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創造|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
早上嘴饞買了烏龍茶喝,晚上只能默默擁抱失眠。失眠有種可怕的孤獨,或許是因為萬籟俱寂,所以一切寧靜的寂寞,而寂寞也是此刻唯一到訪的朋友。不管失眠多少次,對我而言失眠永遠不會成為習慣,只會因為多了熟悉更無奈與煩躁深夜的漫長。偶爾,我會在深夜開啟電腦敲打鍵盤,沈浸在我所喜歡的黑色寧靜享受如同被放逐的複雜情緒激盪創作的狂熱;事實上,想像是美麗的,大多的時候其實是看著電腦螢幕發呆,腦中充斥著強烈想要睡覺的慾望,不斷數算綿羊希望能進入夢境。我有許多廢紙折成的紙垃圾桶,這也是我在夜晚的傑作,一個暗夜可以完成的數量相當可觀,而無聊重複性的動作仍然無法將我催眠。我並不期待安眠藥成為夜晚唯一的拯救,我討厭失去自主權,不想被控制,但仍在許多時候妥協於依賴安眠藥的可靠,然後在隔天的昏沈中痛恨安眠藥對我如此殘忍而非溫柔。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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這幾天心情不躁也不鬱,難得的情緒穩定,心裡非常高興。儘管有點懷念輕躁,但想想輕躁總與失眠兼得,或許兩者皆空更為適合。而我重新感覺所謂的正常,對比之前如雲霄飛車般的高亢與低落,然後不太願意地承認輕躁還真不像原來的自己,而憂鬱我則早已習慣。穩定中帶著淡淡複雜詭異的情緒,好像遺失些什麼,但又說不上來尋不回
慢慢明白我無法讓所有的人都喜歡。不管是在什麼面向,甚至是隱藏在文章之中,我都無法得到每一個人的肯定。我其實很介意,我很在意每個人的眼光,很在意自己哪裡做得不好;我總會忽略絕大多數的正向回饋而僅專注在少數的批評,然後怎麼也無法放手告訴自己其實表現不差。就像我即使看見周遭有那麼多陪伴者關心我,我仍然專注
記得讀大學時,總是在經濟學一下課就衝向捷運站,趕在中午以前抵達診所複診。我常常在搭乘捷運或是公車時過站,但所幸診所在捷運終點,倒也不需為此擔心。我其實不太明白為何我總是錯過車站,不管路程再怎麼熟悉,我總會恍神錯過。時常聽到廣播播放著停靠站名,但我只是聽著,並看著跑燈上的站名發愣;我會覺得好熟悉,但就
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疲憊幾乎擊垮我,睡眠的呼喚是何等強烈,但我卻希望能再創作一會兒。如同和躁症相反的情緒,過度亢奮卻想要睡眠轉變為極度需要睡眠卻期待精神能夠好些。不太懂自己身體的調節,試圖緊抓當下認為幾乎已經回到平衡的狀態,但睡眠仍不在我的控制之中。
複雜的情緒,多次刪除的草稿,我觸摸不到自己的內心,只感覺到自己似乎開始對周遭冷漠。或許我從來就不需要將社會責任加諸在自己身上,這重擔負荷的令我無法喘息,甚至壓傷我使我難以直立,在我身上留下看不見卻實際存在的傷害。內心很痛,繼而又從疼痛轉為難過,從難過轉為憤怒,從憤怒轉為冷漠。
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