一小時四十二分鐘的片長，納入了污名的社會眼光，運用親情、愛情、事業三大軸線來闡述社會是如何把一個人逼瘋的。不只是疾病污名對一個人的影響，《一念無明》還呈顯了現代人在追逐金錢、名利的過程中如何犧牲了生活品質，蝸居的寢室空間是香港很好辨認的一個特色，「家」應該是一個自我療癒的地方，但在許多所謂都市的黃金地段，卻因著寸土寸金，而將家變成了一個睡覺的地方，人心是開闊的，最後卻被禁閉在資本的牢籠。
余文樂飾演主角阿東，是一名被診斷為躁鬱症的精神病患者，會因為小事開心、充滿希望，又因為打擊而挫敗，變得沮喪、變得「不正常」，心情的兩極是無奈也是常態。
在資本的時代，「責任心」值幾個錢？
污名，是一種社會專屬的偏見，它是人們被分類為正常、不正常的根據。阿東是家裡的長子，同時負有責任心，但從小到大所獲得的關愛永遠不及遠在美國成家立業的弟弟，他無法像弟弟一樣一走了之，過自己想像中的生活，他的責任心不允許，而在現代社會裡，責任心是可貴，也是最要命的，因為資本主義的運行規則，讓事情變得簡單，也因為專業化分工，我們好像可以把「交給專業」掛在嘴邊，然而，就像飾演主角爸爸的曾志偉在片中說的一句話：「我們真的什麼都可以交給別人做嗎？」如果什麼事情都是可以被取代的，如果什麼東西都是錢可以解決的，那我們是否該反問自己，什麼是活著的意義？
我們都需要一個信仰作為慰藉，指引方向
整部片隨著主角的心情大起大落，一下是風光明媚的步上天臺與鄰居弟弟種植花卉，一下又是看到新聞裡傳出昔日好友因承受不住工作壓力而跳樓輕生，將阿東再次擊落情緒深淵的，是曾經的未婚妻Jenny，Jenny告訴阿東她加入了一個團體，在這個團體裡，她學會了寬恕，所以過的越來越好。Jenny說的團體是一個宗教團體，而片中所呈現出來的寬恕，其實是自我欺騙。神父邀請Jenny上台分享她寬恕的故事，當Jenny在闡述的過程中卻是撕心裂肺，昔日遭遇的痛苦如影隨形，我看到的不是寬恕，是她想藉由信仰的力量掩蓋自己不願回憶的過去。
Jenny在台上分享的寬恕故事，對於神父與教友來說是虔誠信仰的見證，而對於阿東來說，卻像是公審的場合，他的過去被一一揭露，他對Jenny造成的傷害被拿出來檢討，她潰堤的不斷說著：「我真的好恨你啊，但是我選擇寬恕......」或許對Jenny來說，麻痹痛苦才是當務之急，才能有勇氣繼續堅定的面對未來，找到人生新方向。
這世代有太多需要背負的責任與難題，都壓得人喘不過氣
在被Jenny數落完後，阿東是徹底的崩潰了，他跑到超商狂吃巧克力，好似藉由這樣的形式作為發洩，周圍開始有人圍觀、拍影片記錄著這荒唐的一切，隨著人聲、媒體的報導，阿東沈默的過去又再次被掀起，籠罩著精神疾病的污名，所有人把他視作意外的源頭，精神疾病遠比家暴來的更聳動，便是因為家暴是以家庭為單位的個人家務事，精神疾病卻是暴露在外界的不可控因素，而為了去除掉危害健康發展的因子，社會會不顧一切的將其剷除。
房東夥著租客們一起商議要求阿東父子搬離，每一個鄰居的發言都代表了一種顧慮，綜合起所有意見，最好的辦法便是將不符合常規、邏輯的事物排除在外，精神病院隔離的不只是「有問題」的人，還是社會的心病。
生活是什麼？生活需要什麼？
在現代社會，我們很常會聽到「過動症」這個病徵，它有著注意力不集中的特徵，它會影響學習的成效、班級的秩序，但為何以前在談教育的時候不常聽到過動症呢？因為從前的孩子放學之後就需要去田裡幫忙，農暇時餘也沒閒著，大家都趕著找同齡的鄰居在鄉間跑跳，去田裡採小黃瓜、去溪邊抓蝦，不知不覺間就耗盡了體力，反觀身處都市的孩子，不要説學習是一節課接著一節，許多人放學後還得去參加各種才藝班，學校以外的街道，更少有「被規劃」的公園提供孩童玩耍，其實不只是大人出社會後會背負著種種責任，在成長過程中，我們早已消磨掉對生活的熱情，因為再多的熱情也無處宣洩，於是在消費主義的氛圍裡，壓力大的時候需要來一瓶精釀啤酒、點一根雪茄、去KTV歡唱、去大賣場裡囤積各種早已備足的生活用品，我們不斷的被灌輸要及時享樂、要追求最好的。
