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猴硐的貓|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
像自由落體一般,原本興奮的情緒瞬間跌入谷底,如同晚會狂歡結束後瞬間竄起的失落。我找不到沮喪的源頭,但魔鬼卻悄聲的在我旁邊不斷慫恿我自殺,而我絞盡腦汁想著千萬個理由,卻沒有一個可以支持我結束生命。我對自己莫可奈何,對自己總是跌倒在同一個凸起的不平感到無助,想要生氣卻連生氣的力氣都沒有,只是被無盡的憂鬱吞噬動彈不得,疲憊慵懶地倒在床上。我找不到拯救自己的方法,於是我把自己交託給夜晚沉睡,期待天明一切將會不同,而我會更新得到晨曦的力量。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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這幾天又開始下雨,天氣沒有轉為陰涼,倒是悶熱的空氣使得心情也跟著煩悶起來。幾乎快忘記過去喜歡下雨的感覺,我想或許是因為大學開始在台北生活,台北三不五時的陣雨讓喜歡轉為平常、平常轉為討厭吧!不過我想我曾經喜歡的雨天也不是現在這種雷雨,我一直很怕打雷,每次看到閃電劃過天空一亮,我就害怕的摀住耳朵。
仔細回想今天一整天吃了些什麼,卻找不到任何飲食可以怪罪造成我此刻的失眠。回想前一晚睡得比過去幾天的時間都還要長,沒有惡夢而且睡的香甜,怎麼才一天就馬上變調,連灰色的過度都吝嗇給我調適的空間。哈欠連連,閉上雙眼出神的如同與周公坐在岸邊垂釣,但又怎麼也無法直接入睡,使我在意念中氣憤而霸道的折斷手中的魚竿
早上嘴饞買了烏龍茶喝,晚上只能默默擁抱失眠。失眠有種可怕的孤獨,或許是因為萬籟俱寂,所以一切寧靜的寂寞,而寂寞也是此刻唯一到訪的朋友。不管失眠多少次,對我而言失眠永遠不會成為習慣,只會因為多了熟悉更無奈與煩躁深夜的漫長。偶爾,我會在深夜開啟電腦敲打鍵盤,沈浸在我所喜歡的黑色寧靜享受如同被放逐的複雜情
這幾天心情不躁也不鬱,難得的情緒穩定,心裡非常高興。儘管有點懷念輕躁,但想想輕躁總與失眠兼得,或許兩者皆空更為適合。而我重新感覺所謂的正常,對比之前如雲霄飛車般的高亢與低落,然後不太願意地承認輕躁還真不像原來的自己,而憂鬱我則早已習慣。穩定中帶著淡淡複雜詭異的情緒,好像遺失些什麼,但又說不上來尋不回
慢慢明白我無法讓所有的人都喜歡。不管是在什麼面向,甚至是隱藏在文章之中,我都無法得到每一個人的肯定。我其實很介意,我很在意每個人的眼光,很在意自己哪裡做得不好;我總會忽略絕大多數的正向回饋而僅專注在少數的批評,然後怎麼也無法放手告訴自己其實表現不差。就像我即使看見周遭有那麼多陪伴者關心我,我仍然專注
記得讀大學時,總是在經濟學一下課就衝向捷運站,趕在中午以前抵達診所複診。我常常在搭乘捷運或是公車時過站,但所幸診所在捷運終點,倒也不需為此擔心。我其實不太明白為何我總是錯過車站,不管路程再怎麼熟悉,我總會恍神錯過。時常聽到廣播播放著停靠站名,但我只是聽著,並看著跑燈上的站名發愣;我會覺得好熟悉,但就
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