自我成長｜大學時代讀過，出了社會還是覺得受益良多的5本書

文 / Truetrue

我會盡量把書中值得分享的乾貨+知識點寫出來。其中前三本對我比較有知識和觀念上的衝擊 (因為都跟自我有關連)，後兩本功用則是概念強化 (認知如何實踐到朋友關係中)。

小編出社會之後，發現生活中「人」帶來的問題真是層出不窮，除了工作，身為一個大人必須平衡和家人、親友甚至另一半之間的關係，關係維繫和培養都需要智慧和方法；而職場上的人際關係又不如學生時代，大部分時間可以待在好朋友身邊就好；常常要跟不同個性、想法的人共事相處；有些人很優秀，值得深交，有些人不健康，要靈巧應對找出相處之道，總之一定會面臨很多考驗情商的時刻。

遇到考驗情商的難關時，這些書帶給我的知識和方法，就幫助我可以避免慌忙應對，或是加速自己想開、找到新解決方法的速度(當然，事情發生一定都還是會有負面情緒的) ，完全沒後悔看過的五本書！裡面的概念支撐著我作為一個成人，在大人世界裡面對自己和別人，能採取足夠成熟的舉動，不用老是停在問題裡鑽牛角尖。

以下開始介紹這五本書：

原文書名 / Changes That Heal

作者：亨利．克勞德博士
Dr. Henry Cloud
譯者：顧美芬
出版社：中國學園傳道會
頁數：419頁

作者不僅是一位基督徒，也是一位心理學者。
本書將教你如何從自身出發，打造與自己、別人健康的關係，最終擁有打造健康界線的能力，真正長大成人，開始為自己的決定負責，享受身為成人的快樂。

這本書的觀念以聖經為基礎加上心理學知識說明，對我個人的三觀影響甚大：我開始意識到原來自我成長需要給自己和別人「時間」、人需要先有真正相連的關係，才能安全的獨立、我不需要為任何人的情緒負責、我們活在一個善惡並存的世界、與人劃清健康的界線的重要等等。非常適合處在「自我成長」和「人際困擾」掙扎之中的人，用來為自己的心理成熟打下良好基礎。

原文書名 / Emotional Intelligence: Why it Can Matter More Than IQ

作者：丹尼爾．高曼
Daniel Goleman
譯者：張美惠
出版社：時報出版
頁數：399頁

如果你有看到這本書的原文標題，就會知道這本書很大的一個重點是告訴你：為什麼情商可以比智商重要。作者是一位哈佛大學的心理博士，曾任《紐約時報》科學線記者長達12年，因此探討EQ他有非常專業的見地，這是一本知識含量很高的書(也代表讀起來比較費腦)，圍繞著情緒智商這個主題做了具廣度、深度的分享。

這本書相當受歡迎，全球熱銷破500萬冊，我認為身為基督徒，了解世界上大部分人如何談論某個主題是重要的，如此我們才能了解普羅大眾的語彙，避免鎖在自己的象牙塔裡，一說話說的都是基督徒用語和邏輯，一般人聽了霧煞煞；同時我們又能以基督徒的角度來省思這些話題和教導，連結信仰，一舉兩得。

除了書中案例很多讓我增廣見聞，讀完之後也讓我堅信出社會之後，關鍵在於一定要持續在情商上有所成長，高EQ的人絕對能在團體中提供非常多的幫助。

一個EQ高的人，對自己和別人的情緒感知有主動覺察的能力，也能坦然接納情緒會優先於理性被感知的事實，並理解情緒邏輯其實是以聯想的方式運作的，亦即情緒和當下的真實必然存在著落差，而且容易使我們把現在誤會為過去。 ( 例如，以前爸媽對你生氣的方式是朝著你咆嘯，咆嘯時會罵出情緒性、否定的話；那未來工作時，若上司生氣也對著你大吼大叫，就算上司責罵的內容主要是針對工作而非你個人，在不經理性思考的情況下，你的情緒感知就會回到小時候被否定的難過裡，感覺自己是整個人被重要他人否定了一樣。)

順著作者的脈絡，我可以依序了解到情緒是什麼、EQ為什麼重要、EQ在我的人生中將帶來什麼重大影響。而後進階到應用EQ的階段，包含三個方面：親密關係(婚姻)、組織管理、醫學應用。後續則是談從己出發如何改變，養成高EQ；最終能影響下一代，讓EQ教育更普及，看完本書可以使你對情商的理解全面升級。

原文書名 / Be A People Person

作者：約翰．麥斯威爾
John C. Maxwell
譯者：姚彥懿
出版社：中國學園傳道會
頁數：190頁

作者約翰．麥斯威爾，既是一位基督徒，也是美國知名的領導學大師、演說家。
本書主要談怎麼當個「得人心」的領袖 (領袖不等同領導者，每個人都能當領袖)，也會傳授培育人際關係的技巧。順帶一提，你們有沒有看到！前面兩本都很厚約400頁，這本頁數只有一半不到阿！！！言簡意賅乾貨滿滿，值得一讀。

這本書總共11個章節，每個章節都會剖析受人歡迎的秘訣和觀念，但其中我印象最深刻的、最幫助我的是兩個觀念： 人在人際上共有的5個期望、如何看待批評。

如果你能明白，其實每個人在人際相處上存在的期待基本上是一樣的，那麼無論遇到什麼性格、背景、階層的人，你都能快速的看見對方的需求，或是掌握增進關係的要點。

這五個共有的期望(我們都希望被這樣對待)，分別是：
1. 你希望他人來鼓勵你。
2. 你希望他人感激你。
3. 你期待別人饒恕你。
4. 你需要別人聽你傾訴。
5. 你希望別人了解你。

