但我怎知道這份執迷 抱入來世 仍在你軀體
（今日，你同我天各一方，你有你嘅生活，我繼續我嘅忙碌。但假如有一日，我哋真係喺路上面偶然咁撞到；我哋會點下頭，問候一下，然後已經唔知講乜嘢好。因為你會發現，我已經改變；正如我可能唔再認識你。但係，咁其實又有乜嘢關係呢？我只係知道，喺呢一剎那，我係想念你。）
誰令我能情深一片 令我輕柔如水清澈
令我心靈回復恬靜 令我拋棄內心牽掛
重拾往年純潔美夢 讓我心靈重得安慰
讓我安躺月下
（其實，乜嘢先至係真實而恆久嘅呢？或者，我應該就咁保存住呢一份渴望、希冀，俾我相信世上有一幸福，垂手可得；又永遠喺掌握之外。有時，激情捉喺手裡面，會化為灰燼；反而藏喺心底，可以歷久常新。貪求思慕只因癡，一切眼淚、思憶都係徒然。）
自 2005 年喺三一大路上面對望之後，我同 Chloe 再冇見過面。
經歷咗咁多錯折之後，人就算冇變得聰明咗，都會學懂自我保護。我冇再同任何人提起 Chloe，特別係我之後認識嘅女性朋友，包括我老婆 Winnie。因為我知道，如果我下半世仲想有個伴同我長相廝守的話，我同 Chloe 嘅呢段往事，就必須隱沒於世上。但我從來冇放低過 Chloe，只係學識咗，將佢收埋喺心底。每日，通常係早上起身梳洗時，我都會用幾分鐘嘅時間，去想念一吓佢，去想一吓，究竟佢近來嘅日子，過得好唔好；呢個已經變成多年嘅習慣。
女人心，海底針。其實男人心，都可以深不可測。
我唔知道嘅係，2005 年嘅一別，竟成永訣。
（呢篇後記，我前後用咗八個月嘅時間去寫。你甚至可以話，小說未寫完，我已經開始寫後記嘅下半部。雖然我已經好努力，但我仍然覺得，我嘅思緒並唔係太清晰，有少少冇頭冇尾；我亦都冇好好咁限制字數，以及文章流程。所以，希望大家將就住嚟睇，唔好意思。）
2017 年 11 月 24 日下午，中歐標準時間四點。
「1」
我嘅 whatsapp 傳嚟 Colette 嘅 DEFCON 1 訊息。呢次係繼二十年前，佢嘅「食詐糊有咗」事件之後，我第一次收到佢嘅 urgent call。
我心諗：好彩，就算你而家同我講你又有咗，都一定唔會係我經手。
我用 whatsapp call 佢，耳伴傳嚟佢嘅喊聲。我擔心係佢屋企人有事，安慰咗佢一陣，佢回過氣後，同我講：
「Chloe 喺九月過咗身。」
癌症；四十二歲。
事源自 9 月開始，Chloe 一連冇覆 Colette 嘅幾個 email，亦冇覆電話；Colette 話，十幾年姊妹，Chloe 從來未試過咁冇「傝𠎷」（答霎）。
喺擔心嘅驅使之下，Colette 運用佢工作嘅 NGO 網絡，聯絡南韓嘅同事，設法尋找 Chloe。幾經兜轉，Colette 搵到同佢有一面之緣、仍然喺醫院工作嘅美恩。原來 Chloe 喺 2016 年尾，辭去咗教書嘅工作；佢同美恩夫婦經已失聯一段日子。
喺美恩嘅查訪之下，終於知道，Chloe 喺 9 月 18 日離世。
我隨即聯絡美恩，終於知道故事嘅真相。
喺 2016 年尾，Chloe 確診子宮癌，並隨即開始療程。可惜藥石無靈，Chloe 嘅癌細胞迅速擴散、病情急轉直下。喺 8 月，當佢意識到自己時日無多嘅時候，就曾經努力嘗試同我聯絡，希望我可以見佢最後一面。
但係佢爸爸將所有消息封鎖（即係封鎖 Chloe 身邊有可能聯絡到我嘅 contact）。李太太（Chloe 媽媽）曾經暗暗嘗試用十幾年前嘅電話號碼同電郵聯絡我，均不得要領。（多撚謝 Microsoft）
音訊全無，Chloe 喺我哋第一次約會紀念日之後一日，喺我哋經常幫襯佢哋個 canteen 嘅延世大學醫院，撒手塵寰。
