愛與覺察不可分

佛洛姆說：愛的四個基本元素有四：尊重、照顧、責任、了解，史坦伯格則說：愛情的三個重要組成部分為親密、激情和承諾。

愛這個詞實在是讓是嚮往又迷惑，它難以定義無法捉摸，與其去描寫愛，不如反過來看看人們在什麼狀態底下會使用「愛」。

沒有你，我怎麼辦？

「你在哪裡？」「在做什麼？」「和誰碰面？」「為什麼沒和我講？」

「我就是愛你、在乎你，才要問你的」

這樣的愛讓對方感到壓迫、窒息，更像是因為怕失去而產生的掌控，所以無論對方怎麼做還是到不安。

這種想要對方按照我的期望、讓我掌握，好讓我放心，比較像是種需要與依賴。

愛之深，責之切

「你怎麼考這種成績，都沒有念書，只知道玩手遊！」「怎麼這麼笨！複習多少次了，還寫錯」

這樣的責之切，背後是自己的期望，期望底下也許怕自己失職，怕丟臉等等，或許說望之深，責之切更接近事實。

有時候大人也會打罵完小孩之後，還會說教道：我就是愛你，才會打你、罵你，換做別人家小孩我才懶得裡，可是小孩明明覺得身體疼痛，內心受傷，卻又聽到這是愛，心裡不免困惑。

用付出來索討

因為愛，所以我想要讓你開心，只要能到達成你的期望，來取悅你，我都願意去做。可是當我費盡心思，付出一切，而你卻不開心的時候，或是我已經盡量滿足你了，你卻沒有滿足我，失望、挫敗與憤怒就來了，如果沒有學習，衝突與隔閡很難避免。

佳佳從小跟父親要錢時總是受到百般為難，日後當男朋友在金錢上對她很大方時，瞬間覺得很感動，覺得被愛。經過很長的時間她才明白，男友使用金錢的態度跟是否有愛是兩回事。

安琪從小被忽略，當男友在每天到他家接送，隨時關注她的行蹤時，她一開始覺得被愛，後來卻感到壓迫不自由。

以上是從頭腦、記憶與過去傷害所認為的愛，另外一個層次的愛則是不在頭腦思想層面。

同在或陷進去思想

停止投射需要覺知與同在，同在很難說明與定義，勉強解釋一下：藉由動作中注意手腳的移動(詳《愛就在你心中》書上練習)，很自然地一定會開始想其他的事情，這時候意識到被念頭帶走了就回到動作上，慢慢的心就容易安定下來，因為這些念頭就是反映與延續平常的煩惱。

漸漸地當念頭飄走時很快地就知道要回來，這樣可以說自己跟念頭之間開始有距離，這是觀察念頭的基礎；反之，跟隨著念頭去想過去或等一下的事而無視於當下的動作，這叫做陷進去思想裡。當我們可以純粹的注意動作而沒有陷入過去與未來的想法，可以說就是一種同在的狀態。

慢慢的可以跟動作同在也就能夠跟情緒、想法同在，注視它而不陷入。

我對同在的認識與體會是很粗淺的，簡單的說，同在是念頭暫時安靜的注意，是如實的面對內心正在發生的事，在釋放的過程中， 無論內心出現多麼巨大的痛苦、醜陋、邪惡或是過錯，都沒有評價、批判，也不逃開的同在，注視這分苦痛，這時候痛苦已經不是痛苦了，而是一層一層的流動與被我了解，這樣的態度是否稱為愛，似乎已經不重要了。

當我可以跟自身的悲傷、苦痛同在並且有所了解時，是否對他人的脆弱、醜陋、過錯與苦痛一樣能夠如是地同在呢？關係是否就可以真正的不同呢？

素珍老師把覺察、清理與愛說明得很通透，具體可行，一起來深入體會。

愛與覺察分不開

比如說我曾經受騙，那麼在意識裡面，這個受騙的傷還一直存在，也許導致很深層的不信任。

那麼我跟人互動的時候，這不信任的感覺就會在這當中運作，在不知不覺當中，我的關係就會演變成掌控、防備、要保證或疏離等等。

無論對方怎麼做，我都不會真正放心。

如果我們沒有辦法去看到、去意識到，這個受騙的反應，因而製造出這一個關係的緊張與破裂的時候，那麼我們將會重複一直在這個意識裡面。

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