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伴侶。情感｜分手後的三件待辦
更新於 2022/09/25閱讀時間約 3 分鐘
在感情的世界中，我們難免會遇到分手這件事，不論是你提還是對方提，分手的發生都會讓人內心產生衝擊與痛苦。
在遇到衝擊的當下，陷入混亂與不知所措是很正常的，一時間也許會激動想搞清楚為什麼會這樣？困惑想對方是否開玩笑？覺得對方浪費自己許多時間而生氣？悲傷的覺得彼此不適合？也或許有終於可以從關係中解脫的放鬆感！
不論感受是哪一種，面對分手都是一種生活重新再調適的過程，這時立刻去追問理由不見得是好事，反而容易陷入情緒的泥沼。就像當自己錯過末班車的時候，該怎麼讓自己好好安頓休息或換方式回去才是重點，而不是先去搞清楚為什麼末班車會錯過。
< 分手後的三件待辦 >
◻ #1、向朋友簡報一下你的狀態
為什麼這一步這麼重要，因為沒有在當下建立你支持的人際網絡的話。
當你又有心事想與人分享，在過去習慣很快直覺第一個對象就是前伴侶。接著就會掙扎，要跟對方說？能跟對方說？還要跟對方說嗎？
這些掙扎不但沒有辦法緩解你想與人分享的初衷，反而會加深讓你陷入一種自己無力的痛苦感受。
因此，第一件事一定是跟你信任的人說一下你的狀態，可以的話你們可以約出來聊聊。除了確保你的人際支持資源，也開始充實你之後的時間行程。分手後難免會遇到有心情想與人分享的時刻，如果之後有人可以傾聽、討論或是支持會是一個很重要的調適來源。
當然，這陣子的分享跟傾訴會讓朋友有比較多的負擔，但是很少有人失戀悲痛一輩子，就算悲痛還在，也會漸漸減輕，分享的強度與負擔也會減弱的。所以，讓幾個你信得過的朋友知道你的狀態，有需要時可再跟他們試著約一下聊聊或做點什麼，同時也讓他們稍微預備好你這陣子情緒可能比較會有波動。
◻ #2、從問「為什麼」變成問自己「什麼」
「為什麼他要離開？」
「為什麼要提分手？」
「為什麼他要劈腿？」
不管問再多的「為什麼」都無濟於事的原因是，這些「為什麼」問題的答案都在別人手裡。渴望用別人的答案來解救自己的生活，本身就是一件風險劇烈的賭注。
不管對方怎麼說、怎麼回答都不重要了，只有開始建立你自己的答案，才能用你自己的生命來充實自己的生活。
停下用他人答案來解答自己生命問題的賭博，要賭也要賭在你自己的答案。
所以從問「為什麼」變成問自己「什麼」
- 「什麼」是你現在能做，能讓自己心情好點的事情？
- 「什麼」是你現在該做的？能穩住你的生活？(睡眠、吃飯或是工作...?)
- 「什麼」是你想做的？把它寫下來，貼在你的牆面，並且還有想到的時候繼續擴充它的內容。
◻ #3、安排時間做「成長型」而非「消磨型」的活動
我知道，看劇、玩手遊、滑IG這些動作很簡單，也可以分散我們注意力。但這些事情往往只能做到「打發時間」跟「轉移注意」的目的，做多做久還是空虛，就像是不斷消磨時間的「消磨型」活動。
因此，想避免空虛感，需要安排些有點難度的事情給自己，不能是輕鬆到用來打發時間為主的。學跳舞、繪畫、程式語言、做料理、創作甜點等等，這些需要一點難度的事情都會比單純為了消磨時間的事情來得有意義，你會在有點困難的任務中，找到自己的成就感、意義感還有控制感，能給妳帶來這些感受的就是「成長型」的活動。
所以，安排自己或找朋友一起報名體驗工作坊，學習課程或是手作活動，都可以讓自己的從「成長型」活動中得到更好的心情轉化。要看劇、玩手遊不是不行，但不要未來七天都只有「消磨型」的安排，均衡才是最好的調整。
--
#分手調適就是在找回自己的練習
Villanova 大學的心理學教授Erica Slotte在他的的研究發現，分手會對我們的自我認知清晰度在分手後迅速下滑，產生自我認同感的混亂。
所以，分手調適也是一步步在找回自我跟愛自己的過程。當我們逐漸能夠愛自己，也就能有愛人與被愛的能力。
相信時間與努力，都能讓你越來越好。
-
我是心理師日日，相信每個人都值得被溫柔以待，下次見。
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*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務，定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。
剛出社會的時候，很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天，都會聽到各種市場動態、理財話題，像是：聯準會降息或是近期哪些科
今天是白色情人節，我想聊聊選擇伴侶的指標之一。當被問到選擇伴侶的標準是什麼？常聽到的多是要能談的來，要能了解我，要能傾聽，要對我好等等。但是我覺得「你能跟她吵架辯論，能接受她對你的要求」這個指標很重要。
前陣子連續幾週分享了我真實的感情故事，當時在過程中我的腦袋突然出現一個想法：
「在感情中，比起『能夠彼此契合』，或許我們應該找得是『願意互相配合』。」
當時我把這句話分享在限動，並詢問大家是否有什麼樣的看法？有朋友回覆我，他認為前後兩者應該是類似的概念，只是詮釋的角度不同；
大部分的人應該都是需要朝九晚五的上班族吧？有時候還需要加班，或是公司突然有事情需要你處理時，難免會讓伴侶覺得你花太多的時間在工作上而減少了與她相處的時間。雖然說你也是為了更遠的未來而不得以犧牲現在的，當然伴侶也可以理解，即便可以理解卻還是無法排除心情上的不滿。
其實，伴侶們可以共同努力，建立一個有
夏季是一個適合出國旅行的季節，同時也是伴侶間建立更深層連結的絕佳時機，尤其疫情解封後終於可以出國旅遊，關在國內久了難免想看看不同的視野。
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和伴侶常常雞同鴨或觀點不同而鬥嘴嗎？講瞭解自己與伴侶的溝通類型，才能對症下藥，建立有效溝通！(1)內傾型/外傾型 (2)思維型／情感型 (3)實感型／直覺型，每個類型都介紹，幫助你瞭解自己與伴侶是哪一類！
「我不知道啦。」是伴侶在壓力之下，最常出現的回應。透過回溯她的童年經驗，可略見延伸至今的無意識反應。
在寫這個題目時，我腦中第一個浮現的竟是錢鍾書的【圍城】中，有句經典名言：「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。」雖然這句話說得諷刺辛辣，但對某些人(包括王力宏與李靚蕾)而言應該是字字寫實。
在我們的生活中各種關係都可能存在著令我們不舒服的要求，特別是關係中如果存在著上下關係，因地位不對等，使得我們更難擺脫，往往就容易陷入被勒索的困境。如何保護自己不受傷害，懂得愛自己，是一門必修課。
在伴侶關係中是最容易測試自己身心是否平衡的所在
長期探查內在進行與過往伴侶的生命和解
一次一次的直面過往伴侶關係中的種種摩擦、無法溝通、期待、無法言說的恐懼
每一次投入許多愛，最終分手收場
都容易帶著許多悲傷、不捨、痛苦、無奈
曾經，我深深的去探視自己的起心動念
在自己的部分到底是哪裡需要做調整？
*合作聲明與警語：
本文係由國泰世華銀行邀稿。
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