如果死亡可以預告，我們還會過著同樣的人生嗎？還是不願意將就了？

　　如果可以預告死亡，我們還會這樣日復一日嗎？我們還會躺在沙發，像顆馬鈴薯手上還拿著包餅乾翹著腿看著電視嗎？我們還會做著這份工作嗎？還是我們會做別的工作？你真的會願意放棄自己喜歡做的事情嗎？你真的願意妥協你的人生嗎？妥協全部的一切，工作／事業／愛情，我們還會談論著鄰居的八卦嗎？還是我們願意為了我們自己的人生拚搏一次，為了自己「活一次」，我們總是有太多的枷鎖，房貸／車貸／信用卡，這個社會總是在教育我們購買以為是資產的負債，一背至少２０年起跳，讓我們以此為責任，卻也綁住了我們的手腳。

　　昨天一部影片又把我帶回媽媽剛離世時我訂定的目標，那時的我迫切的想追尋改變，所以我開始追尋我自己的內心，不想再去做我不想做的工作，不願意將就所有的一切，我開始學習，我決定我要不浪費自己的人生，而我的人生就此開始翻轉。從只談論八卦到不談論這一切，甚至我都覺得是人家的私生活，沒什麼資格說三道四的，這一切都不再是我關心的，我關心的是我今天把握我的人生了嗎？我真的以身作則了嗎？我散播愛了嗎？於是在媽媽離世的一年後，我在這邊打了第一篇文章。

　　我的起心動念一直都很簡單，我只想陪伴著螢幕前的你們，不管你們是從何而來，又怎麼去看待我，你們一點都不孤單，至少還有我陪著你們，那些在安寧療護病房照顧的家屬們，你們有的感受我曾經都有，那些恐懼／害怕／惶恐／不安／無奈／孤獨／壓力／憤怒／沮喪／難過，都在我身上真真切切的發生過，且非常嚴重。

　　我想起了在母親離世前的那段時間，我常常看著她看著出神，有太多太多的情緒，沒辦用一個情緒簡單帶過，我總是深思，這個情緒到底從何而來，而我的這些情緒並沒有隨著母親的過世，因此散去。

　　而我也不斷地問自己，在這段關係內我到底要學會什麼？於是我起心動念，想告訴大家，跟我有一樣感受的你們一點都不孤單。而且在我們的文化，死亡這件事情是真的非常少被提及的，可以說是非常的忌諱，但我卻是覺得這是每個人的人生課題。

　　家屬要怎麼選擇面對？告別式辦完了，這些傷痛就自己好了嗎？還是只是貼個ＯＫ蹦以為傷口就這樣好了，等有一天ＯＫ蹦掉了，我們依然痛徹心扉，依然走不出來？病人走了，家屬的傷還沒好，甚至可能一輩子都不會好。那我們打算什麼時候放過自己？在醫院時我看著母親，我總是想著，唯有照顧自己的健康是對自己以及家人最大的責任，而這似乎也成了現在５Ｇ時代的趨勢，所以我選擇健康產業管理系，我希望有一天我能延緩這件事情的發生，並且讓更多的人有更多的時間去學習怎麼面對死亡。哈，真是偉大的夢想，對吧？

　　從小我們的教育從來沒有教導我們怎麼去面對死亡，怎麼去面對情緒，而這也是大部分的人欠缺的，也是我最想表達的事情，我們每個人都有情緒不好的時候，也就是所謂的低潮，而我們怎麼去感受情緒以及怎麼去面對情緒？我們學習過嗎？我們知道嗎？我們了解嗎？這世界都在講求數據化，那我們的心呢？數據化的了嗎？若是有兩件事情可以相輔相成，這是一件多棒的事情！

　　回歸我第一段打的，在我經歷了這些悲歡離合之後，從母親回來到諒解，再到離開，送完最後一程，這一切是不是都在告訴我，要學習把握當下，因為我的母親５５歲就離世了，我覺得這算幸運的且是有預告的。去年帶走了好多人，有的非常年輕且都是一瞬間，這些來的太快，快到我們根本不知道發生了什麼，但也挽回不了這些生命了。

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