我小時候是一個很愛表演的孩子，我很愛站到舞台上。不管是演戲、跳舞、唱歌都難不倒我，國小的時候我最喜歡的事情就是舉辦同樂會，因為那是我可以站上舞台表演給大家看，得到每個人關注的時刻。所以我從國小就開始編舞，在英文教室演話劇演到感動到大人，國中開始編劇，高中加入康輔社因為搞笑劇在各校之中變得小有討論度。基本上，我從小時候就非常喜歡被別人關注，我三歲的時候就會站到公園舞台上開始唱鄧麗君，然後下面的老人們都會幫我拍手。
所以我小時候的夢想是當個明星（或歌星），因為我真的好喜歡舞台。後來因為發現自己長得不漂亮，歌聲也不算頂尖，開始把目標放在編劇上，希望自己可以當導演（然後被爸媽極力阻止），但還好他們有阻止啦。我最後沒去讀傳播或新聞，我去讀了國企，仍然是一個充滿舞台表演的系所，而且是沒壓力很好玩的那種（笑）大學我也持續編舞表演，直到大學畢業之後，我開始，變得壓抑自己的表演慾。我不知道這是怎麼開始的，可能是因為很多人際挫折，讓我開始厭惡自己，厭惡自己很喜歡發表意見。
我記得大學時期，我有三年的時間很愛健身，當時台灣的健身風氣還沒起來，我在ptt健身版上面發了一篇把伺服器弄到掛掉的文，就是類似「體重變重，但身材變好」的文。當時的我很喜歡自己的身體，覺得很驕傲，所以我會一直po有表現自己健身成果的照片，可能因為太自戀了吧，我發現系上有好多女生其實很討厭我（而且是我間接知道的，我發現她們unfriend我的臉書好友）。可能也是那時候我的能量都拿去自我矛盾跟內耗，所以我根本沒發現這些人有討厭我，這可能也對我造成了一些陰影。讓我覺得「自戀」是一件很不好的事情，做人應該謙虛一點、講話不要那麼絕對、不要一直表現自己的意見。所以我開始壓抑自己的表演慾跟自戀，我開始變得很死氣沈沈。我開始逃避打扮，逃避面對我的身體。雖然這是一個讓我今天有多項領悟的必經過程，我並沒有說那個狀態是不好的，所以希望讀者不要誤會，我只是在描述我前幾年的狀態。今天我在打扮自己的時候，我想起小時候我媽媽會幫我做衣服，那時候她還會自己烤餅乾、做pizza給我吃，真的是一個多才多藝的媽媽。所以我在國小五年級變胖之前，其實是很愛美的，我很喜歡穿洋裝跟裙子，應該也覺得自己很可愛。
不知道為什麼，我媽也漸漸地不打扮自己了，想一想她年輕的時候其實是個很時髦的女人耶。感覺也是對美感有sense的人，只是後來當了媽媽之後真的變成了「媽媽」，她變得沒有自己之後，身材跟外表也都沒在維持了。也剛好是這幾年（我媽比我還早開始）她跟我爸分開之後，開始「學化妝」、買衣服跟運動，變得越來越美、越來越年輕、越來越快樂。我媽不愛美的狀態大概維持了10幾年，害我以為她一直都是這樣，但事實上，我發現我們其實最近這些「變化」都只是「變回真正的自己」而不是變成了另外一個人。
我跟她本來就熱愛打扮，而我熱愛被別人注意，所以我開始做這個行業，因為我喜歡被別人關注跟喜歡。我記得有一陣子，我有一個朋友她老公跟我也是朋友，他很常嗆我很騷包跟拿「網紅」開我玩笑。現在回想起來很怪，為什麼我要覺得羞愧？為什麼他指出我網紅行為時我要覺得丟臉？為什麼他說我聽的音樂很煽情的時候我要抗拒？我在抗拒什麼呢？原來我覺得這樣的自己不好啊。
然後有一天，我就覺得這樣的自己也沒什麼不好，我就愛聽煽情的音樂啊、我就愛別人注意我啊、我就愛表演啊、我就自戀啊....這些有什麼好覺得丟臉的呢？當我發現我可以接受各個面向的自己之後，我對於打扮的想法跟創意都突然被開了起來，因為我發現我沒有什麼不應該穿的風格跟衣服，那些都是我變成不同樣子的自己的工具，我每天對於不同感覺得自己都好滿意，不論這打扮是男生喜歡、還是女生喜歡、還是只有我自己喜歡，我都很喜歡把個性完整仔細呈現在外表上的自己。
而我終於開始真的喜歡自己了，不用是「好」的也喜歡。
我好喜歡自己的帥氣、喜歡自己的性感、喜歡自己的自戀、喜歡自己的悲傷、喜歡自己的甜美、喜歡自己的善良、喜歡自己的聲音、喜歡自己的那些不完美，全部都變得可愛了起來。我不再想要變成別人，也不再羨慕別人，不再壓抑自己的情緒，不在不讓自己這樣那樣，我允自己做所有我想做的事，想引起別人注意就做、想自拍就自拍、想調皮就調皮、想調情撩人就撩、想不理人就不理、想拒絕就拒絕。想突然開始跳舞就跳、想突然大聲唱歌就唱、想裝可愛就裝、想耍騷就耍、想表現邪魅就表現、想每天換大頭貼就換、想說自己美就說、想要每天換不同穿搭，就算沒穿出門五分鐘就脫掉也爽。我再也不會對自己想說的話、想要的東西、想做的事感到丟臉。想做什麼就做什麼、愛怎樣就怎樣的感覺，真爽。