第二個對我而言非常實用的乾貨，就是看待批評的正確觀念。書中總共提出了10項接受批評的秘訣，與你分享其中3項：

1. 區分具建設性的批評與破壞性的批評。
如果是建設性批評，當然要以謙卑、學習的心態放在心上思考，並根據批評做出改變；但若是遇到破壞性的批評，能夠保持健康的心態不走心就是最好的。生活中更多情況是建設性與破壞性參雜在一起的批評，這時候就需要進一步拆解分析，哪些是對我有幫助的，哪些是我不需要去理會的。

2. 把焦點放在批評者身上，而非評論本身。
按照本能的反應，我們容易過度在意評論本身，但產生評論的這些評論者，才應該是我們應該關注、思考的重點，對評論者有所了解，我們才能比較適切的理解他們的批評。

評論者是誰？他和我是什麼樣的關係？他是否有特定的背景？他的依據是什麼？他為什麼會提出這樣的批評？他是否有過和我相同或截然不同的經驗？

透過一連串的詢問和探索，我們可以更客觀的理解評論的產生，避免以自己的感受對評論鑽牛角尖。

3. 意識到即使是好人也會受到批評。
連心思意念純正，人格完美無瑕的耶穌也會受到別人的批評，何況我們？
受到批評是無可避免的，不需要因為別人的批評而慌了手腳；與其容許自己被批評所定義，更重要的是採取主動去定義這些批評，留下對自己有益的，放下對自己有害的。

原文書名 /
How to be a best friend forever
Making and keeping lifetime relationships

作者：約翰．湯森德 John Townsend譯者：劉如菁
出版社：中國學園傳道會
頁數：189頁

作者約翰．湯森德博士是美國非常知名的心理學家暨輔導專家，曾撰寫過不少暢銷書。在本文第一本介紹的書：改變帶來醫治中就有提及「關係相連的重要」，而這本就是更具體地告訴你如何「與人相聯」，包括檢視自己的朋友關係，培養出健康、長久的友誼。本書用字遣詞都很淺白好吸收(不會讓你頭腦發熱放心)，非常適合小組一起舉辦讀書會使用(每章結尾都有設計問題討論，很明顯就是為讀書會小組設計的)。

本書最幫助我的知識點有三：
1. 每個人都需要摯友。
我們既需要家人的支持系統、愛人的支持，同時也需要朋友作為支持系統。摯友是家人、伴侶以外的朋友，親密的支持群體中如果只有家人和另一半，缺乏其他和我們有著截然不同背景、想法、人生經驗的朋友，將錯失許多寶貴的東西，甚至可能讓那一位家人或伴侶因獨自承受你一個人所有親密情感需求而感到窒息；與朋友之間的健康關係，也能幫助到自己與家庭、伴侶的關係。

2. 友誼的加深來自於敞開和信任。
節錄一段書中內文：當兩人都願意示弱、願意敞開，讓承認脆弱之處成為彼此友誼的一部分，這樣才能真正發展成為摯友。若沒有互相示弱，就會變成一個人永遠是輔導者，另一個人是受輔者，如此一來就失去友誼的本色了，友誼永遠是雙向道。

3. 學習成為主動培養友誼的人。
關係都是不進則退的，如果能鼓起勇氣跨出第一步(先關心對方、先自我揭露、先邀請對方一起吃飯...) ，就比被動等待多開啟了更多可能。特別是當與好朋友分隔兩地、兩人都相當忙碌的情況，抽出時間給彼此精心時刻還是很重要的。

原文書名 / Safe People
How to find relationship that
are good for you
and avoid those aren' t

作者：亨利．克勞德 Henry Cloud&約翰．湯森德 John Townsend 合著
譯者：李世堅
出版社：校園書房
頁數：327頁

這本書的關鍵是教你「分辨」，分辨自己、他人是否是能建立健康關係的人，也就是書中所稱「安全的人」── 那些能吸引你更親近上帝、吸引你更親近他人、幫助你成為本來受造的樣子的人。

然後，你沒看錯，這本書就是本文第一本書+第四本書的作者合寫的！他們還有其他合著的書籍大家有興趣也可以另外找來看。

本書最幫助我的知識點：
1. 了解不健康的人具備的特點，用以檢視自己和周遭的人：
不安全的人際關係特質有：只發展淺嚐即止的關係、只關心自己、不允許別人說不、只想奉承不說誠實話的人、以責備代替饒恕、不願平等對待彼此、反覆無常、給對方負面影響、無法保守秘密。

2. 我畫的重點：「在關係中曾經受到深刻傷害的人，通常會貶低愛的重要性，好讓愛不至於傷自己傷得太深。」

3. 我畫的另一條重點：「只要人際關係出現距離，沒有界線的人立刻會產生被拋棄的感覺。由於曾經經常受到被拋棄的折磨，所以，他們沒有單獨處於某種狀態、與自己獨自相處，以及在衝突中維持堅定態度的能力。」

4. 再分享一條重點：「即使具有基督徒的身分，我們還是會犯罪、會掙扎、會墮落。這個世界上所有好的意圖、承諾，以及意志力，都無法改變這個事實。」

5. 最後一條重點：「為了讓難以相處的關係產生好的結果，我們必須在其他關係上倍感安全。我們的支持系統必須完整無缺。」

這很提醒我，如果一個人想改善與某個不安全重要他人的關係，絕不要選擇獨自面對，因為你愛的能量會被消耗，且找不到新的能量來源；你需要尋找一個支持系統，接納你、支持你、鼓勵你，允許你脆弱且真實，如此一來，你才能繼續有力量去改善難以相處的關係，去愛不可愛的人。