系列作前一篇傾聽伴侶教戰守則我提到有些伴侶會遇到，怎麼溝通都溝通不出結果的狀況，這時候，離開關係也是選擇之一，這次就想來跟大家討論：離開關係的溝通這回事。
從開始讀心理諮商以來，我就常聽到的一個問題是：「我愛得好痛苦，我不知道該不該分手，也不知道怎麼分手......」，陷入這種情形的人形形色色都有，無論是發現兩人生涯目標不同、價值觀差異大、出軌、遠距離戀愛、家人反對、債務，等等等......
幾乎可以說任何一種事情都會造成情感的破裂，而最困擾大家的似乎是「我要怎麼開口說要分手？」，甚至會一直拖著分不了。比較常遇到的狀況是，其實心裡已經很想要離開關係了，但想到要跟對方談分手的情緒衝擊，就要縮了回去，有些人會讓時間流逝，最後默默淡去.....也有人是累積到一個點後，大！爆！發！最後兩人不歡而散，或者有些夫妻走向對簿公堂的局面。
那我們到底在離開關係時該怎麼談？這事情是可以談的嗎？
＊分手是可以談的嗎？
曾經有朋友問我說，作伴侶諮商一定可以讓來談的伴侶都和好嗎？要是有人是反覆出軌之類的事情，或是已經沒感情了，心理師要怎麼幫助這些人？
我想先澄清，作伴侶諮商目標是在促進溝通，讓關係互動的更順暢，在這種目標下，大多時候我們的確會希望關係能更親密、貼近。但當諮商中的兩人都開始覺得繼續交往／婚姻並不是對兩人最好的結果時，心理師也不會像是和事佬一樣，硬要個案床頭吵床尾合，而是會跟個案雙方討論，如何在情緒可以負擔、不會誤解彼此的狀況下，談關係的轉變──分手。
所以分手當然可以談，說得殘忍一點，分手其實是只要一個人想分就能分的事情。但要能夠好好分手，不想在分手後，彼此帶有錯誤、過度的情感負擔的話，談分手就是兩個人的事情了。
道理是這麼講，可當「我們是不是要分手？」這個想法臨到面前，那種壓力之大真的不是那麼好應對，害怕、悲傷、感到背叛、無助、絕望、憤怒、憤慨，一次排山倒海而來，我們要如何站穩自己，好好談離開呢？
＊分手是心理問題，不是現實問題
這句話或許乍看之下有些奇怪，但我並不是說所有分手、離婚的伴侶心理有問題、有疾患的意思，也不是在說他們遇到的現實狀況不重要（離婚時需要討論財產、子女撫養等現實狀況也是很重要的）。
所以當我們在談離開關係前，或是正在面對（被）分手，我個人的建議會是找一張紙，把腦中想到分手時，所想到的各種人事物都寫下來，並且把想到該事物時最強烈的感受寫下來，假如有複數的感受就都寫下來，但可以用不同顏色劃記。這時候可以去看看，自己在各種事情當中，有沒有反覆出現一兩個情緒，而這就是你在感情中一直累積的初級情緒（或者我們用核心情緒來說明會更有畫面）。
覺察初級情緒最大的優點是，讓我們在溝通的中途不會迷路。
大家應該都有吵架的經驗，吵架中最可怕的狀況就是吵到彼此不知道在吵什麼，而分手作為感情中最重大的衝突之一，非常有可能吵到天翻地覆，然後什麼重點都沒講到......
像是以下這個範例：
「A小姐跟B先生是一對交往三年的遠距離情侶，最近半年來B先生認為A小姐跟公司的男同事過從甚密，盡管A小姐矢口否認，但B先生仍對A小姐的交友狀況感到懷疑，要求A小姐跟該同事斷絕一切聯絡。
A小姐表示自己與男同事並沒有情愫，而且也不可能跟一個同事完全不往來，與B先生數次溝通無效後，A小姐開始對B先生越來越冷淡，認為B先生是個控制狂。
而B先生則對女友的態度感到不滿，連這麼一點小要求都做不到，因此每次打電話去跟A小姐聯絡，都會忍不住在電話這頭大怒，並罵出侮辱性的字眼。
久而久之，兩人感覺到彼此不適合繼續在一起了，但又掙扎、留戀著三年的感情，不知道如何才能好好結束。」
＊害怕被傷害？害怕成為壞人？
有看系列作到這邊的讀者，應該可以預測我接下來想說的話了......也就是這對情侶在吵的並不是「另一半跟誰講話」的這回事而已，這只是他們一直以來互動模式的一種變形，卡住他們的則是深層的情緒作用。
B先生雖然表面上是暴怒、具侵犯性的樣子，但我們可以試著去想像一個人面對女友不在身邊的不安全感，還有看到女友對自己冷漠、不理不睬時的受傷；而A小姐表面上看起來很退縮，顯得像是不負責任的樣子，可是她的心裡也可能藏著很深的害怕，對於男友指責自己是壞女人感到脆弱。
不過，一般人是很難坦承這些深層的受傷，或是擔心自己成為壞人的心情的。可是只要這些心情一日無法被呈現，這對情侶要談分手，也只會一直在許許多多的表面事物間擺盪......