我嘅蠢蛋銀美竟然先我而去，呢一點我真係大半世人從來未諗過。我一直認為，好似我呢啲性格嘅人，應該係最早死嘅。
“I suppose in the end, the whole of life becomes an act of letting go, but what always hurts the most is not taking a moment to say goodbye.” —《 Life of Pi》
點解我連見佢最後一面嘅機會都冇？個天係咪真係討厭我到呢個地步？我哋經歷咁多年嘅波折，唔通我連陪佢走完人生最後一程路嘅資格都冇？
「我哋上年秋夕，一口氣約會咗四日，咁以後 9 月 14 至 17 呢四日，就係我哋嘅紀念日。」
喺童年時，我曾經親眼見過，我身邊嘅三位長輩，用盡最後力量、支撐住已經油盡燈枯嘅軀體、等待至愛親人趕到嚟見佢哋最後一面嘅場面。我有理由相信，Chloe 嘅最後日子，係等待緊我，喺我哋第一次約會嘅二十週年紀念日，趕到去佢身邊，見佢最後一面；結果佢等唔到，最後鬱鬱而終。
事有湊巧嘅係，喺 Chloe 彌留嘅嗰段日子（我當然係後來先知道），我不約而同咁病起上嚟。前後兩次連續嘅急性膀胱炎，再加上突然爆發嘅唇瘡，令我陷入低潮。
由於 Chloe 執意隱瞞病情，所以除咗佢嘅近親之外，冇人知道佢嘅病（包括 Colette），亦冇人知道佢嘅離開。Chloe 嘅喪禮根據韓國嘅傳統，喺去世後四日內舉行。由於係「白頭人送黑頭人」嘅關係，根據韓國習俗，佢只可以火葬，骨灰葬喺家鄉公州。我送俾 Chloe 嘅所有首飾、我哋嘅婚戒、美美、同埋件皮褸都長伴 Chloe 左右。
終此一生，Chloe 冇結婚，甚至冇再拍過拖。
後來，李太太同我講，Chloe 一直都當我係去咗海外工作嘅老公，佢根本從來冇諗過要另結新歡。Chloe 爸爸曾經迫佢去相親幾次，結果都俾 Chloe 無所不用其極咁破壞。要面嘅金先生為咗保住自己嘅面子、唔好再得罪其他「門當戶對」嘅朋友，唯有放棄 Chloe，由佢自生自滅。
但佢一直都仍然以「脫離關係」嚟恐嚇Chloe，誓要同我「攬炒」。亦因為咁，Chloe 咁多年一直都冇同佢爸爸修好過。
李太太嘅說話，再一次證實我心裏面埋藏咗好耐嘅一個諗法：我辜負咗 Chloe，我害咗佢一世。
我明明已經盡晒一切嘅努力，令佢可以重新開始；點解去到最後，結果都係斷送佢嘅終生幸福？
對於 Chloe 嘅死訊，我出奇地平靜。同 Colette 傾完收線之後，我呆坐喺梳化上。突然間，我完全唔知自己應該做乜。
Chloe 喺我身上種落嘅三道「魔咒」，隨住佢嘅離世、歸於虛無。與此同時，時空扭曲；我霎時間從 2017 年回到 1999 年 12 月 25 日、我哋別離嘅日子。
魔咒消失，但係喺我個心度留低咗三個空洞。我重新經歷，十八年前生離嘅撕心劇痛。
奇怪嘅係，應該伴隨劇痛而來嘅情緒，卻遲遲未出現。換來嘅，係一種難以承受嘅麻痺狀態，我完全感覺唔到悲傷，只係對所有身邊嘅事情感覺麻木，覺得乜都冇所謂，唔想做任何嘢。
我開始諗，我呢個垃圾人生，究竟仲值唔值得繼續落去？
12 月嘅每個早上，當我起身梳洗嘅時候，望住浴室外嘅小樹林，我都會諗：不如今日自殺。然後，我再望見浴室內 Winnie 嘅衣服同日用品，我先醒起：唔死得住，我仲有老婆同家庭。
整個 12 月同大部份嘅 1 月，我都喺呢個狀態下渡過。我唔敢同 Winnie 講，因為佢對 Chloe 嘅任何事都一無所知。佢只知道，N年前我曾經有過一個韓國女朋友，後來分開咗。我唔想喺聖誕前後掟個大炸彈俾我老婆，只能自己默默咁承受所有嘢。
