情緒，
你有因情緒而苦而痛而活嗎。
人類的情緒有很多種
快樂 激動 驚喜 興奮 滿足 期待 得意 感動 驕傲 自信 幸福 愛
痛苦 絕望 焦慮 憂鬱 失望 矛盾 愧疚 自卑 恐懼 憤怒 悲傷 沮喪 厭倦 不安 嫉妒 孤單 恨
動盪的社會 思緒交雜的世界 情感交織的宇宙
你因何物而悲 因何事而喜 因何人而操碎了心
像是掉進了無盡的深淵 深不見底的洞
你出不來 也動不了
卻又被某人某事的陽光而掙脫
而自由 而活。
對忙碌的生活感到麻木 漸漸的對自己的情緒失去了主控權
你嫉妒別人擁有的才華 羨慕別人的成就
不安且不滿於此時此刻的自己
你感到焦慮 你感到自卑
你覺得未來好可怕 你厭倦了這樣的思維。
情緒巧巧的滑入生活 在視野裡漆上了一層有色濾鏡
從此你看什麼事情都不順眼 覺得刺眼 覺得不公平
對事對人身上總是長滿了刺 你恨這個不了解你的世界
是嗎 在講的是你嗎？
不想要完成什麼期望 但又不想要讓誰失望
不想要獨自承受過於沈重的心情
不想要再因感情而苦
你渴望愛 卻又害怕被傷害
你渴望被理解 卻又不願打開心房
你知道感情總是開始的太模糊 結束的太清楚
卻還總是情不自禁的一躍而下
究竟是什麼在吸引著你 是什麼讓你如此渴望？
行為開始被情緒駕馭 被慾望支配
漸漸的你變成了一隻名為「情緒」的怪物
因誰而膨脹 因誰而萎縮
因誰而咆哮 因誰而哀嚎。
你想要擁有「幸福」
但是幸福又是什麼？
想定義的關係 想確認的感情
想說出口的在乎 想付出的行動
因為不擅長表達愛 你時常後悔自己的笨拙
想要做點什麼 但又不想做點什麼
想念誰 卻又不想想念誰
你覺得孤單 卻又享受這份只屬於你的孤獨
矛盾的活在思緒裡 對於任何事情開始猶豫不決
我時常在想這是不是大學生情緒過剩的表現
還是可能就只有我是如此
我總是感到困擾
對於不屬於自己的東西總是特別的渴望 屬於我的又不會懂的珍惜
所以一而再再而三的失去 然後又週而復始的後悔 然後掠奪
嫉妒 羨慕 渴望 自卑 自我傷害
無限輪迴的情緒 漸漸的麻木了起來
好像也就沒有這麼在乎了
發現社會上的你我也是如此 總是有達不到的期望 有解決不了的情緒 有從天而降的驚喜 有無可預知的傷害
所以你選擇把情緒關起來 藏的好好的
保護好 就不會痛了
苦澀的絕望成了生活的癮
我竟然還挺樂在其中
畢竟痛苦的活著 比活的麻木來的好一些
關起來的情緒漸漸變得躁動不安 它感到孤獨 它感到委屈 它想要出來面對這個世界
可是這個世界總是待它不公
你不想成為被情緒駕馭的怪物 卻又不忍心看它在裡面活活餓死
所以你很掙扎 很想逃 很想尖叫 很想找人求救。
你固執的不肯接受事實 打從心底的否定世界
可是又期望世界的好 看到的也總是別人耀眼的瞬間
你常常只看得到別人的好 自己的劣
卻忘了好好正視完整的自己。
那天朋友問我：「你喜歡哪一部分的自己？」
我愣住了 想講點什麼又講不出來
是啊 我到底喜歡哪一部分的自己呢
我太過執著於內心的那隻小怪獸 卻忘了幫忙關住它的是哪部分柔軟的我
那部分的我願意去包容因為受傷而在身上扎刺的自己
願意去接受這樣殘破不堪的心靈。
所以啊
試著去接納吧 不要再這麼固執了
一直都相信事情發生必定有原因 但你總是不肯承認它曾經發生在自己身上
花了好大的力氣
你以為你走出來了
卻在某個瞬間驚覺自己根本還在原地踏步
那該死的完美主義差點殺了你 讓你長時間下來一直活得苟延殘喘 生不如死
好累.
或許幸福的開始起於接納自己
而不是接受他人的愛
真正幸福的人可能也不一定懂的表達
但他們肯定很樂於接受心理的那隻小野獸
讓它出來撒野 讓它出來咆哮
不覺得丟臉 不害怕受傷 就只是靜靜的守著
畢竟發洩完再馴服就好了 沒什麼大不了的
我花太久的時間活在過去 以至於我的靈魂死在了未來
明明只是一件需要學習接納的事 卻花了我五年的時間去體會
可能吧 我還沒有自己想的那麼堅強。
但是沒關係 腳步放慢一點也無妨
一點一點的前進 總是會好的
對吧？
把關住它的籠子打開
把藏好的情緒一點一點的拿出來
你可能會害怕外面的陽光 可能會害怕別人的怪獸 可能會害怕受傷
但是沒事的
不害怕 也沒有理由害怕
因為那個堅強的你 還在
她永遠都會在
會為你而在。
所以啊 勇敢的 往前直直的走吧
然後這次
不要再回頭了。