談到這邊我想要再次強調，一個相對好的分手，很難是單一事件（就是不要用一個簡訊就想分手的意思），更可能是一連串的討論，甚至需要一種儀式來見證。因為我們進入關係、維持關係都是付出心力的，那離開關係的心力也同樣重要。
＊我就是我，但我還是讓你受傷了
最後，想要跟大家討論的是，真的在談分手時，可以注意的幾個心態。分手的當下情緒一定是又急又滿的，所以我不認為以下內容是有順序步驟，而是一些在討論「離開」這件事的時候，可以穩住自己與彼此，不要錯誤傳達跟接受情緒訊號的提醒。
＊「如其所是的表達自己」：
在一起的時候往往有許多的顧慮跟擔心，若是處在婚姻之中的話，更可能糾纏於兩個家庭系統間的動力。但關係的糾結往往正來自於這些顧忌，更甚者這些糾結還是造成兩人關係中惡性循環的關鍵。
而既然我們要分開了，最好的溝通方式就是換一種能跳出過往循環的方式：誠實的面對自己在關係中的感受，回到兩個「人對人」的表達，而不是因為身為「男／女友」、「夫／妻」的角色身分，所需要表現的態度。當我們越能用初級情緒來溝通，就越少額外造成混亂的因素，也更靠近心底的真實。
當然，如其所是的表達自己，一樣要善用「我訊息」，講的是自己的感受，而非對對方的評價。
＊「對方說的是需求，不是指責」：
假如有人問我伴侶溝通最重要的訣竅是什麼，我會說：伴侶間的表達都是為了索要愛，都是對自己的伴侶有需要而發的。
過去跟朋友、個案互動的過程裡，我不只一次的聽到有人告訴我：「我不知道原來她／他是在需要我，假如我知道了，我就不會再跟她／他爭下去了。」，但因為這些需要長得太像是攻擊、指責，甚至是侮辱，所以難以被第一時間辨別出來，或是被辨別出來了，也很難心甘情願地接受。因此在過程中要一再、一再地提醒自己這點。
當然，也可能在理解了、感應了對方的真實想法後，卻還是回應不了對方的需求，這時更需要的是：接受自己是讓對方受傷的人。
＊「接受自己讓對方受傷了」：
接受自己是讓對方受傷的人，並非是要人因此把自己的姿態放得很低、讓對方予取予求，不是這樣的，這樣的關係也不會健康。
我過去在學習伴侶諮商的過程中很被老師的一句話感動：「我就是我，但我還是讓你受傷了。」
在伴侶溝通的過程裡，最可貴的是我們都能誠實的說出自己的心情，對方也因為看到這份心情，而願意為伴侶做些什麼。但，這些動作都應該發乎自我的意願，在自願的情況下，為了彼此的關係多負擔一點責任。
當對方的需求跟自己的需求、自己對關係的想像相違背時，我們還是要勇敢的做出選擇，離開這段關係。同時，我們也要認知到自己基於自己需求的選擇，是會讓對方受傷的。
不需要去否認這件事情，也因為否認才是對關係最大的傷害。好好的看到對方的受傷心情，去感受它，再順著自己的感受自然的表達。也許我們並不能在現實中做什麼補償，但同理對方，且真誠的回應（可能還是要道歉），才能讓彼此不留遺憾與怨懟。
＊「不否定，好好哀悼感情」：
在分手中否定自己、對方、過往關係，都不是那麼好的做法，因為已經發生的事情並不會因為否定而有任何改變。
我們能做的是，在充分表達自己的情緒與需求，發現兩人對於關係的想像不一樣，確認對方並不是可以陪伴自己在關係中共舞的人後，仍有風度的感謝對方曾願意一同前行，然後留一點時間給彼此哀悼曾經的付出、經歷的時光。
人生從來沒有承諾過我們付出就會有回報，但我們可以因為共同珍惜過往的回憶，而感到不虛此行。
※參考閱讀：
一、離婚典禮新聞
二、療癒親密關係，也療癒自己（張老師文化）
