你的美麗 我不應該遺忘
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昨天,你又生氣了
因為沒讓你喝果汁,也不給你喝咖啡.瞪大了雙眼,沒多久轉頭就離開,回去你的房間.我沒有被你的神色恫嚇,但是幾分鐘過後,我卻被你眼裡的情緒感染了失落.
曾幾何時,你好像不再是我以前的媽媽,像是我的一個孩子,缺乏管教的極度需要監控,一沒留意,忘了吃藥,再沒留意,一次吃了三包.怎麼問你,也是一臉堂皇神色自若,生氣又擔心的我們,音量一大,你就出現那樣的表情,木然的看著我,又瞪大了雙眼,然後又轉身緩慢地離開.
「有嗎？ 我忘記了？」那樣的眼神有很多,有生氣有埋怨但也有無奈失措的慌張
有時候在想,曾經3歲的我,是不是也有一樣的畫面一直進行著？因為言語的能力,我當時學的不多無法表達,而73歲的你,也老化遺忘的很多而無法表達.
人們因為美麗和可愛的事物,都能極具耐心與愛來面對.嬰幼兒所有的一切,和年長的父母都一樣,他們吃的亂七八糟,走路蹣跚,常常尿褲子了;喜歡的東西藏起來,不喜歡的東西也是藏起來.只是人們很難用一樣的態度面對,因為一種是等待盛開的美麗,一種是等待凋零的失色.
而我,不想忘記你的美麗和笑容.
你年輕的時候,會去跳舞,穿得一身漂亮的長裙,跟好朋友一起去玩樂,兩個人開著大紅的跑車,去跳舞去海邊,就是回家免不了被老公唸幾句.自己賺了錢跟團去歐洲旅遊,我相信你一定大開眼界,因為你老是跟我說,你長大以後一定要去巴黎喔～那裡很漂亮！
而我,真的也就只記得這句話,不管日子再怎麼辛苦,也都無所謂,因為,以後我也要去巴黎,那是我媽跟我說的！
神采奕奕的你總是喜歡去看展覽,美術館和博物館,花卉展也是你的愛,那時候65歲的你看到藝術家還開心地跟他聊天合照,還獲得了一本厚厚的作品集,我不懂藝術,但我知道你有多喜悅.能夠欣賞美麗的事物,而從中獲得滿足,還有什麼比這更快樂呢？身邊同齡的朋友沒有人跟你有同樣的喜好,孩子們要上班也不能常常陪伴,我很慶幸你有豐富的感受和動力,我也會在閒暇之餘陪你去那些地方走走逛逛.看看我的母親有著喜愛藝術的靈魂和微笑.能夠在那些時候在你身邊,現在的我一樣同等榮幸.
我不會去想像你35歲以前有多受盡委屈,多辛苦多貧窮,婚姻帶給你多少傷痛,就像我也不會去埋怨30歲以前的我,努力工作但都不知道貧窮的日子有沒有盡頭.因為那些都是過程,世界上誰也沒能選擇好的出生,一落地就是人生,可能很艱辛但也可能很容易滿足,我相信你也是,有你自己讓生活堅持下去的方式,豐富它,美化它,直到現在....
我買了花,放在你的陽台,吸引你就算是步履蹣跚的也會去看一眼.我沒辦法阻擋你老化的速度,再怎麼好言再怎麼威脅你也不再要出門了,你的眼神像是接受了那樣的緩慢無意義的生活,我現在才學會煮飯,想辦法讓你多吃點,你卻對我搖搖頭說,我女兒竟然會煮很多東西了,不過我吃不動了.
我想,該面對現實的人或許是我,接受父母的衰老就像看著孩子長大離家一樣難受,這一切來得快,好像我們才站穩了腳步,有能力了,回過頭了,他們已經變成白髮蒼蒼的不能自己. 人生沒有時光機,他們也不是搭了什麼特快車,是你以為,父母應該都會在,用他們當年的姿態和模樣在你身邊.直到跑了數十次醫院之後,你才驚覺我的驚覺.開始關注長照2.0能有什麼資源可以幫幫分身乏術的我.
這時候,人生又開始進行下一階段的歷程了
不過你別擔心,我親愛的媽媽,我會陪你,用你的步調來面對年老,不用擔心你的外表和肢體,我會替你牢記你的青春和美麗,那個藏在白髮下年輕的你,不會被遺忘。我也會學著跟你一樣,燃起對生命的熱誠,找出生活的樂趣,來延續你的精彩！
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
自那以後，我時常去看望老媽媽。每次去，她依然守著那堆兒子的衣物，仿佛時間從未流逝。
有一次，我帶著一些食物去看她。她看到我，眼中閃過一絲驚喜，可隨即又黯淡下去，似乎在想：這不是我的兒子。（此時老媽媽心裡一陣酸澀，她多渴望走進門的是自己朝思暮想的兒子啊，她在心裡默默歎氣，那股失落感如潮水般
八十年的人生很長，長到她忘記了許多事，親愛的家人、朋友、伴侶，在旅途中丟失太多記憶，到最後，她連自己是誰都想不起來。
她看著人們圍繞在她身邊，嘴唇開合，或憤怒或悲傷，夾雜著密密麻麻的失望，追問著她說出他們的名字，而她只能迷茫的睜著老邁的眼睛，連這樣也很吃力。
小時候因為媽媽而哭泣，總與責罵有關，20歲那一年哭泣，卻只是因為一句話。
「從現在開始，媽媽不管妳了。」
談論到媽媽，心情往往複雜的。
小時候對於媽媽總有說不清、道不明的情結。
看不慣媽媽在家庭裡受委屈，但是又習慣了她百般將就 ;
不喜歡媽
後來，Ｆ先生的女兒越來越少出現在這裡。僅會在逢年過節的時候提著很多很多漂亮又精緻的禮籃來分送給醫療人員。
我其實無法想像，身為女兒的她，再看見父親漸漸衰老的面孔後，卻再也想不起自己的模樣。
你的世界已遺忘了我。
最愛的人站在這裡，但是我卻不知道你是誰。
我想這或許是人生裡，最悲傷的事情。
這是一封給孩子的信，分享我們對未來的思考和期許，當我們進入老年並需要照料時，請不要把我們接到你們的小家庭住，即使我們有這樣的要求。這樣做對於我們的自尊和尊嚴來說並不好。
前陣子整理東西，翻到一張幾年前隨筆記下當時的心情，看筆跡，大概是以相對平靜的心態在敘述著那時發生的不愉快，因為與媽媽的摩擦而產生的不愉快。
“老娘我怕了你一輩子，懷孕時，怕你畸形；生下時，怕你生病；小學時，怕你成績差；初中時，怕你有叛逆；高中時，怕你搞早戀；大學時，怕你不回家；工作時，怕你不順心；結婚時，怕你不幸福；我老了，怕你不在身邊；我死了，怕沒人疼你。”
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