平時你會跟你的家人，朋友表達你的感受嗎？就像說我很開心，我很不開心，這種簡單的表達方式，你經常做嗎？
當你長大成人，想表達你嘅情緒，比起童年時的困難多了？一來不知道有沒有聆聽者願意聽你的感受，二來別人沒有義務接收你的負面情緒，他們不是你的情緒垃圾桶。漸漸地，你學會了沉默，偽裝成高興表情，不讓人家知道你的真實感受。
可是，你這樣子不辛苦嗎？
開心時，你臉上出現笑容。
不開心時，你不會表現出來，你寧願獨自消化。
長期積累下來的負面情緒一旦沒有處理好，這是一個計時炸彈，當你遇到一件完全不能忍受的事，你將會一次過爆發，傷害到別人。當你冷靜過後，你會覺得很後悔。
還有人家沒有讀心術，沒有能力去知道你內心的真實感受，猜不中你會生氣，猜中你就害怕了，弱點會被他利用或針對。其實人都是人，也有好人與壞人之分，向你認為信任的人打開心扉真在不容易，總比自己一個人默默承受也好。
原因
為自己的情緒感到羞恥
當人們感到羞恥時，他們會試著「遮蔽住自己」、不讓他人發現自己感到羞恥的部分。他們極力否認自己的情感，更別說要將他們表達出來，他們不希望別人發現自己有了「不應當有的情緒」。
表達情緒可能會帶來傷害
情緒表達會有風險，人們擔心表達情緒會給人帶來傷害。有人認為表達情緒意味著暴露自己的弱點，他人可能會利用自己的情緒來傷害自己。
無法準確地表達自己的情緒
有些人希望能表達自己的情緒，然而他們不知道怎麼表達。有時他們花費大量時間嘗試說清楚自己的感受，卻沒有辦法被他人理解，於是他們對表達情緒感到挫敗。
不表達情緒是為了被動攻擊
當他人傷害他們時，他們不想直接表達自己的痛苦和憤怒。他們會表面上說著「我很好」，卻用其他方式來釋放不滿，就是不理會，冷暴力。
在被動攻擊者的心底，他們希望別人能意識到他們情緒不好，但是他們不想直接表達，而是指望別人主動察覺到他們不佳的情緒，來作出補償。而被動攻擊者沒有意識到他人沒有「讀心術」，他們不表達，他人很難認識到他們到底在想什麼，反而增加了問題解決的難度。
他們覺得自己對情緒的表達不符合社會的認同
如今，社會似乎更鼓勵喧鬧、嘲諷而強烈的情緒表達，而認真表達情緒倒顯得不合時宜。這個風氣甚少人會在社交媒體表達感受，以免惹來更多人誤會及遭責罵。
哪些人害怕表達情緒？
孤獨者
孤獨者在社交場景甚少表達自己的感受。他們更傾向於認為別人對自己有敵意，擔心自我暴露後會遭到他人的攻擊。而且孤獨者也更傾向於從負面的角度解讀他人的反應，即使他人並沒有攻擊孤獨者的意思，孤獨者也會揣測他人的種種表現是對孤獨者的不滿。為了避免陷入危險，孤獨者選擇不表達自己。
迴避型依戀者
迴避型依戀者不喜歡表達情緒，是為了迴避與他人建立深層關係。向他人表達情緒，意味著允許他人了解和靠近自己。雙方自我暴露得越深，這段關係就越緊密。而迴避型依戀者懼怕緊密的關係，他們擔心關係會帶來痛苦和麻煩。
在情感忽視中成長起來的人
小時候被照顧者情感忽視的孩子，長大後也不怎麼表達自己的情緒。情感忽視指的是照顧者忽略了孩子的情感需求，他們接收不到孩子傳遞過來的情緒信號。被情感忽視的孩子雖然試圖向父母表達情緒，但父母會漠視孩子的情緒表達。久而久之，被情感忽視的孩子認為「表達情緒是沒有用的」。
在暴力環境下成長的孩子
小時候目睹或遭遇過家庭暴力的孩子，長大後也很少表達情緒。因為充滿危險的成長環境迫使他們更注意自我保護。在施害者面前自我暴露意味著將弱點暴露給對方，可能帶來更大的危險。
他們過分習慣於依賴這種生存方式，即使脫離了暴力環境，他們也不敢信任他人，依然保持著保留情緒的習慣。暴力環境中成長的人會排斥負面情緒，例如憤怒。
他們缺乏一個良好的情緒表達的示範，所以他們不知道如何用更適當的方法來表達情緒。他們害怕一旦表達情緒，就會帶來破壞性的後果。
有些人無法準確地表達情緒
一個人情緒識別能力的培養，與照顧者的共情能力有關。共情能力指的是一個人能否站在他人的角度，體諒與考慮他人的情感和需求。如果照顧者能站在孩子的角度，回應孩子的需求，幫助孩子分析和解釋他的情緒，那麼孩子能學會更準確地識別和表達情緒。
如果照顧者習慣以自己為中心，總是從自己的角度出發回應孩子的情緒。孩子無法準確地認識到自己的情緒是什麼，只能被動地接受家長給的錯誤答案。
為什麼我們要學會表達情緒？
表達情緒的過程，能幫助我們了解自己
