抑郁症​​​​​​​：很多人不懂的黑暗世界

这是一位20多岁女生在怀疑自己有一些精神疾病，与在得知自己患有中度抑郁症（Moderate Depression）、强迫型人格障碍（Compulsive Personality Disorder）、和广泛性焦虑障碍（Generalized Anxiety Disorder）的经历。我把这篇文首次发表于网上是在2018年10月，时隔两年后决定写后续文，所以再次在此发文。论年龄，她或许跟在读这篇文的我们差不多，但她却在面临着一些大多数的人一辈子都无法了解的痛苦、在一个很多人一辈子都无法明白的黑暗世界挣扎着。

曾经的她，和我们一样，就只是一个普普通通的女生，过着普普通通的日子。她也许控制欲有点强，脾气也有点不好，但在很多人眼中，包括她自己，都觉得这是很正常不过的。她从来就没有想过自己竟然会被医生诊断出患有抑郁症。在得知自己的病的几个月前，她的确感觉到自己情绪上有稍微比较大的起伏，整个人也变得有点不安烦躁，也经常感觉很累。起初，她还以为是最近工作课业方面压力比较大，也许过了一会情况就会慢慢地变好。再后来，她的几个朋友们也发现她的脾气变得很暴躁，她也变得有点不像她，并也向她稍微提起了此事。但是，因为那位女生本来就没有在走温柔路线，所以朋友们对这件事也没有特别上心，只是说说就算了。不过几天，大家也就忘了这件事，朋友们对她之后的脾气也没再做任何的反应。原本是一个很关键的征兆，但就这样被大家理所当然地忽略了。

后来的几个月时间里，那位女生的情况并没有好转，反而症状变得越来越明显。除了明显感觉自己变得更加不安急躁、脾气也越来越暴躁、做什么事也越来越提不起劲、也总觉得自己很累，好像无论睡多久都不够似的、也变得越来越常哭之外，让她决定去看心理医生的原因，是因为她开始有了自杀的念头。不得不说，光是走进医院去挂号看心理医生，已经是很多人不敢去做的事了。这不像是普通的咳嗽感冒发烧去看医生那么简单，你要看的是心理医生，是那些有精神疾病的人看的心理医生。你一走进医院精神科，你得面对的不只是别人的眼光，还有你自己的心理压力。很多人就是过不了自己那一关，所以迟迟没有去求助。那位女生和我们一样，又何尝不害怕呢？但她还是勇敢选择去面对。因为她知道，她这么做不是为了别人，而是为了她自己。如果在这个时候连她都不帮自己，那她还能依靠谁来拉她一把呢？也许你们可能认为她是一个比一般人还要坚强勇敢的人，所以她有勇气那么做；你们也可能认为她一定有很多陪伴着她的人，给与她鼓励去那么做，但你们都错了。那位女生当初是选择一个人走进了医院，而她身边的人都不知道这件事。那位女生也没有我们想象中的那么坚强，她在听到医生的诊断后，当场崩溃了。她一个人哭了好久好久，她没有办法相信自己所听到的，也没有办法接受这一切。中度抑郁症​​​​​​​​​​​​​​和强迫型人格障碍，这两个词好陌生、好可怕。

「为什么是我？我怎么可能会得这种病？」

当医生劝那位女生接受心理辅导和药物治疗时，她是很排斥的。因为当时的她想，接受心理辅导和药物治疗的同时，就好像表示你已默认自己是不正常的。她甚至还问了医生，自己是否有一丁点可能根本就没有病，只是最近压力太大，把一些症状和情绪放大。她在问这个问题的时候，仿佛是在抱着最后一丝希望，一个自己根本没有生病的希望，但却换来医生很肯定的一句：

「我知道你现在很难接受，但中度抑郁症​​​​​​​和强迫型人格障碍，的确是我给你的诊断。」

那位女生曾经说过，当她走出医院的那刻起，和她接下来对抗抑郁症​​​​​​​的那段日子里，她的世界简直就是黑暗的。

那个世界，
没有快乐，只有痛苦；
没有笑容，只有泪水；
没有彩色，只有黑暗；
没有心安，只有焦虑；
没有原谅，只有自责；
没有安慰，只有怨恨；
没有希望，只有绝望；
没有明天，没有未来，没有以后。

