貢獻

　　能貢獻的東西，像是水一樣稀薄。

　　每日都在固定的時間起床吧，因為是女孩子所以方便的待在家裡。

　　要是不談一場戀愛，身為男孩就會被罵。

　　要是一直維持單身，身為男孩就會被罵。

　　但因為我的陰莖並沒有長出來，大家就會說我是孝順的好孩子。

　　這有什麼、有什麼不對嗎？好像有哪裡奇怪，但因為大家都一直這樣做著，所以事情也變得不怎麼奇怪了啊。

　　男孩和女孩終究是有區別的。

　　至少世人的眼光是這樣訴說的。

　　不管是刻板印象還是可憐你的心，為了活下去不得不改變自己，已經是第幾次我數不清，我只是害怕像是童年那樣的罵聲。

　　當男人真累，當個男孩真好。

　　但我想沒有人會體諒還沒長成男人的男孩的，總是直接地罵出聲來。

　　「這並不是我的錯。」被寵壞的孩子們如此說著－－

　　啊，我們的童年已經，腐蝕著我們和周遭的關係，我們無法改變過去，過去的大家也會設法擺脫自己的錯誤，隨便歸咎於一個人吧？

　　你渴望平凡的生活嗎？我渴望平凡的生活嗎？他渴望平凡的生活嗎？

　　你想要的是什麼？財富、名聲還是權力？

　　渴求著完美嗎？你也是因為互累症而患上完美主義的傢伙嗎？是不是因為父母對自己又好又不好，你跟我是一樣的嗎？

　　生來就會ＰＵＡ的話，絕對是因為童年被那樣對待啊－－

　　一下的寵愛與一下的罵聲，不知道該怎麼做才是對的，就這樣免疫了ＰＵＡ。

　　因為總是被那樣對待嘛，很簡單就能夠習慣了，要怎麼討好別人不就像怎麼不被父母罵一樣嗎？你有好好地學會嗎？

　　只敢說不敢做，和只會做不會想，加起來的話，就是滿山滿城的狐狸啊。

　　但是因為你和我都是好人，所以我們一個只有想，一個是做了不知道會怎樣，我們是好人，我們要堅持這個原則。

　　至於我們的溫暖是為了滿足自己想照顧別人的情緒還是什麼救世主情節，我已經不想要去思考了，已經放棄思考了吧？

　　沒有誰能夠拯救誰，從來就不會有那種事情存在，大家都只是被自己的童年陰影壟罩然後長大，然後再造成誰的童年陰影，再這樣不停的連鎖循環。

　　早就沒有回頭路了。

　　我遇見正常人了。

　　但是就算是正常人也是有情緒的。

　　他一定是那種，父母開明的長大的那種孩子，我感覺到了。

　　然後我又，開啟了我一如既往的相處模式，然後，麻煩又找上了我。

　　誰可以告訴我我該怎麼辦？我並不曉得其他相處模式。

　　我已經這樣過活二十幾年了，我的人生並沒有出太大的錯誤，而且就算我試圖矯正我的行為，也會出現偏差機遇將我的一切給弄回來，就像是橡皮筋一樣。

　　簡直是在逼我做這種事一樣，還是說就算無心做了也已經不會有回頭路了？

　　我那個時候並不知道啊－－

　　現在就這樣，安安靜靜地過生活，不也挺好的嗎？

　　不會有誰特別來打擾，我也不去特別打擾誰。

　　為了不背叛自己。

　　其實這樣活著不算辛苦，只是你們看起來很辛苦，我可能早已連情緒和感受都麻痺了，我怎麼會這樣呢？我哪知道。

　　誰不想要有一張好看的臉蛋、寫著一手漂亮的字、活著一副完美的人生？

　　誰不是活在矛盾裡面？

　　每天都在接觸的人之中，誰不是把自己的傷口藏住，用一張笑臉面對你？

　　因為講出來不實現就成了虛偽，乾脆不要承諾了。

　　誰分得清楚玩笑話和真實？可能只是一時興起，也有可能那個時候真的是那樣想，但因為命運總是喜歡捉弄人？

　　又或者是命運是靈魂一開始的選擇？去篤信宗教吧，去信仰吧，為了治療那顆受傷的心，為了理解不該理解的事物，宗教才是為此存在的。

　　方法錯了。

　　方法錯了。

　　方法錯了。

　　快點停止升學主義的摧殘吧？這樣講也不會有誰注意到，誰都是在為了那種東西奮鬥的，特別是世人的眼光。

　　但只要自己有一番成就的話，只要自己肯認真生活的話，那種批評好像就會減少一點似的，就這樣被逼著過上必須努力的人生，這難道是我所渴求的嗎？

　　誰都在當個乖孩子。

　　誰都在當個壞孩子。

　　根本沒有好壞，只有一時的情緒吧。

　　這樣解釋的話，好像什麼都講得通了，已經不會疲倦了，因為自己也曾經那樣啊。

　　想著過去的自己，一切都恍然大悟，希望別人怎樣對自己，就怎樣去對待別人吧，這樣告訴自己，難道就真的會實現嗎？

　　但我怎麼覺得，當壞人的時候大家對我比較好呢？是不是這個世界哪裡出了問題？我應該要怎麼辦才好？我到底該怎麼辦？我並不知道啊。

　　為什麼大家都喜歡美麗的謊言呢？我也不清楚啊。

　　恐怕我自己也很喜歡吧？是這麼一回事嗎？是這樣的嗎？我也是大家啊？