為自己而敲鐘

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  把很多心緒悶著,到了想要一吐為快的時候。心煩意亂或者心力交瘁時,想藉著文字抒發的脾性還是不變,想躲藏在文字裡尋求庇護的僥倖之心,也是與從前沒有二致的。
  這一週過得很「頹廢」,對自己總是不大滿意;上週六雖然發了燒,但身體復元快速,照理說,無論在精神上,還是在實質上,我都應該快快回到崗位,而我卻假借著「病人」的名義,行「偷懶」之實,不僅睡的覺多,我也花了好多個鐘頭貪看漫畫,擺著正事不做……又讓自己站上了心中的審判臺,儘管渾身顫巍巍的,卻以一副麻木的神情,看著天秤的兩端,到底孰輕孰重──「堅守崗位、善盡使命」所做的事呢,還是「順應肉性、逃避責任」所做的事呢?
  對自己總是不大滿意。幾天前,在上班通勤的公車上,戴著耳機聽有聲版《聖經》,聽到那沉穩的女聲唸〈雅各書〉,聽著聽著,沒有多久,眼眶就泛起淚來,好像初生的嬰兒久久不哭,直到屁股挨了打才真正醒轉,終於「哇」地響亮地哭出聲來:「他按自己的旨意,用真道生了我們,叫我們在他所造的萬物中好像初熟的果子。」──我自己是這樣被看為寶貴,是憑著祂的旨意而生的,可我實際上又做了多少「祂」所期盼、喜悅的事呢?而我連「人」所交付的事情都不見得能做得盡善盡美,遑論是祂的?似是反覆陷於自責的循環裡,才造成自己的心煩意亂與心力交瘁吧。話雖如此,牧師其實已經明明白白指出答案了:「不要想著這是為了主而做的,你先為自己勤勞地敲鐘吧!」這話是什麼意思呀?──啊,果然一切的問題,都要回到自己身上去尋求解答啊;與其想著自己是為了何者何事而做,然後被壓得喘不過氣,不如回歸自己在任何使命上的初衷吧。
  說起來,近日變得極度戀家與念舊,就是被種種複雜的情緒給觸發了吧。人在軟弱的時候,確實也變得多愁善感起來……為我戀家與念舊之心所召喚的記憶與感性,直接映照出來的正是過去的自己:
  看見冬天的暮色,想起國中時在下課後,總是拚命地踩著腳踏板,由黑夜在後頭張牙舞爪地追趕,極力想在夜色完全掩住天空以前回到明亮溫暖的家中;感覺早晨的寒冷,想起高中時從家裡騎腳踏車到公車站的那段路程中,因運動在體內湧出的暖意而不再畏寒,又因電線桿旁一朵終於綻放的黃花而欣喜;目睹傍晚的路燈,想起在師大漫步的愜意的自己,欣賞著曖曖黃光與枝枒剪影交織而成的明信片般的畫面……
  過去的自己,怎麼樣了呢?──輕易地執著於某事,輕易地被小事感動,輕易地感到快樂……學生時代,自有彼時的煩惱與辛苦,現在看來,過去的我卻閃耀著不自知的光芒──那是「為自己勤勞敲鐘」的模樣吧,是昔日裡,青春身影背後鮮為人知的生活,由「自制力」所維繫的樣式:
  國中時,競速勝過了黑夜,在夜幕低垂以前回到了家,吃過晚餐、洗完澡,可以堅定不移地坐在書桌前讀書、寫作業、準備隔天的考試,儼然是訓練有素的戰士,是不甘示弱的皇族,屢次為了「第一名」的寶座那樣全心全意;高中時,縱使四季輪轉,春天的夢再甜美,冬天的床再舒服,鬧鐘一響,猶能在五點四十五分準時起床,並在時間內梳洗、好好吃頓早餐,在規律的時間以規律的速度,騎著腳踏車到公車站轉乘校車;大學時(尤其剛入學時),面對浩瀚的知識,在詩情畫意、浸淫在文學作品之餘,還能放寬心胸去閱讀各種領域的書,舉凡政治、歷史、哲學和心理學……除了「準時做該做的事、讓自己保持學習狀態」,自國中起,便要求自己:坐姿端正、背要打直,喜怒不形於色,不輕易認輸,九點後不吃宵夜……
  過去的我是這麼生活過來的,如今卻難以自持,不但無法維持早睡、不賴床的好習慣,漸有了「拖延症」的毛病,情緒也寫在臉上,還有嘴一饞就覓食去了……捫心自問,從前我是基於什麼大道理而能去做「對的事」嗎?記得牧師曾說,豬的價值在於身上的肉,人的價值則在自律──不過,我是在好多年後才聽說了這句話的。
  過去,是為了讓自己的人生能成功而做到的。
  如今,我想成為怎麼樣的人呢?理想的生活是什麼樣的呢?距離現在的自己又有多遠呢?老實說,大學畢業後不了多久,便不如以前那般樂於參加同學會了。既因自覺到昔日眼眸裡的光彩已經黯淡了,長駐嘴角的笑意也悄悄出走了,我也不再輕易執著於某事,不再輕易地被小事感動,不再輕易地感到快樂,像是童話故事裡常有的情節,睡了好長、好長的覺,著於好深、好深的魘啊……
  對自己總是不大滿意。但是沒關係,讓我們回到初衷吧。
  就像近日看的少女漫畫的女主角,雖然很軟弱,但是在她自己的崗位上全力以赴了;她傾盡全力做好每件小事,認真看待並以實際的行動克服自己的不足了──除此之外,她也沒有忘記自己的優點呀。雖然很軟弱,但還是以善良、堅定的內心成為一股守護所愛之人的力量了……為自己勤勞地敲鐘,重掌自制力,堅守使命,就是這個意思吧。
  謹以此文獻給對我不離不棄的主,此乃最衷情的告解
  謝謝讓我安心地軟弱,我的力量與希望不外於你
  求你每年每月每天每時每刻每分每秒都與我同行
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