这个世界好像就只有她自己一个人。她开始埋怨、开始责怪、开始怨恨。为什么身边没有一个人发现她的异常呢？为什么大家都把她的脾气当成理所当然呢？为什么身边没有一个人看得出她强悍外表下的脆弱和不安呢？为什么身边没有一个人肯花时间多关心关心她？为什么身边没有一个人在她最无助的时候拉她一把呢？然而当时她最埋怨的人，其实是她自己。她很自责、很愧疚、也觉得很对不起自己。她一直以来以为她很懂得如何爱自己、照顾自己、保护自己；结果，把自己伤的最深的人，竟然是她自己。

看完医生后的那几天，她还是照常的逼着自己上班上学、逼着自己吃东西、逼着自己像个正常人一样继续生活。若你不知道她的情况，你根本就看不出来她生病了。是的，没错，她故意把自己伪装起来，装出一副什么事也没有发生过一样的样子。但是，你知道吗，这么做真的太累了。明明很辛苦，你却还要挤出微笑；明明很痛苦，你却还要笑着说没事；明明自己都已经那么不快乐了，你却还要关心别人快不快乐；明明很想大哭，你却还要刻意压抑自己的情绪。就这样，几天后，她再一次崩溃了。她回想起那一天时说：

「我只感觉脑袋晃悠悠的，我不知道自己在做什么，然后等我完全清醒后，我才发现我手上拿着一把剪刀。」

虽然过去几个月也曾有过自杀的念头，但她这是第一次有了行动。

「那个时候我就决定回去医院接受心理辅导和药物治疗，因为我知道如果我再不那么做，我真的会去死。」

再次回到医院并没有减轻她的心理压力。但是她想，「如果接受了药物的帮助，就能减轻我的痛苦了，对不对？一切就会变好了，对不对？」她当时是那么想的。我们也是那么认为的。但是人生如戏，戏如人生；有时候，现实就是那么残酷，计划也永远赶不上变化，让你摸不着、猜不透。当她再一次看医生的时候，因为她的情绪非常不稳定，而且自杀倾向的问题也变得越来越严重了，所以当时的医生原本坚持要她住院观察。住院？精神病院？那不是疯子才住的地方吗？当时她的第一想法就是这些。当然到后来，因为家人出面的原因，她并没有住院，但是医生却吩咐她得在家人的看管之下在家休息整整一个月。那天的“惊”还不止如此。经过医生的再次诊断后，除了中度抑郁症​​​​​​​和强迫型人格障碍，她还被诊断患有广泛性焦虑障碍。她好不容易正在慢慢试着接受自己的病情，现实就等不及地再给她一个响亮的巴掌。

她曾经说过，其实当时死对她而言并不可怕，真正让她生不如死的，是该如何把她生病的事告诉那些爱她的家人和朋友们。她原本是打算默默一个人承受这一切，但是当时她的病情已经完全打乱了她的生活作息。在她的病情比较严重的那几天，她甚至会把自己关在房间里一整天都不出门、或者躺在床上睡个18至20小时、又或者在吃饭时吃着吃着就突然哭了。她也开始断绝和朋友们的联系。她知道自己完全没办法控制自己的情绪，也知道自己已经瞒不下去了。其实抑郁症​​​​​​​患者除了需要药物和心理辅导的帮助、和调节自己的生活作息和习惯之外，家人朋友们的支持和鼓励真的也很重要。但是那些过来人也许会告诉你，决定把病情告诉父母这件事，可能会换来很极端的两种结果。

