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從《情書》蔓延｜愛情的模樣有哪些？

最近突然跟朋友聊到，20年前的經典愛情片《情書》，這部經典又值得討論的對“愛”詮釋的案例。

前陣子跟朋友討論到關係的計畫，他問我一句，那我覺得什麼才是談戀愛？
這個提問很好，因為我從來沒想過這個問題，定義應該都來自於看電影或偶像劇的氛圍營造，雖然也沒有錯，不過往往少了自己對於生命中”重要的事情“的詮釋。

我回答，如要定義心態的話，我說：「從彼此有好感，不知不覺想要跟彼此分享生活，當對方開心，自己也會開心。再來，願意經營與調整彼此，最終會需要經歷，不會要求“相對回饋”的心態，進而到無私的愛。」每一個階段都有愛，要看你要將「愛」視為一段歷程，還是一份感覺。

以《情書》來舉例，我認為不必。《情書》裡頭，男主角（男藤井樹）在高中時期默默的喜歡女主角（女藤井樹），他們擁有相同的姓氏。這個情感並沒有在任何時候被表達，男藤井樹用了自己的方式在關心女生，可以說是女生會完全無感型。後來，男主角娶了外型跟女藤井樹外型相似的老婆，在他因意外早年過世後，老婆很好奇這位“女藤井樹”是誰，寫了信也拜訪了女藤井樹一趟。最終，女藤井樹才知道，原來那段時光這樣被愛著的。觀眾與主角都感受到了那個愛意。

原本的我是認為這樣是不成立的，如果雙方都不知情，怎麼構成戀愛“關係”？在看過《情書》後，我有不同的詮釋，所謂戀愛就是一種感覺，在學生時代的時候，往往我們對於某些感覺無法定義，但默默地籠罩在愛底下，常常是回想起才有勇氣去定義。

你覺得不可能嗎？我無法回想起小時候的情節了，只能憶起曾有暗戀的對象，希望這個人也在意我。長大後，有時往往會搞不清楚，好感、喜歡、愛的差異，都是在光譜的左右，但我認為心的感受或給予是有差異的。想想看，現在有多少人沒辦法好好說“愛”呢？也許是我們沒有好好釐清這個字眼吧。

以情書為例，過去的我們也許不覺得，自己正在一段關係中。
但當你（現在）意會到的時候，你才決定這是一段關係（心電感應）。
因此，我們在當下回到過去，去竄改了這段回憶。

回到剛剛的話題，只要你能感受到「愛」，都是戀愛吧。
如果還有交流，我們就能「談」戀愛，談愛，不一定要彼此知道我喜歡著你。
總覺得會有種魔音有種超越語言的意識中，透露著我們對彼此的感覺。

生命總是一直要追逐著什麼，追逐認可，追逐證明，好像追逐到了，我們就安定了穩定了，不必再擔心未來，我們被「許可」了。

我的看法是，當你認定了，這段相處帶給你不一樣的感受，帶給你開心、期待、成長，這個人對你來說就是「特別的存在」。所以，我想你認為這是愛這就是愛了。除非你想被對方“正名”，否則根本不需要被誰許可啊。

有一種是一開始就能天雷勾動地火的愛。
另一種需要經過比較長的觀察期，從我只是以為喜歡跟你相處，你像是朋友一般的存在。到，原來感覺昇華成愛，跟自己以為的朋友關係有那麼一點點差距。

那個愛是怎麼定義的？我想這個覺知每個人都是不同的，但常常是失去後我們才知道，那個感受是很可貴的，所以也許你可以試著讓自己想著失去的感受，再去思考你要怎麼定義這份感覺。

你現在也愛著一個人嗎？你曾經付出無私的愛嗎？
走到最後我們都能給予，那種不求回報的愛嗎？或是母親對孩子那般，不會計較我的付出要得到多少回報曾經擁有那種感覺，是非常幸福的吧。
不去期待付出能得到什麼回饋，是就是愛的歷程，最重要的一段。
不管是親情、愛情、友誼。最容易想像的其實就是親情。

不知道這個過度追求標籤的時代，跟2000年時演繹的那種純真的愛，無意識的戀愛，是不是還能引起共鳴。但我想越是不可思議，更覺得難能可貴。

愛情沒有特定的模樣，不必證明誰是誰的，不必細數幾句我愛你。
記得自己有愛人、與被愛的能力，它們不必同時發生，還是愛啊。

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過了幾天的消化仔細想想，《情書》這樣的情節大部分都是「驀然回首」才知道那種被守護或被愛的感覺。無私很難，因為當下的我們，為了不被受傷，為了確定彼此都能被接住，所以這是為什麼我們還是需要一個理性的承諾，它可以不是一張紙，但就是一種，我願意陪伴你共度快樂與憂愁的心情，我想這就是因為在意，所需要得到的安心感吧。

後記：我覺得自己寫這個議題有點太勉強，但其實心中有很多想法從來沒被整理過，自己的階段好像也無法詮釋得更好了，但這是我真實的感覺。常常我們總是只感覺當下，不去釐清，因此就決定下筆記錄這個當下的想法。我們都是人，都會愛人想要被愛，愛對你來說是什麼呢？