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失眠|聽說.困獸

閱讀時間約 1 分鐘
仔細回想今天一整天吃了些什麼,卻找不到任何飲食可以怪罪造成我此刻的失眠。回想前一晚睡得比過去幾天的時間都還要長,沒有惡夢而且睡的香甜,怎麼才一天就馬上變調,連灰色的過度都吝嗇給我調適的空間。哈欠連連,閉上雙眼出神的如同與周公坐在岸邊垂釣,但又怎麼也無法直接入睡,使我在意念中氣憤而霸道的折斷手中的魚竿一丟,嘴裡叨念著自己無比仁慈願意放過海中百萬蒼生,卻選擇性忽略自己其實從小到大連魚竿都沒有拿過。轉頭一看發現案旁魚缸中所飼養的小魚早已睡著,很想故意吵鬧或用燈光奪去他睡眠的權利,總算疼愛勝過殘忍,走回臥房關上房門獨自感受頹廢的寂寞。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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早上嘴饞買了烏龍茶喝,晚上只能默默擁抱失眠。失眠有種可怕的孤獨,或許是因為萬籟俱寂,所以一切寧靜的寂寞,而寂寞也是此刻唯一到訪的朋友。不管失眠多少次,對我而言失眠永遠不會成為習慣,只會因為多了熟悉更無奈與煩躁深夜的漫長。偶爾,我會在深夜開啟電腦敲打鍵盤,沈浸在我所喜歡的黑色寧靜享受如同被放逐的複雜情
這幾天心情不躁也不鬱,難得的情緒穩定,心裡非常高興。儘管有點懷念輕躁,但想想輕躁總與失眠兼得,或許兩者皆空更為適合。而我重新感覺所謂的正常,對比之前如雲霄飛車般的高亢與低落,然後不太願意地承認輕躁還真不像原來的自己,而憂鬱我則早已習慣。穩定中帶著淡淡複雜詭異的情緒,好像遺失些什麼,但又說不上來尋不回
慢慢明白我無法讓所有的人都喜歡。不管是在什麼面向,甚至是隱藏在文章之中,我都無法得到每一個人的肯定。我其實很介意,我很在意每個人的眼光,很在意自己哪裡做得不好;我總會忽略絕大多數的正向回饋而僅專注在少數的批評,然後怎麼也無法放手告訴自己其實表現不差。就像我即使看見周遭有那麼多陪伴者關心我,我仍然專注
記得讀大學時,總是在經濟學一下課就衝向捷運站,趕在中午以前抵達診所複診。我常常在搭乘捷運或是公車時過站,但所幸診所在捷運終點,倒也不需為此擔心。我其實不太明白為何我總是錯過車站,不管路程再怎麼熟悉,我總會恍神錯過。時常聽到廣播播放著停靠站名,但我只是聽著,並看著跑燈上的站名發愣;我會覺得好熟悉,但就
平靜兩天,將自己與媒體隔絕,不管是正面的評論呼籲或是負面的批評謾罵,我選擇不要點開任何網路連結。儘管心裡仍有些不舒服,但整體而言脫離傳播媒體的方式確實和緩了我的情緒。我試圖抽離「精神疾病」這四個字帶來的負擔,轉而在睡前用低語重新認識真實的自己。或許因為過去受傷一直沒有真正恢復健康,此刻才會繼續疼痛吧
疲憊幾乎擊垮我,睡眠的呼喚是何等強烈,但我卻希望能再創作一會兒。如同和躁症相反的情緒,過度亢奮卻想要睡眠轉變為極度需要睡眠卻期待精神能夠好些。不太懂自己身體的調節,試圖緊抓當下認為幾乎已經回到平衡的狀態,但睡眠仍不在我的控制之中。
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