第一种，也是比较好的那一种，就是你的父母能够理解你、能够很开通地去了解抑郁症​​​​​​​这个精神疾病、能够给与你需要的支持与鼓励、能够愿意给你时间和信任，一步一步地陪你走完这条艰辛的康复之旅。他们会明白得抑郁症​​​​​​​不是你的错。你没有错，你只是病了。相反的，也很可惜的，是很多父母对抑郁症​​​​​​​并不了解，也不愿意去了解。你好不容易鼓起勇气把病情告诉他们，还得故作坚强地不去在意他们脸上失望的表情，结果却只换来他们冷冰冰的责怪和不谅解。那些「一定是你想太多了」，「你平时一定是太无聊了，没事找事吧」，「你整天无所事事的，当然闷出病来啊」，「你就只是不想上班上学，搞那么多借口干嘛」，「你太弱了」，「辛辛苦苦把你养大，你还真没用」，「我要上班顾家也很辛苦啊，为什么我就没得抑郁症​​​​​​​」的话，就像一根针狠狠地刺进了你的心里。你想反驳，想解释，想说点什么，但却欲言又止。你也只能叹气感叹，针刺不到你身上，你永远不知道那有多痛。所以，站在一位心理医生的立场，她会建议你把病情如实的告诉父母，至少这样你在家也可以有个人看着你，确保你是处于一个安全的范围里；但是站在一个过来人的立场，如果你的父母是对抑郁症​​​​​​​不了解，甚至带有偏见的，那选择告诉他们可能会给你到来反效果，让你的病情恶化。如果你目前正处于这种情况，你可以为自己做的，就是把这件事告诉一个你很信任的朋友。千万不要觉得羞愧、丢脸、没面子，勇敢地踏出那一步，一个真正关心你的朋友能够给与你的支持和鼓励是你没办法想象的。我也觉得现在的年轻人都比老一辈更加能理解精神疾病，也更能很客观地去面对它。

「我还记得我决定把这件事告诉一个好朋友时，其实我是打算留遗言的。当时的我是打算在没有人知道我的病情的情况下走的，但又觉得就这么死了有点委屈，所以就想告诉她。这样至少就算我不在了，她也能帮我告诉那些我很爱的朋友们，告诉他们我这几个月的反常，不是因为讨厌他们，只是因为我生病了，病的很严重；告诉他们其实我是真的很爱他们，很舍不得他们；也代我跟他们说一声对不起，对不起，对不起..」

然而在“留遗言”时跟好朋友谈了谈后，她的心境有了改变。

「当时本来真的想留遗言的，但是聊着聊着，我突然忘了自己想死了，就这样聊完后我去吃了点东西就回家了。」

这其实是非常真实的。很多人以为，抑郁症​​​​​​​患者每天想的，都是如何去死。但是那些人不知道的是，其实抑郁症​​​​​​​患者他们比谁都希望能活下去，也比谁都更努力想活下去，毕竟对他而言，死有什么困难的，活着才更加痛苦。明明上一秒还好好的，但下一秒却陷入永无止境的痛苦中。抑郁症​​​​​​​就在这个时候剥夺她的意志，让她无法正常理智地思考，最终做出了冲动的举动。在这时候，你的突然一句「你还好吗」，「你怎么了」，「我愿意听你说心事，跟我聊聊吧」也许能够在关键的这一刻救回一条命。

那位女生在医生的指示下，开始服用了氟西汀（Fluoxetine）。一开始服用氟西汀的第一周呢，她述说就好像魔法药一样。她情绪上有了很明显的好转，也稳定了许多。虽然她每天都觉得很累、很困、胃口也变得不太好，但她不再有自杀的念头，也不再每天哭泣了，所以她抱着一种找到了最后希望的期待继续服用药物。

「那短短的一个星期，或许是我这几个月以来最快乐的日子。我甚至还一度以为，我能够就这样一直过下去。」

但是，千万不要以为，医生一次性就能对症下药。因为很快的，她渐渐发现药物慢慢的开始失效，她也发现其实服用氟西汀带不走她的痛苦，而是让她觉得麻木。

「后来我发现，我的确没了自杀的念头，我也不再每天哭泣了，但我却也同时失去了那一丁点快乐的可能，和正常人该有的情绪反应的权力。我渐渐地觉得自己好像变成了一个没有任何感情的冷血动物。」