我把口可以封得好密，但係我嘅身體完全冇為我隱瞞任何嘢嘅打算；首先 breakdown 嘅係我嘅神經系統。我本身係單純皰疹一型（HSV-1；非性病）嘅帶病毒者，呢種病毒喺第一次病發痊癒後，就會永遠潛藏喺三叉神經或感覺神經嘅神經原內。一般嚟講，壓力或者情緒大起大落就會病發，喺嘴唇形成痛苦嘅唇瘡。
接近四個月嘅時間，我無間斷咁病發、復發；幾十年嚟從未試過（其實情況一直延續到而家，只不過發少咗；但冇停過）。
然後就係白頭髮。三四個星期嘅時間，我嘅白髮倍增；就好似 Chloe 當年咁。去到 1 月，我嘅白髮已經同五六十歲嘅人差唔多。
根據 BBC 嘅一篇文章所述，「一夜白頭」呢種現象學名叫「Canities Subita」，其實頭髮唔係「變白」，而係頭髮上面嘅黑色素受到免疫系統嘅攻擊而脫落、令頭髮還原本來嘅白色。成因仍然未有定論，但一般相信同壓力及抑鬱有關。
跟住就係體重。我喺冇任何運動嘅情況之下，一個月輕咗十幾磅。啲港女成日話要瘦，不如試吓抑鬱症！減肥幾有效㗎！如果唔死的話。
事隔十八年，我終於設身處地咁體會到 Chloe 當日嘅苦況。因為咁，我再次同佢連繫起嚟；縱使呢次亦都可能係最後一次。
但係情況並冇因此而好轉。去到 1 月中，我已經再冇能力去隱瞞我嘅情況；同時地，我嘅自殺傾向已經去到想「採取行動」嘅地步。我開始意識到，如果情況繼續，我未必過到 2 月。
於是我決定同 Winnie 講出整件事嘅源委。
然後，喺 1 月尾嘅一個早上，一個唔可能嘅情況之下，我個 iPhone 突然播出我冇聽十幾年嘅《 I Believe 》。喺收到 Chloe 離世呢個消息兩個月後嘅呢個早上，我嘅情緒終於同現實接軌。
《 I Believe 》呢首歌，係我 2002 年尾同 Chloe 分手嗰陣，佢最後送俾我嘅歌。歌詞加埋佢嘅淚容、深深咁鑿咗喺我心房上面。
事後，我個心理醫生朋友同我講，係呢首歌救我一命。之前嘅麻木冇感覺同厭世，基本上係抑鬱症殺人嘅「殺著」。如今情緒得以宣洩，起碼係一個轉好嘅跡象。
但世事唔會咁簡單。我喊得出，情緒得以宣洩，隨之而來嘅，就係全天候嘅情緒崩潰。我從來都唔係易喊嘅人，唔係因為我硬淨（我好討厭用「硬淨」、「大丈夫」、「流血不流淚」之類嘅歪理去標籤唔容易喊嘅人），係因為我本身就唔係一個感情豐富嘅人；但係當時嗰兩個月時間，我喊咗我四十幾年嘅總和。
情況惡劣成點呢？有一晚，我突如其來咁情緒崩潰，喺睡房嚎哭，完全失控。Winnie 入嚟睇住我，非常無助；然後，淚流滿面嘅佢問我：「如果你有啲咩事，我係咪應該送你返韓國，同 Chloe 合葬？」
喺我最失控嘅日子，我甚至怪責 Chloe：明明大家互相承諾，要過自己嘅生活，要好好咁活下去，點解你仍然要孑然一身咁等落去？你想證明啲咩喎？我根本就唔值得你對我咁痴情，你搏乜喎？（銀美，原諒我喺最惡劣嘅情況下咁樣諗你。）
當我哋仍然喺個死胡同裏面，唔知應該點面對未來之際；另一個早上，我部 iPhone 另一個幾年冇開過、連 setup 都未搞掂嘅 app — youtube，傳來另一首歌： 《 바보에게 바보가 》（蠢蛋致蠢蛋）。
「 바보에게 바보가 」就係 Chloe 送第一份情人節禮物俾我嗰陣，寫係卡封嘅一句說話。「蠢蛋」係一句戲言，亦都係我哋兩個多年來嘅互相稱呼。
起初，我冇好認真咁去聽啲歌詞，只係覺得，點解無啦啦彈首咁嘅歌出嚟嘅？然後，我留意到其中一句歌詞：
내 사랑 바보야 （我的所愛，我的蠢蛋）