回歸純樸，極簡主義是近幾年越來越多人奉行的生活模式，將生活空間去蕪存菁，化約成最輕便的狀態，除生活模式外，極簡主義更是許多人正在實踐的人生觀，透過斷捨離的過程認識自己，反思：「什麼才是我真正需要的？是顏色齊全的彩妝，還是應應各種場合的服裝？」
結語
《一念無明》呈顯了一個社會被壓抑的狀態，片中很多橋段我都感觸很深，即便是幾秒鐘的動作、神情，都是一個態度的縮影，整部片看下來不會覺得冗長亦或多餘，每個橋段、環節都安排的很好，不管是特寫或是長盡頭。電影最後收在阿東父子倆一起待在湖邊什麼話也沒說，然後鏡頭慢慢拉遠，我覺得這部分很厲害的地方在於，不交談代表著阿東需要沈澱的心，也代表著阿東爸爸陪伴的心，雖然阿東爸爸說過他什麼也不懂，所以選擇逃避，但此刻的陪伴，便是對阿東最好的支持與理解。
後記
還記得21歲（此時23）那時，因為對未來的茫然與感情的挫折，讓我生活頓時失去了重心，像沒有定錨的輪船飄忽不定同時充滿著危險，那年的我也像阿東一樣會因為小事開心，也會因為小事讓自己像是失去了一切眼神空洞，沒日沒夜、不分地點、也不分場合的哭，一直哭，很認真的上課會突然哭、想看搞笑影片逗自己開心也會突然哭，我哭自己到底拿幸運做什麼，我哭我坐擁資源怎麼還不長進。最後受不了精神的耗損，於是拿起平時裁紙的刀片在手臂上劃過一痕又一痕，我只是想藉由痛覺轉移注意力，讓自己停止沒來由哭泣的荒謬，我其實更多的是害怕，我害怕我是不是生病了，所以想阻止沒用的自己停止哭泣。
為了要遮掩手上的傷痕（其實更多的是我覺得很丟臉，傷害自己這件事很丟臉），在那夏至將近的時日裡，我總是穿著襯衫，生怕讓人發現。我逼自己要過的開心，要好好吃飯、把自己打扮得漂亮、起床要摺棉被、定期掃廁所，我逼自己努力的做好每件小事。人家都說裝久了就變成真的了，但對於裝扮這件事，我活得越來越虛假，用心裝扮的背後還包含了花大把時間逛網拍、把辛苦打工的錢全拿去買衣服、口紅，我把精進自己的時間耗盡，把闖蕩未來的底氣耗盡。
時隔一年，我又因為面臨畢業的徬徨開始沒來由的哭，開始活得罪惡，又變為曾經害怕接觸人群、討厭出門的那個我，我害怕重道覆轍，於是在徘徊三次後，終於鼓起勇氣推開輔導室的門，鼓足勇氣是因為我已經哭了兩天，哭到沒有力氣吃飯，哭到理解了「撕心裂肺」這個成語的涵義。還記得那天門口有兩隻土狗，一般情況下肯定是嚇得趕緊離開，但那次的經驗卻是冷靜無比的緩緩走過吠叫的凶犬，這件事想起來也令我害怕，原來失去理智是這麼一回事。雖然有定期的與輔導師談話，但我總覺得他太正向了，正向到讓我害怕，害怕我表現出來的狀態讓他誤以為我很好。最後治癒我、幫助我走出陰暗角落的，是一位認識不到半年的朋友，要說他特別，好像真的很普通，但就是他在很普通、很平凡的小事上給予我鼓勵、聽我抱怨、無條件支持我，我才能重新面對自己、看見自己的好，真的很感謝他。我覺得我有一部分很像阿東，一部分又很像Jenny。這個段落不知道提及了幾次的「害怕」，不過，在那段日子裡，不知道是否該慶幸，慶幸我在犯錯成本最低的年紀就體驗了人生谷底，好像可以這麼告訴自己：「這樣的低潮、自我懷疑都度過了，沒有什麼可以難倒你的了」然後和自己說一聲加油（雖然2020年11月正式的去了身心科門診，也服了藥。這又是另一段好長的故事了，有力氣的時候再來記錄吧）。
也很感謝在屆臨畢業的時日（2020年06月），一位教授邀請我是否願意留在學校的單位裡當行政人員，沒有投履歷、沒有繁瑣的面試，在那個辦公室工讀兩個禮拜後，主管便詢問我轉任正職的意願，沒有厲害的證照、多益也沒考到金證，只說我有很難得的特質、細膩的心思，就這樣在畢業不到一個月的時間裡，便獲得了月薪三萬二的第一份工作。這份工作的困難度確實給予我很多養份，也讓我更認識了自己，而人在面對困難時若能迎刃而解，便是成長最好的見證。感謝身邊所有幫助我的人，還有關愛我的人，真心感謝。