在服用氟西汀后，她变得不再哭，不再生气，不再难过，也不再笑了。虽然不得不承认在对抗抑郁症​​​​​​​的期间，药物确实很重要，它在这段期间帮助患者控制情绪，让他们处在一个很安全、很平稳的情况下，通过心理辅导进行治疗，所以医生一般是不建议病人擅自停止服用药物；但是，也不得不说，服用药物后的副作用往往是很多人无法接受的。几乎每一种药物都有副作用的，当然抗抑郁症​​​​​​​的药物也一样。在服用氟西汀之后，那位女生开始发现自己的记忆力有很明显的下降。有很多事情，例如家人朋友的生日、约会、甚至是几天前发生的事，以前的她都能够不用靠记录在手机或小本子上就能记得牢；但现在在服用药物以后，她就连刚刚在跟家人朋友聊什么、半小时前说要回个电话之类的都会忘记。渐渐地，她的生活开始受到了影响。她开始没办法在上班上课的时候专注，整天昏昏沉沉的，明明昨天睡了12小时但还总是觉得很疲倦。有的时候，她会在吃了药以后觉得恶心、想吐、肚子疼、甚至开始脱发。最糟的是，她也因为服用药物的关系体重大幅上升了。本来就对自己没自信的她，变胖后更是觉得自卑。她开始因为很累而一直想睡、开始变得很害怕人群所以不敢一个人出去、开始因为紧张和自卑所以把自己关在房间里、开始怀疑自己活着的意义。所以当药物在两三周后开始慢慢失效后，当她又感觉到自己情绪上有很大的起伏后，她再次有了自杀的念头，而且甚至还比之前更加严重。有很多人就是在这个时候选择放弃的，因为服用药物后的不适、因为把自己标签成了是需要吃药的疯子、又或者是因为付不起那些药物的费用。

「我表面上是活着，但从我发现自己情绪上不再有任何起伏波澜的那刻起，我内心就已经死了，反正我就跟死人没什么两样。可是那有怎么样呢？别人只在乎我是否活着，因为如果我死了他们会内疚自责，根本就没有人关心我内心在想什么，也没有人会在乎我现在到底有多痛。」

「活着，仿佛就像是一个给不爱读书的人的作业，而我身边的人就好像老师。我活着就是在写作业给他们看，而他们只会在乎我是否每天有完成功课。」

活着，对她来说太痛苦了，因为她不想变成任何人的累赘。就算她身边的我们一点都不这么觉得，但她总还是觉得自己是个麻烦。她无数次地想过要解脱，这样至少她不会带给身边的人麻烦和成为任何人的负担。有时她不禁会想，如果有一天她走了，世界上有谁会真正为她感到难过、惋惜、心疼？世界上有谁会为她真心地掉下眼泪？世界上有谁会多年以后提起她的时候，是带着笑容地回忆他们之间的点点滴滴的？世界上有谁会真正的爱她、心疼她、舍不得她？她曾经说：

「如果一个人只为了活着而活着，只为了别人而活着，那那个人是要有多可悲？」

这突然让我想起了SHINee钟铉自杀的新闻。我相信很多人都知道，钟铉他也是因为患有抑郁症​​​​​​​，最终选择烧炭自杀身亡。为什么我会突然说起这则新闻呢？其实因为一些精神疾病而自杀的人不少，我们也挺常通过媒体得知类似的新闻。但是，钟铉这件事最让震撼我心的，最引起我对抑郁症​​​​​​​和自杀这个话题的关注，是他写的那份遗书。