在表達的過程中，人們會不斷地問自己「我現在的情緒是什麼」。因為「是什麼」是我們能真實、直接感受到的部分。而在不斷地自我追問中，人們或許會發掘出自己內心更豐富的層次和內涵。
當我們試著用長句深度地闡釋自己的感受時，我們會將過去引起情緒的情境，與當下自己的情緒聯繫起來，審視過去與現在的關係。練習深度表達，越是可能有邏輯地自我分析，從而作出冷靜的、富有邏輯的決定，而不是一時腦熱，被混亂的感覺驅使著作出決定。
表達情緒才能和他人建立真實的連結
我們經常會感到孤獨，孤獨並非由於缺乏陪伴，而是在於沒有獲得滿意的連結。而獲得滿意連結的條件之一，是擁有情感上的親密感。當你感到對方懂你的感情、認可你的情緒時，你會感到對方與你更加親近。
而許多人的孤獨感，來源於他們對情緒的隱藏。如果迴避表達情感，也就迴避了讓他人了解你的情緒的機會。久而久之，不表達情緒的人會感到沒有人理解他們內心深處真實的自己，但他們卻沒有意識到，是他們的自我封閉隔絕了他人靠近的機會。
對他人暴露情感確實會有風險，但想要擺脫孤獨、想要和他人建立連結，人們需要勇敢地邁出一步、去承擔情緒風險。
表達情緒可以緩解心理壓力
說出內心的情緒可以緩解壓力，讓你感到更放鬆。當你試圖掩蓋自己的情緒，把它變成秘密時，你會焦慮於別人發現自己的秘密。特別當你想掩蓋的是一種負面情緒時，不斷地自我檢查只會讓你更加關注自己的負面情緒，更久地沈浸在負面情緒中。
從今天起，你有新任務，就是學會適當地表達情緒。
首先，你可以從較為簡單的情緒表達開始練習。比如每天早晚對著鏡子說一句：「我今天感到___（情緒詞彙），因為今天發生了___（事件/情境）。」。
而在描述情緒時，嘗試不要用「很好」、「壞」等評價性的詞匯，而是直接使用情緒有關的詞匯，例如「高興」、「低落」、「惱怒」等等。
除了對著自己練習外，你也可以找信任的人練習情緒表達，像是朋友等等。選擇情緒比較輕微的時候與朋友溝通，不要等情緒很激動時才表達，到那時你可能無法很好地控制自己，反而打擊你的自信。當一個人非常生氣時，他可能會大吼大叫，不利於和朋友溝通，用合適的方式表達憤怒，情緒未至於失控。
除了口頭表達外，我們也可以試著用其他方式表達情緒，例如寫作、繪畫等方式。選擇一種讓你最舒服的方式開始表達。文字與畫面可以保存，可以看到情緒表達能力的進步，也能在日後追查到某段時間裏情緒的變化，更有利於情緒管理。
若你以前不懂得如何表達自己的情緒，先從安全的環境開始，透過不斷練習，你會發現表達情緒不是一件很困難的事。同時是一個機會讓你觀察自己有了某個情緒的由來，遲些你能把自己的感受告訴信任的人，與他人產生深層連結。
當別人開口開你：你今日心情如何？
我回答：我很好。
自問自己，我不是很難表達情緒的人，要讓人家理解自己的感受，做到換位思考，要找比自己年紀較大的人傾訴，畢竟他們人生閱歷較豐富，他們能給予客觀分析及意見。
我都是把自己的負面情緒壓仰下去，但又知道這樣做會讓自己壓力愈弄愈大，若得不到適當的釋放的話，就像抱著一個計時炸彈走來走去。心情好的時候我會找事情做，轉移注意力，好讓自己沒有這麼難受。心情不好的時候，我會躲在房裡，哭著就睡著去了，醒過來就是第二天。
我在捱不下去的時候，才跟我身邊信任的朋友傾訴，但是我又不想麻煩到她們。這兩個月裡麻煩到她們真的很不好意思，我連自己沒有能力去解決這個問題，叫我把它交給時間。
直至今天，我尋找了其他心靈服務，跟他進行交談。服務者說我踩到她的底線，說我太愛她，讓她很害怕，躲進了在自己的世界裡，不敢走出來。早前我跟她說了做朋友，因為我不想失去這位朋友。香港這邊剛重開球場，過去一星期出席了球隊練習及友賽，我看見她不理我、不看我，也把距離拉開了。我知道現在我們的關係是很差，看出她對我的防備感很重，好像沒有轉頭機會。我心裡感覺無咗個朋友。
如果能將時間倒流，我想回去十一月的時候，開開心心踢球就足夠了。
致我的讀者們，這兩個月你們有留意到的話，近期文章比較多關於心理、人際關係學，正是因為自己遭遇到的問題。我學懂了很多知識及道理，卻沒有方法解決問題。
你可以去改變能控制的事，就是自己的想法、心態、行為。
希望隨時間的過去，關係得以緩和、和好，建立新的友誼。
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