前公司離職日記 — 先沉住氣

三個月蜜月期剛過，種種的不舒適感接踵而來，令我最困惑的不是業務上有多棘手，而是人與人之間的種種微妙！我明白這世界本來就會有一千一百萬種，甚至更多種的人格和個性，但出了社會之後，我真的只能認了！的確！我就是和某些人非常不合，而我也不想去磨合！因為我並不想變成那種人！那種自己也不喜歡的人，有些人很冷漠但內心其實是很剛正的，有些人和顏悅色，但其實骨子裡都是自私的想法，我的不適感就是來自於這裡！

我並不想妥協，我掙扎地不想對某些不公義視而不見，但有時無奈地我必須說出違背自己心裡意願的話。有一瞬間，我覺得自己好像工具人，機器人被輸入指令後，接著去執行某事，沒有太多的同理心，可能只因為在某個位置上就必須換位思考？我想這世界每個人去除了職場上的輩分不都是一樣的人嗎？並沒有誰比誰高貴，或者誰比誰位高權重？我一直覺得尊重每個人，並發自內心認為對方值得每一個公平待遇，而不是那種以上對下的額外施捨，這本該是身而為人的基本態度，但當我來到職場後，我發現除了主管與部屬的關係外，有太多的對待是喪失了人與人相處基本的尊重，漸漸的先把姿態放軟，漸漸的自尊已經可以用薪水買到？漸漸地，不合理的羞辱與不好笑的笑話，我也會陪笑了。

我默默地問了自己：「如果我留下來了！我會不會對這一切妥協了呢？」有一天，我會不會說出：「沒飯吃，吃肉啊！」的蠢話，有一天，我會不會忘記是非對錯，只求上級滿意？有一天，我會不會變得麻木不仁，已經不再對任何事情有所激動的感受？曾經我對人是多麼的充滿著光明面的希望，而我會不會就是那個把燈關上的劊子手？我好怕自己對內心的聲音變得陌生，因為我擔心會不會真有那麼一天，心靈的裡自己會大聲質問我：「現在的你快樂嗎？你覺得這些改變值得嗎？」我怕那一天，我無法問心無愧地回答。

離職的想法在我腦海裡盤旋，我當然也害怕失去，我的恐懼最直接得當然是薪水，以一個社會新鮮人的角色而言，我覺得現在的工作，撇開所有因人而生的感受還算尚可，這份工作的薪資足夠我應付房租和生活零碎的所需，還有一點奢侈的慾望，而且還算穩定，工時也還在我的理想範圍值，我真的就要這麼衝動的感情用事一走了之嗎？我擔心沒有籌碼，即便二十幾歲快三十的我大致上還算年輕，但這樣一走是否就意味著我抗壓性很低(草莓族的標籤漸漸浮上我的心頭)，又或者是我會後悔離開「尚可」的這裡？

因為這樣類似人的問題，我想是職場上見怪不怪的！離開了這裡，不見得下一個地方就沒有人際的複雜，我是否該在這裡把自己訓練的強壯一些呢？我的內心同時有好多種聲音和力量在拉扯，我想不是人已經在社會上有所定位就不會迷惘，容易走丟的反而是一開始自己認定本來的樣子！

我另一個非直接的畏懼，是來至心中深層的抗議，我觀察自己每一次好像處在不舒服的環境下就會有種心生排斥的強烈想法，這一次，我和自己對話起來：「這種不舒服感，肯定是有什麼東西被改變了！」然而，這個改變是我在變得成熟長大了？還是變得世故現實了？我是歷經一種蛻變前的磨練，還是我正在變成一個自己討厭的大人？現在說什麼還有些太早，我不確定無法斷言，我趁著自己意識還很清晰的時候把自己想成為怎麼樣的人描繪在日記上，過些時候我得來看看我是否還認識他呢？

我漸漸覺得不舒適是職場菜鳥一定會有的感受，只是這種不愉快的感受來自於哪裡才是需要被釐清的部分！我很清楚我要一份工作不完全可以讓薪資左右我成為自己性格裡無法坦誠愛著的那種人，每一份工作都有它不同的意義和價值，並非因為慈善事業或教育產業會比科技業更加有意義或充滿慈愛，工作的意義是人賦予的，各種不同的價值也取決於我們看人看事的角度，產業的環境充斥著我們可能喜歡與不喜歡的人，如果要離開也得先弄清楚自己真正在追尋的是什麼，我告訴那個還很菜的自己：「先沉住氣，外面的世界不一定就是桃花園，先把現在混亂而忿忿不平的自己整頓好，靜下心來才可以看見裡外的風景」，但願有一天我會看清，我會明白自己要走往哪裡。