钟铉遗书全文翻译如下：

“我从里面发生了故障，渐渐啃食着我的忧郁，最终将我吞噬。我没能力也没办法战胜它。
我恨我自己。不论怎么紧抓断线的记忆，还是大声喊着“给我打起精神”，一切都没有用。
被堵住的呼吸既然无法通开，还不如停止呼吸吧。
我曾问过谁能替我负责？“只有你。”
我总是独自一个人，
结束这两个字说得简单，但真的要做个了结好难。一直以来都活在黑暗之中，也说过想要逃离。
是的，我曾经想过要逃离，逃离我自己，逃离你。
“有人在那里吗？”
“我”、又是“我”，接着又是“我”
“你怎么老是忘记呢？” “都是个性导致的吧！”
这样啊，结果又都是我的错啊。
我曾盼望着有人会发现，可是你连我都没见过，当然也不知道有我这个人存在吧。
“为什么要活着呢？” “就那样…就那样…”
大家都说就只是那样活着。
如果问我为什么死了？我会回说是因为累了。
饱受煎熬思考了很多，但我没学过该怎么把无止尽的痛苦转换成喜悦。疼痛始终是疼痛。
说着不要再这样了，紧紧的催促着我。
为什么？我为什么不能按照内心想法结束呢？
说让我找到为什么会疼痛的原因。可我其实比谁都了解，会痛都是因为我自己，全部都是我的错，都是我太没用了。
医生，你想听的就是这句话吗？
不，我一点错都没有。
急促的嗓音怪罪在我的个性上时，我想过当医生真是容易。
我这么痛苦，在其他人眼中只觉得神奇。
比我更辛苦的人们还都好好的活着，比我更软弱的人们也都还好好的活着。
但，似乎不是这样。
活着的人中，没有人比我更辛苦，没有人比我更脆弱了。即使这样也还是叫我要好好活着。
无数次的想，无数次的问“为什么非要这样？”
那些答案不是为了我，而是为了你。
但是请不要再说那些不懂装懂的话了。
什么要去寻找痛苦的原因，我不是说好几遍为什么我这么痛苦了吗？
那些原因不足以让我这么疲惫吗？难道要有更具体的剧本才行吗？难道要再更可怜才行吗？
我不是已经说过了吗！难道不是你把那些当耳边风吗？
能战胜的不会成为伤疤留下，看来我不适合和这世界抗衡，看来被这个世界知道的人生不该是我的人生。
全都是因为那样才过得辛苦吧。
因为要抗争，因为要出名很辛苦。
为什么选择了这个？真可笑。
能撑到现在已经很勇敢了吧。还需要多说什么吗？
只要跟我说声“辛苦了”、“做到这样已经很棒了”、“你真的很努力了”。
即使笑不出来，也不要带着怪罪送我走。
辛苦了。真的辛苦了。
再见。”

那位女生也在读了钟铉的遗书后轻笑了，

「真的好希望当时有那么一个人跟我说句“你辛苦了”、“你已经很努力了”、“你已经做得很好了”。真的好希望当时有那么一个人能让我觉得我不是一个人。」

抑郁症​​​​​​​最可怕的，是你明明上一秒还好好的、对未来有稍微那么一点期望了、有稍微那么一点相信你总有一天会康复，会变得像以前一样快乐了、有稍微那么一点开始相信你是值得被爱的了；但下一秒它却直接打击你的意志、摧毁你所仅有的希望、让你深陷在永无止境的漩涡。抑郁症​​​​​​​它是一个恶魔，它会不断地质疑你拥有快乐的权力，和你活着的意义；而当你也开始怀疑自己时，它便会开始剥夺你的一切希望、意志、快乐、甚至是生命。抑郁症​​​​​​​它不是一般的难过失意。不得不说，现在有太多人太轻易地把自己的难过失意形容成了抑郁症​​​​​​​。没错，你或许因为某件事很难过，几乎每天哭、或许几天下来都没办法好好地吃饭、睡觉、或许觉得活着好累；这些症状只能代表你目前有忧郁情绪，但这并不代表你患有抑郁症​​​​​​​。这年头，谁没有烦恼，谁没有不如意的时候呢？很多时候，烦恼解决后，人也变得快乐了。更别说上网去Google或百度知道“抑郁症​​​​​​​测试”，然后因为得分高所以你就认为自己患有抑郁症​​​​​​​。别。别自以为地自我鉴定，也别自以为地给自己乱贴标签。如果你真的怀疑自己可能患有抑郁症​​​​​​​，请你马上去看医生，去拿一份专业的诊断报告。抑郁症​​​​​​​不是一种心情，也不是一种情绪；它是一种病，一种精神疾病，一种也许你长时间都要依赖药物也不一定会康复的病。相信我，很多时候，你们以为的“抑郁症​​​​​​​”，往往和真正的抑郁症​​​​​​​差很多很多。你们甚至会很庆幸自己根本就没有所谓的抑郁症​​​​​​​。