呢句亦都係我當日喺天台向 Chloe 示愛嗰陣，佢答應我嘅說話。
然後，我開始留心歌詞：
니 사랑이 없다면 널 만날 수 없다면 （如果沒有遇見你，就沒有你的愛）
아마 나는 평생을 후회하며 살 거야 （我會終生追悔）
바보도 사랑합니다 （就算蠢蛋也會墮入愛河）
보내주신 이 사람 （這個天賜給我的人）
이제 다시는 울지 않을 겁니다 （現在我不會再哭）
나 이제 목숨을 걸고 （我會不惜冒險）
세상 아픔에서 지켜줄게요 （在這痛苦的世上保護你）
이 사람을 （這個人）
그대가 울 때면 내 가슴은 무너져요 （當你哭泣時我的心崩潰了）
무슨 남자의 눈물이 나처럼 서러워 （為何一個男人會像我一樣悲哭？）
노력해 볼게 （我會努力）
널 위해 살아갈게 （我會為你活下去）
나약한 마음 따윈 모두 버릴게 （我不會再懦弱）
우리의 사랑을 위해 （為了我們的愛）
너의 손을 잡고 놓지 않을게 （我永不會再放開你的手）
사랑하는 （我愛你）
내 사랑 바보야 （我的所愛，我的蠢蛋）
我感覺到，Chloe 同我講緊嘢。
可能你哋會覺得我好幼稚，一條死中坑，聞見棺材香都仲好似啲死𡃁仔咁諗埋啲白痴嘢咁唔現實。其實，喺我聽到呢首歌之前，我已經連續兩個月，一係失眠，當瞓得著嗰陣就夢見 Chloe。喺夢裏面，佢喺好多地方出現（漢城、香港、甚至德國），都係陪住我，但一句聲都冇出。
呢首歌嘅「巧合」，就好似佢有嘢想同我講咁。
我知道喇小美，我唔可以死住。我會努力，我會為你活下去。
2 月初某個晚上，晚飯時間，食食吓，Winnie 突然問我：
「有冇一啲嘢，做咗可以令你好過啲？例如：俾返 Chloe 一個名份？」
坦白講，唔係冇諗過，係唔敢啫。我係抑鬱唔係黐筋，同個老婆講想俾返個名份我個未過門嘅老婆，搏離婚咩；但係你既然出到聲……
「我哋可以點做？」我問佢。
嗰晚之後，我哋諗過好多方法，其中包括考慮過領回 Chloe 嘅骨灰、遷葬德國。但後來發覺，就算我過得到佢阿爸嗰關，我都唔知點過德國政府呢關 — 我可以點樣同佢哋形容，我同 Chloe 嘅關係呢？老婆？咁你隔離嗰個係邊位？女朋友？女朋友點解要跟你遷葬？未過門嘅老婆？乜嘢係「過門」呀？食唔食得㗎？
故此，雖然李太太都應承我，喺「適當時候」會嘗試安排 Chloe 遷葬，但係我仍然認為，能夠成功嘅機會微乎其微。
更何況，喺 5 月中旬，Colette 一家喺我嘅安排、同埋李太太及美恩嘅照顧之下，去過公州拜祭過 Chloe。根據 Colette 嘅形容，Chloe 葬咗喺祖墳群中、喺佢最愛嘅爺爺嫲嫲隔離、長伴兩位老人家。
Chloe 一直都非常喜歡佢嘅家鄉公州，佢六歲之前喺公州長大嘅童年，係佢一生中最快樂嘅回憶。既然喺家鄉有一個咁好嘅位置俾佢安息，我諗，都係多一事不如少一事；就等「百濟公主」長眠於百濟古都。
至於「名份」嘅事，我問過李太太，佢答：「Chloe 本來就係你老婆，如果你現在嘅太太唔反對的話，我好感激你咁做。」
始終，呢啲嘢同日韓人士講，佢哋會比較容易明白「名份」呢個概念。我嘗試同我個德國籍嘅心理醫生朋友解釋「名份」、「未過門嘅妻子」、「祠堂」呢啲 concept，浪費咗差唔多一個鐘嘅 consultancy fee，換來嘅係個不明所以嘅表情：咪即係 ex 囉。
最後，我哋決定造一塊「神主牌」 — 其實係一塊鋁製、鑲喺木上面嘅小型紀念牌，上面刻咗 Chloe 嘅名，同埋冠夫姓（因為佢曾經明顯表示，佢係「姓馮嘅人」）。我將塊牌，連埋一啲佢喜歡嘅嘢：一隻小型嘅「美美」、威士忌、辛波絲卡嘅詩集，放喺客廳嘅一角。
