我，自殺過兩次。老天沒收我，讓我在當下承受身體上巨大的痛苦跟懊悔，這種感受只有經歷過的人才能體會。
第一次是國中的時候，早忘了當時叛逆的自己是為了甚麼幼稚的事，模糊印象中似乎跟家裡有關。吞下的藥物不多，胃痛到冷汗直流，爬到廁所催吐。
第二次大概是20幾歲出社會的時候吧，那時已經搬出去自己一個人住，隱約好像是處在工作+感情的低潮吧，不太確定了，但記得吞下大量的藥。不知道睡了多久，印象中我站在一片白色道路上，四周空無一物，沒有方向感也無法前進後退，慢慢地我醒了，劇烈疼痛感瞬間侵襲全身，我試圖撐著自己從床上爬到床下，再爬到冰箱拿出牛奶喝下去，再爬回床上忍著疼痛過去，看著手機的時間，原來已經過了一天半，而我「活著，我現在活著」。
回首看，兩次愚蠢又痛苦至極的經驗，提醒我珍惜生命，不要拿生命跟老天爺賭。但我不知道要如何闡述該如何珍惜生命，就像誰都無法教誰放下，因為這是「選擇」。
選擇累積成為現在。
大多數人總渴望著別人的人生，外國的月亮總是比較圓，別人的人生好像總比自己美好精彩，總是羨慕著自己為什麼沒有那樣的人生。人總希望可以追求生命的高峰，無論是名師名校、事業成就、身份地位、財富名聲、青春不老、幸福快樂等，卻失去了珍惜日常生活的能力。有時候人對自己很殘忍，需要從外界的眼光，來證明自己活著的事實，而生與死之間確實沒有明確的交界，開始與結束不是一拍兩散的節奏。
生命也不會像電影電視一樣精彩，不會有超人來拯救世界、不會有千年的吸血鬼來跟妳相愛、不會常有億萬富豪愛上平凡人而相愛相守一生的戲碼、不會有都教授還是鬼怪來跟妳經歷前世今生，生命不是像戲劇劇終都有Happy Ending。
常說要「活在當下」，「當下」是甚麼？就是日常發生的每件事情，我們正在度過的每一分、每一秒，每個人都能選擇要怎麼度過這些同樣的時間。
我們一直活在這個「壓抑、被比較、有毒」的文化環境，社會依然有傳統眼光，人就越不敢表現脆弱，久而久之，身邊的人也無法注意到他人正處於痛苦甚至於瀕臨崩潰瓦解的邊緣。 壓力跟痛苦非常不好相處也不容易排解，而這些都是需要學習，學習照顧自己、學習感謝自己（我們似乎很懂得謝謝別人，而總忘了自己）。
壓力跟痛苦就像個【抽屜】，能塞滿多少東西，沒有定論也沒有絕對值，有些人只能放五分滿就覺得不能再放，會亂掉放置的秩序，有些人是隨便放放到八九分滿就差不多了，有些人不管甚麼都要硬擠硬塞進去，然後硬是關上。 這【抽屜】size 跟彈性度會因年齡、經歷而改變，有的越來越狹窄材質越硬，有的越來越大材質越軟，「每個人，都不一樣」。
過世的表姊的父母是雙雙自殺離世的，阿姨長年是腸癌的患者，早年承受婚姻家暴之痛，慢慢地為了子女學會保護跟反抗，但後來又經歷了喪女之痛，在一次的感冒突發狀況住院之時，趁著護理人員短暫離開的片刻，自己拔掉了呼吸器，選擇離開。姨丈在喪女喪妻後，慢慢地遠離家人，經歷甚麼事情我不清楚（大人口述的都不太一樣），但幾年後聽到的最後消息是他選擇在一間廢墟中上吊，結束人生。
常聽到這句話吧「自殺不能解決問題」，的確不能！但一心想自殺的人會在乎解決問題這個點嗎？所以覺得這句話反而是推力，可能會讓當事人更加堅決。「看看世界多麼美好，一定有值得留戀的地方」，當下的坎都還沒跨過去，滿腦子想輕生的人，會在乎世界在乎留戀嗎？這時候，身邊的人請多用《同理心、不要比較、專注傾聽的陪伴》，或許這會是生命的轉機。
一年四季，不管陰晴圓缺，太陽每天都在，才會有白天與黑夜的區別，不管經歷過多少黑夜，旭日依然升起。因曾經徘迴在生死邊緣，每天更珍惜能看到陽光，不敢說甚麼選擇是最好，但我選擇活著，生命的路才能走到現在。
【生命就是日常。活著，就是去感受並且品嘗生命的滋味。】
