少女老王
人之所以比鬼可怕，是因為你會去想像鬼多可怕，卻總相信人會善良
你站在界線的哪一邊?
上一篇講述著孩童時期的女孩們，這個大標題敘述學生時期的女生們。我選擇「我罷免了我的老師」以及「染紅的毛衣」，這兩個在上學時因為「個體差異」被老師、被同學差別待遇或是霸凌排擠的故事。
遇到體罰嚴重的老師，作者依據「選舉罷免法」書寫陳情狀希望罷免老師，但老師藉由處罰別人孤立她，家長還叫她安分一點，當身旁每個人都覺得即使錯的是老師，學生還是不要挑戰大人，乖乖念書聽話就好，就只有作者，願意繼續做對的事，而且還遇到所謂的「問題學生」莉莉，莉莉雖然講話滿口髒話，但總是默默幫助作者，最後當作者不得以轉班畢業後，她大聲說出罷免老師的故事，意外地感動教室的同學與家長們，大家給她擁抱。
私立中學無法避免對於非富裕家庭出生同學的排擠，曾讓作者在手腕上留下一道道紅痕，在老師及教官的默許下，一年四季用毛衣蓋住，並在袖子內側印上暗暗的紅色；沒有想到直升高中後同樣遇到另一位特例於大家的女孩，曾經身為被欺負者的作者竟無形中怕再度被孤立，選擇站在欺負者的角度，但在畢業當天向同學道歉，看到女孩手上一道道月牙白整齊的新月痕跡，忍不住淚流滿面。
‘’國中是一個很特別的時期，那暗藏在人性中的暴戾，似乎會在賀爾蒙的胡亂衝撞下，與法律保護未成年人的條文產生化學反應，將惡發揮到最大值，讓那個年紀的孩子可以同時具備著純真與殘忍，將霸凌變成大風吹，如果想要一個人去死，彷彿真的可以笑著送她去死。--染紅的毛衣”
我的國中時期，過得非常不想讓人回憶，我有好老師，我認真念書有好成績，但沒有很好的同儕。我在不知不覺中慢慢被孤立、排擠，因為擔任幹部太認真盡責，因為個性太直接沒有心眼，因為講話太衝，但我又是班上前三名，國中的孩子，是個正處於想要違背所有規範的年紀，他們討厭一切符合大人期望的人，他們討厭一切表現讓大人滿意的人。我的家庭將我保護得很好，我沒有使用社群軟體讓學業分心、也沒有交男朋友，我很勤奮成為一個台灣教育體制下將近滿分的學生，但處處要求甚高的台灣教育，忘記人際關係是課本沒有辦法教的，我幾乎沒有社交生活，沒有和同學去看電影、沒有一起吃晚餐去補習，我是大人最喜歡的小孩。
那三年我過得很黑暗，笑容幾乎是強顏歡笑，或是諷刺地笑看著那些孤立我的人，可悲著他們的幼稚，我讓自己驕傲起來，我要跟他們不一樣，當時唯一的目標就是考上第一志願，因為我要脫離他們。我很感謝我媽媽和老師對於我的關懷，這些支持讓我沒有想過放棄自己或是生命，我很愛惜自己，我很努力讓自己更好，因為只有更好，才能離開所有讓人噁心的回憶。在國三畢業時，我辦了臉書，有一個人跟我說我要「社會化」，因為我的行為太天真、太缺少與人交際的經驗，我不是｢正常人｣，當時的我不知道腦袋怎麼了，我照著他教我的方法去「練習」社會化，用所謂大家說「正常人」在使用的聊天語氣，當時的我自以為自己在成長，有在成長，但我成長的心不甘情不願。
到了高中，我完全不一樣了，我開朗起來、玩社團，有自己的想法、接任社團幹部，但我始終有點困在不知道如何用所謂「正常人」的社交生活的迷惘中。但是現在大學了，我知道我的個性本身就是一個比較自我，凡事容易為自己先著想的人，我非常有自己看世界、過生活的一套想法，我很重視自己重視的一切，對於自己要做的事情很有堅持；我也比較喜歡自己一個人，不是說不喜歡社交，而是對於整天數十封訊息、假日滿檔邀約的生活沒有嚮往，我喜歡單純一點、長久一點的感情關係，而且我很享受獨處，不害怕自己一個人，還是個會突然離開社交圈只為去做想要做的事的人，而且我不恐懼失去友誼，因為真正的友情不會在我想要追求更好的自己時，阻止我並用情緒去勒索我的陪伴。
開始漸漸喜歡上這樣的自己，喜歡當一個跟別人不一樣的人，即使被別人講閒話，也願意成熟去面對那些幼稚的閒言閒語，知道會將閒話八卦當真的不是值得長久深交的摯友，但我非常討厭別人說我不是「正常人」，可以說我怪、特立獨行，這些我都能接受，因為我就是喜歡當跟大部分人不一樣的人，可是這不代表我「不正常」，「正常人」本身就是一個很可憐的存在，表示他們沒有勇氣告訴大家自己不一樣的特質，沒有勇氣接受因為不一樣被大家說話，所以我告訴自己，不要因為一個人跟「大多數人」不一樣的個性或行為而去幼稚的集結大家排擠他們，我們自己對別人的喜好是自己的事，但不代表其他人也要跟自己一樣。
