一些瞬間。

閱讀時間約 1 分鐘
01
只是突然覺得,「你可以把我當成貓啊」可以是句甜膩的告白。想被自己甜死,失去自我。
不過,對方說我不是。貓咪要符合兩項要件:可愛與驕傲。
「而你只有一半。」他說。

02
別人家的怦然心動整理法著重心動的感覺。可是我家偏偏注重解放的感覺。母女倆脫下外衣,只著內衣褲在各自房間吹冷氣邊整理堆積成山的衣服,隨時準備試穿好決定每件的去留。
整理途中沒了塑膠袋。媽寶我本人趕緊離開房間逕自開阿母的門準備大聲求救,開口卻不成詞只生笑聲。裸裎相對,四目相接,卸下外衣的母女倆一個笑趴在地,一個後仰發狂,原來要呼救的內容全忘了,為此刻的荒謬笑到不能自己。
不著衣裝的母女不該相對還試著正經談話,除非誰想含笑而死。

03
「妳還是一樣可愛。」我的愛人之一坐下來時說。
「果然可愛切開都是黑。」我的愛人之一和我聊完天後說。

04
抱歉拖了一個月才回信,說好要一星期後回的!
VS
抱歉,那個、其實我剛剛已經再回信了!

05
阿爸研究台語聲調中,順便誦讀了我正在讀的台灣史。
台語配上台灣史,好聽得像是被海洋包圍,我想多長幾隻耳朵。

06
小說家大多數都不寫日記。
因為他們很卑鄙。他們所積累的日常情節與情緒都被打包到小說裡了,所以他們才理直氣壯的說那是虛構的。我相信他們只是忘了曾經屬於自己的真實。
太卑鄙了強者們。

07
寫給我的卡片有八成在闡述他們對布袋戲的了解。我好像一個批改布袋戲相關課程作業的老師,我得要選出一個最得我心的詮釋。
曾經喜歡的人曾經寫上我曾經討厭要死的詩號,隔壁的同學畫了一個足夠漂亮的符咒,前面的同學畫了一個素還真一個一頁書⋯⋯然後每封都提到了素還真,不,不對啊,你們怎麼都寫成了玉邊,他是想返真又不得的活死人啊。
好想在講台宣布,說文解字,講到大家耳朵長繭。

可是原來那都已經過去了,跟夢差不多虛幻。



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極主觀之電影、劇集、綜藝、書籍等等觀後感想、碎碎念。
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謝謝你將小眾電影帶到我的生命。在遇見那些明亮的碎片之前,我是一團沒有思想的混沌罷了,你開啟了我對知識和世界真正的好奇。 我曾經用盡全力想要追上你。我想知道所有你知道的事情。可是學習的過程之中,我發現一切不過是徒勞。我不過是個定期清理內裡的空瓶子,裝再多進去,都會毫不留情地流出來。 我無法記事。我的記
空白的三年都在做些什麼?真的只是漂浮和遊蕩而已,並沒有什麼了不起說得出口的故事喔。 真的只是,在空洞裡拚命打轉,對任何事情都使不上力。 不過2020開始至今,我重新開始寫了同人,開始有點力氣,開始知道自己的能量如何調動與發洩,就像是錯過了壓抑了十年的文字爆發一樣,同人拯救了我對這世界的無話可說。 身
我想把自己寵壞。 盡可能的軟綿綿也沒有關係。 就外面可可愛愛,裡面破破爛爛,沒辦法圓融,沒辦法好好說話。沒辦法和人類相處也沒有關係。 我想保留我自己。保全我自己。 “Finally, nothing ties me down to earth.”
暫時也好,永久也罷,我想把不小心放進教育潭的腳尖收起來了。 總是在毫無防備時接起被放棄的電話,已是第三通。學生成績沒有進步呢,段考的,模擬考的,小考的,一直一直考的。從來沒有進步過,那個以紅字或著是電腦key-in的數字,因為那樣,所以有人不安,有人挫敗,有人覺得沒有價值。 是數字決定了價值?還是其
你換鞋,卸下黑色聖誕節 白雪堆積的稜角 老勾著我神魂的那雙 穿上北極的齒輪 轉開灰濛的距離 再以沁骨的速度滑翔 闔眼撐傘 擋住我緯度太低的凝望 保護險被冰雹重擊、風壓侵略 寤寐蜷伏於左胸的貓 輕踏冰上的雕痕 原諒我好似不小心地打了一個噴嚏 跌臥你散落的碎雹 在我每個毛細孔都種下一粒冷 好讓我
不過是一坨棉絮,既輕且漂浮。 不過是一些不能被沾染的芯,自以為純白無瑕。 但不是雪,不能一大片白,不能為人欣賞,不能落地生根,生成足夠保護誰的環境。 愈長大愈發現自己不容於世。其實從未改變過,不過以前這個世界對我還算容忍,還算仁慈,還會製造一些情境讓我融入。他們說那是文青垃圾,我本身不是文青但我想我
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