「我何必責怪自己呢？必要時已有別人會責怪我，這樣不就夠了嗎？」—愛因斯坦。
這篇文章是在二月最後一天，228連假撰稿的。
我想每個人對於收假的心情都是感到憂鬱、煩悶，甚至到星期二還會覺得自己有點沒用。
不論在哪種場合，我時常跟他人分享：「生活就像騎腳踏車」。
踏出第一步要讓輪胎滾動是最累的，之後就像自動駕駛持續做功，於是會覺得一切越來越得心應手。
連假後的復工，便是像踩腳踏車的第一次踏板。
從靜止舒服的狀態，必須要出力踩動輪胎，勢必很耗勁。
之前憂鬱症復發，讓我的生活空白了整整一年，我花了很多氣力，好不容易讓我的輪胎滾動、有了目前回歸正常的生活，我害怕停下來，我再也沒辦法順利騎車，所以這兩年我都沒有好好休息過。
就算我躺在沙發上追劇，仍然一邊回覆讀者訊息，或是分心在想工作上的雜事。我總內心覺得安心耍廢，是一件可恥且不負責任的事情。
我只知道我必須很努力，一旦停下來，我怕無法再跨出任何一步。
二月很多朋友生日，我刻意安排了比平常多一些的社交活動。
我看了舞台劇《最後14堂星期二的課》，彷彿是什麼開關被打開，看戲過程淚流滿面（哭到需要擤鼻涕的程度）。
老師問學生：「你快樂嗎？」
學生：「我很快樂啊，我這麼努力當上一線體育記者，現在工作小有成就、經濟狀況還算不錯，我當然快樂啊！」
老師：「聽起來真不錯，但這真的是你最想做的事嗎？」
我不知道我最想做的事是什麼。
不管是升學、還是工作，從小到大都有人武斷地幫我決定，潛意識裡總是習慣有人引導（抑或是強迫）我的去向，即便長大擇偶我都選擇這樣的對象。
現在我自由了、我有選擇，卻不知道自己的方向。
我不清楚我喜不喜愛目前的工作，也不知道即將畢業的自己研究所該去哪。
反正我只知道要一直努力，但我從來不明白這是為了什麼。
我本末倒置了，我就像是搞不清楚終點線亂衝的賽車手。
找不到自己的終點，縱使衝到遍體鱗傷還是不會感到充實感。
我花了一段時間做「有意識的心靈休息」。
我認清自己目前沒有夢想、沒有目標的事實，不用那麼努力。
練習一點一滴原諒自己、不再自責內疚。
不那麼努力，不代表我很廢。
既然還不確定目的地，跑再快也是沒有用處的，不如好好休息、慢慢暖身，為了前進目的地做準備。
雖然就我看來有點任性，但現在的我練習不勉強自己做不想做的事。
像是放鬆追劇的時候，我不再想著誰的訊息我要去回。
我相信一定也有人和我一樣，將自己逼得很緊，但從來沒想過自己想變得更好是為什麼？怎樣才算好？不變好會怎樣？
像迷宮遊戲一樣，從終點畫回起點，會更簡單。
如果你也跟我一樣不敢休息，我們一起練習休息吧！
等到確定好目的地，我們再一起踩踏板出發。
二月同場加映：
吃到一家很漂亮的下午茶店、一家適合下班跟朋友小酌的餐酒館、做了陶藝。
最重要的是，我每週末都留給自己一個下午的自由咖啡時光。
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