在我知道自己得了憂鬱症的那剎那，我鬆了一口氣，因為我終於可以開始好起來，而不是一再地責怪自己為什麼肺部沒有問題卻突然無法呼吸，為什麼別人都可以專心就我不行，為什麼我要不就躺著看隔天的日出，要不就是睡掉了一整天。這個社會的病態在於：「你必須病了才有辦法好起來。」
在確診憂鬱症之前，我猶豫了一年。失眠、毫無原因的大哭、喘不過氣手腳發麻被送進急診室，抽血報告卻沒什麼不對。醫生把一切怪罪於自律神經失調，帶有一點恐慌和焦慮的「症狀」，並且告訴你這是常見的，你有某些負面想法是正常的，但我只能開藥，其他的你必須靠諮商。
對於學生來講還算幸運，諮商是學校的免費資源，雖然不盡然有用，但總是一個嘗試的開始。缺點是一個老師要顧及太多的學生。不像歐美劇集演的那樣，從所有的生活小事談起，從所有的反應深入理解並根治，學校的老師受的訓練是 照著話術講，每週固定的會面，這週你突然之間空白了，或許只是待在床上的時間久了，或許只是沒有受到任何的創傷，老師就會開始建議你停止這個諮商的session。在外營業的諮商多半千元起跳，對於年輕新鮮人是很大的經濟壓力，但一開始總會覺得：“Why not?” 有些人幸運的找到了適合自己的諮商師，但繳了太多太多的學費，最後也只能算了;有些人遇到了向學校那樣的諮商師，最後以無效作結。亦或者，存了一筆錢卻花不下手，還有太多事情急需用錢，「自律神經失調應該不像憂鬱症那麼嚴重吧！」於是諮商的事延宕了許久，延宕到你深埋自己的創傷，延宕到傷口發炎潰爛。
你跟老師、教授、老闆溝通：「我最近心理上有些問題，可否遲交作業/請假幾天。」那封email遲遲沒有送出去，你心想：「憑什麼呢？對方大概也會回我說這是我自己的問題吧！」無形中這樣的責怪成為了你的壓力。「是我抗壓性不夠，才會導致跟不上這個社會吧！」
最後你換了一個醫生，或是這個精神科醫生終於發現了你的不對勁。沒有什麼創傷，只是不斷的延宕、壓抑、自責讓原本該好起來的病更加糟糕了。「從什麼時候開始的？」
「最近生活上有什麼壓力嗎？」
「有發生什麼大事嗎？」
「最近睡眠和情緒如何？」
「有自殺念頭嗎？」
在回答了這一串問題後，你被確診了憂鬱症，或輕或重，但最重要的是：我好像終於獲得了「好起來的權利」。
這是我被診斷出憂鬱症的整個過程，從失眠開始、到對一切失去感覺、受傷了自己想辦法卻弄得更糟。我酗酒、開始抽菸、恐慌發作無數次，其中兩次被送進急診室。然後開始自傷，自殺未遂兩次。第二次自殺被朋友發現並驚恐的攔下來，隔天我換了一家診所，診斷結果：典型憂鬱症。
這是我的故事，聽起來像你的故事嗎？或許我們早就可以好起來了，但是在那之前，向身邊發出求救訊號換來的常常是「會這樣想是正常的」「會有這種感覺是正常的」或許，諮商師與精神科醫師從來沒有那個意思，但至少我自己，經常歸罪於自己。會有這樣的想法、感覺都是正常的，但我真的好不舒服啊…….我好想離開啊……是無法接受一切的我，不正常了嗎？
我也是憂鬱症患者，有焦慮症狀和恐慌症狀。這通篇的黑暗不是要切斷一切希望，而是希望一片黑暗中你伸手可以碰到願意陪伴你的那些人。包括相隔著螢幕不認識卻同病相連的人。如果你跟我一樣，現在看起來可能沒有人可以幫你，但要繼續呼吸，繼續跟願意傾聽你的人待在一起，讓朋友陪著你起床和吃飯，先維持著自己的生命、自己思考的力量。
然後想想看除了自我責怪還有沒有其他可能，除了繼續病下去，病得更嚴重還有沒有其他可能，不要怕討論，更不要怕負面會嚇跑身邊的人。就如同知名Netflix劇漢娜的遺言中的一句前言：The minute you started to talk about it, it gets easier.
在確診憂鬱症之前，我們也是有權利好起來的。
提醒：我並不是專業（雖然我努力在變成專業中），如果有需要，就誠實的告訴醫生，同時善待自己吧！