「有时候，我还真的挺羡慕那些得癌症的人。我会想，比起抑郁症​​​​​​​，我还不如得癌症呢，至少说出来的时候别人还会理解你，体谅你；要是因为做了化疗脱发的话，戴个帽子还是拿个拐杖的，坐公车或地铁还可能有人让座位给你、排队让你插个队什么的。抑郁症​​​​​​​呢？别人只会用有色眼光看你，觉得是你咎由自取，觉得是你自己想太多，认为你就是一个经不起一丁点考验的弱者，甚至只是一个疯子。明明我一点也没有比那些得癌症的人好过，明明我也很痛苦，为什么我们的待遇就差那么多呢？」

另外，除了不要以为医生一次性就能对症下药以外，你也千万不要以为你的心理医生就一定是那个最能了解你的人。心理医生能够帮你的，就是聆听你所在面对的问题，尽量帮你把凌乱的思绪好好的重新梳理，然后通过一些心理学上的理论找出病因、用心理治疗的方式帮你进行治疗。说的简单。当然，找一个心理医生进行心理辅导很重要。但，还是那句话，针不扎在自己的身上，你永远不会知道那有多痛。有些时候，你可能会发现你的心理医生所描述的，根本不是你心里正在想的；或者是对方说出的观点你不同意，你们根本无法很顺畅地沟通；又或者对方说的一些话刺激到你，令你感到不舒服。简单来说，当你开始觉得你的心里医生“一点也了解你”的时候，那就表示你应该换一个心理医生了。千万不要觉得不好意思，甚至是嫌麻烦。我愿意去相信每一位心理医生都是专业的，都是为病人好的，但这不代表每一位心理医生都适合每一个人。只有适合你的心理医生才能让你很放心地分享你的心事，才能让你在跟她沟通后得到更多的启发，才能让你通过心理辅导更加能了解你自己和别人，才能让你在对抗抑郁症​​​​​​​这条艰辛的路上得到你需要的支持与鼓励。

对不起，我生病了。
对不起，我没有好好照顾自己。
对不起，我真的太痛苦了。
对不起，我让你们担心了。
对不起，我让你们失望了。
对不起，我说话伤害到你们了。
对不起，我一次次地把你们推开。

但是，
请你们相信，我不是故意的。
请你们千万不要放弃我。
请你们相信，我会努力地康复的。
请你们继续陪在我的身边。
请你们相信，总有一天，我一定会再次健健康康地站在你们的面前。
请你们相信，我是真的很爱你们。

我不会告诉你们总有一天你们一定会康复这种话，但是我希望你们绝对不要放弃自己。我看着那位女生一路从怀疑自己得病到现在正在接受治疗，我知道这过程有多艰辛。她很常说，她不知道这条康复之旅到底还要走多久，她真的看不到尽头。有时真的走的很累了，想放弃了，但又不得不咬紧牙关继续走下去。我知道你们现在也许因为抑郁症​​​​​​​这个病魔失去很多很宝贵的东西，但只要你坚持下去，你也许会发现，这个病或许会给你带来了不一样的启发。你以为你失去了很多，但其实你也收获了许多。也许以前一些你很执着的东西，现在反而看淡了、看开了；也许因为这个病，你的生活重心开始有了改变，开始慢慢简化生活，你也更加知道自己最想要的是什么；也许因为这个病，让你更能看清谁是那些在你最脆弱、最无助、最需要人陪的时候，依然对你不离不弃的人；也许因为这个病，你会变的更懂自己，更爱自己。

这将是一条很漫长的路程。所以，不要心急，不要害怕，不要放弃。慢慢来，一步一步的，这一切终究会变好的。一切都会变好的，也许不是今天，也许也不会是明天，但总有一天这一切一定会变好的。不光只是靠药物和心理辅导，你自己也必须调整好心态。偶尔跳出舒适圈，到附近的公园散散步，或者和几个好朋友到外面吃个饭，慢慢找回能让你感兴趣的事，这对你的病情会有一定的帮助的。记住，你没有错，你只是病了。

祝好。