當父母也需要上課嗎？
大部分的人都同意「沒有人一開始就會做父母」，「父母是非常艱難，極具挑戰的身份」。但講到最後的結論卻時常是，「哎呀，第一胎照書養，第二胎就照豬養啦。」「我們以前不也這麼長大了。」好像因為難度實在太高，索性就一切放水流隨風飛吧。
可是不該是這樣啊。應該說還是要將教養這件事分成兩個部分（雖然不是完全切割的），一個是生理層面，如何滿足孩子的食衣住行需求；一個是心理層面，如何回應孩子各階段的身心靈發展及變化。兩層面在理想上都求一個「適切」，不貧乏，亦不過縱。若論及兩者對孩子的影響程度，大概還是心理需求大於生理。然而父母對兩者的執著程度，卻好像恰恰相反。我們會糾結著要餵母乳還是配方奶，幾個月吃副食品，多番比較哪所幼兒園好，選公校還是私校。卻鮮少願意理解小孩行為背後的意義；不常斟酌自己對待孩子的情緒，說出口的話語。「他可以為什麼你不行？」「這有什麼好哭的。」生起氣來就打罵，否定，威脅，把「壞孩子」、「我不要你了」掛在嘴邊。渾然不覺帶給孩子的傷害。
我相信絕大多數的父母都是愛孩子的，一些不適當的管教源自我們過去也是這樣被對待，以至於當孩子不符合期待時，我們也不知道還能用什麼別的方式來回應。只能不自覺把那些從小內建在腦海裡的詞句重新召喚出來，不斷的複製傷害。
收養前的課程，其實就是在幫助即將成為父母的收養人，有一些最基本的認知。22小時的上課時數中，有超過一半是討論婚姻、親職教育、兒童及少年照顧與支持。這些課程除了幫助我們認識孩子各階段的發展特徵，更重要的是可以藉此去回溯已是成年人的我們，那些童年的、性格上的，夫妻關係中的，影響自己的種種。進而有修復過去、修正未來的可能。
收養其實沒有想像中的，和親生孩子有那麼多的差別。當收養童加入到新家庭，雖然會經歷一些挑戰，但心中需要認同，用各種方法來試探父母，確認自己被愛的身分，卻是幾乎每個孩子都有的渴望。幼兒的執拗、青少年的叛逆，自我價值的懷疑和建立，更是每個人都會有的經歷。關鍵還是父母與孩子，若能有親密、健康的親子關係，很多成長中的風暴雖然艱難，終究能一起渡過。
收養會面對的特殊情況，最重要的大概是身世分享。現在的教導大多希望養父母不隱瞞小孩，盡可能正面、開放的，從小就讓孩子知道自己的身世。雖然還是會有一些衝擊，但至少不會像八點檔劇情那樣，長大後才突然發現自己不是親生的，然後大受打擊，感覺被背叛，甚至親子決裂。當然告知的時機和程度，還是可以配合孩子的年齡做調整。
談及生父母和出養原因，課程中也有關於出養歷程的分享，讓我們能略略認識一些或許我們永遠不會有機會接觸到的難處。雖然出養孩子是既定事實，但至少大部分主動出養的生父母，還是為孩子著想，才會願意讓孩子去到一個更能給他妥善照顧的環境。曾經看過一位養母分享，她收養的孩子是棄嬰，當時是在公園裡被發現。但養母在身世告知時跟孩子說，生母一定很愛他，才選擇公園這麼明亮的地方，希望他很早就被別人發現，也是因為這樣現在他們（孩子和養父母）才能生活在一起喔。
我很佩服這位養母，即便在棄嬰看似這麼負面的事實上，她都能讓孩子從正面的角度來看待。雖然生父母究竟是帶著什麼心情我們無從確定，但就心理學的角度，孩子起初接觸到的觀點會對他未來如何看待自己有很大的影響。而若將社會視為一個整體，收出養及機構的中介，本就是一場愛的接力。在孩子心裡種下一粒種子，感受自己的被愛，並且值得被愛。這才是最最重要的事。
回到一些程序上的問題。關於課程的時間。通常機構都有固定的安排，比如連續幾個週六，或是密集上三個整天之類。而我們機構可能因為申請人比較少，所以課程時間比較彈性，兩、三對夫妻和講師的時間協調好，就開課了。有時是平日晚上，有時是週末。每一堂課也安排的很緊湊，22小時的課程大概一個月左右上完，沒有拖上好幾個月。這點我一直覺得非常感謝。
我們上課的時候只有兩對夫妻，所以能和講師互動的機會很多，有問題或需要發言都輪得到。幾次上課都很有收穫，或許我們已經有小孩的緣故，親身走過教養的現場，就像理論與實踐交互進行一樣，每次上課總是很「有感」，講到小孩各階段的發展特徵和會碰到的問題，就忍不住猛點頭「對對對，我們家的那幾隻就是這樣。」然後抓緊機會發問求解惑。
除了上課內容的收穫，那段期間，我們也正好在和父母溝通收養的事，心裡有很多衝突，面對外界好像在一個深淵，內心有很強的孤寂感，好像用盡了力氣解釋，仍然身處在兩顆相距幾億光年的星球，得不到理解。當時又沒有認識其他收養家庭。夜深人靜的時候，也不免會想，難道真的是我們走錯了。
而踏進機構上課，好像是走進一道冬季中的陽光，縱然其中懸浮著塵埃，你知道它並不完美。但這些路上的磕碰，有人懂得，有人走過，也有人告訴你，那並不如想像中可怕。我們並沒有特別和誰討論，或談及這些心裡的不安，只是準時去上課，聽著講師準備的內容。但光是這樣，感受著這些理解和相伴，對那時的我們來說，就已經是很大的安定力量。