十八年後，我哋終於「團聚」喇。
如上文所述，Colette 喺五月，同埋屋企人去咗南韓，拜祭 Chloe。佢兩個小朋友，尤其是大仔，同 Chloe 好好感情。得悉「姨姨」離世，都非常傷心。
Chloe 嘅離去，對 Colette 嘅打擊都好大。喺我「缺席」嘅日子，佢兩姊妹仍然維持每年最少見一次嘅習慣。有時係互相探訪，有時係結伴同遊。Colette 同我講，原本佢哋諗住，2017 年嘅聖誕，會一齊去 LA 探 Amélie；可惜，呢個約定永遠無法實現。
得悉 Chloe 去世嘅消息之後一個月，Colette 辭去佢工作咗十幾年嘅 NGO 工作。根據佢嘅說法，佢「唔想再浪費時間喺一啲無謂嘅事情上」。我覺得，作為長年「工作狂」嘅 Colette，Chloe 嘅離世令佢終於明白家庭嘅重要。
喺重訪南韓嘅期間，Colette 向我透露，Chloe 曾經留低一封「遺書」俾我，但係已經俾佢爸爸撕毀（我前世係咪欠閪咗呢個仆街呢？）。李太太幾經辛苦，喺 Chloe 嘅遺物入面，保留咗部份我哋兩個嘅物品，包括當日我哋嘅「婚書」、Chloe 嘅日記、同埋一啲合照。Colette 同李太太都不約而同問我：想唔想要返呢啲嘢？
想我一定想，但我目前嘅精神狀態，仲未容許我咁做。我可以好任性咁夾硬飛去韓國、喺佢墓前哭墳、然後帶住佢嘅遺物、精神崩潰咁返嚟。但係咁樣做，我又對得住 Winnie 咩？我同 Chloe 嘅往事，經已令 Winnie 承受莫大嘅壓力；如今如果我仍然任性行事，再一次陷入抑鬱，我的確可以做一齣好情深嘅「好戲」，但之後又點樣面對呢個已經跟咗我十一年嘅女人？
我諗就算 Chloe 在生，佢都唔會想見到我咁樣處事。
我應承李太太，喺適當嘅時候，我會返韓國見佢。作為一個明白事理嘅長輩，佢應該明白我嘅苦衷。
Chloe 真名叫 Phoebe，銀美亦都係真名，一個七八十年代非常普遍嘅韓國女仔名字。由於韓文冇 F/PH 音，所以絕大部份接觸到佢個英文名嘅韓國人，都叫佢做 페베 （Pebe），幼稚園班嘅小朋友就叫佢 Bebe。
我都選擇叫佢做 Bebe，慢慢就變咗阿 Be。有時佢太百厭（真人比小說百厭好多），令到我有少少唔耐煩、有少少脾氣嗰陣，我就會叫佢「衰 Be」、「臭 Be」。佢學咗啲廣東話之後，通常都會還口一句「香㗎！」惟鄉音無改，佢個「香」字，會發錯韓音「Hyeung」（唔係真正香字嘅諺文 향 / Hyang；睇嚟廣東話都已經深入佢嘅骨髓）。
至於 Chloe 呢個名，話說某日，我買咗件 Chloe 嘅 tee 俾佢，佢好鍾意喺屋企附近出入嗰陣，著住呢件 tee。每當有人問佢叫乜名，佢就會指一指心口嘅 Chloe 字樣。龍山 2 街洞一帶嘅非韓裔人士，好多都知佢叫 Chloe。
2017 年 12 月 11 日，晚飯後。
飯後嘅時間，通常都係休息嘅時間。當電視開始冇乜嘢睇嗰陣，Winnie 就會喺梳化小睡。呢個尋常嘅晚上亦都一樣，Winnie 同我啲貓都已經入睡，又係我開始「工作」嘅時候。
我 click 咗 write a story，然後喺 title 嘅位置，輸入「當首爾仍是叫漢城的那些年」……
將我同 Phoebe 嘅故事公諸於世，係我可以為佢做嘅最後一件事、亦係我送俾佢嘅最後一份禮物。
遺憾才會令你 珍惜得徹底
In the love memory of
Phoebe Kim Fung
24.8.1975 - 18.9.2017
「淚即使最終流完 心裏面的愛意亦從沒有減退」
