先有愛，才定義愛。還是先定義愛，你愛。
愛是什麼樣子，愛是什麼，我們生存在物質的世界，不管是用觸覺、聽覺、視覺，都能讓我們只感覺到「外界」。擁有這樣能力的我們，當然會很容易想要用「能瞭解的事物（物質）」去證明「無法清楚定義（抽象）」的事情，因為「量化」比較能有安全感。
我們開始證明著「愛的定義」是什麼，告訴我們愛的人「你應該要怎麼樣做，對我來說才是愛。」，於是愛成了期待，期待必須被落成，但我們真的有這個能力能不斷完成期待嗎？
公園裡的媽媽對的孩子說：「寶貝，你以後要賺大錢孝順媽媽才是愛我喔。」
女友對著男友說：「為什麼別人的男友都那麼體貼，你都沒有在我月經來時好好照顧我。」
老婆對著老公說：「你要為了家裡的生計更努力喔，爸拔加油，努力賺錢，爸拔好棒！」
女友收到男友的聖誕禮物iphone12手機，並說：「寶貝你真的好愛我。」
女兒對著媽媽說：「你為什麼都聽不進我說話，你真的有愛我嗎？」
爸爸對著兒子說：「兒子你要繼承家業，不要讓我丟臉喔。」
媽媽對著兒子說：「兒子你要好好念書，考上公立學校，我們愛你。」
男友對著女友說：「我希望你在我壓力大的時候，能夠安撫我。」
無論是「比較」、「期待」、「物質」，都能快速的讓我們知道「對，你有愛我」，因為你有照著我的話去做，我們的一生都在追逐「愛」，所以我們努力的去達成「愛人」的要求，這些期待層層疊疊的，有時候你可能也不知道，這樣對不對，但為了不讓對方失望，也只能盡力去做。
因為得不到會感到「失落」，也因為給不起感到「無力」。
不過，愛不是單向的，當一個人用這種方式在向對方索愛，對方也會希望得到「回報」，在這樣的複雜交錯的人際關係下，我們因為得不到會感到「失落」，也會因為給不起感到「無力」，在意識到後，當你開始無力給予所有，你會開始反抗，想著：「難道這就是你愛我的樣子嗎？難道如果我不去做「你要我做的事情」，你就覺得我不愛你了嗎？」
當「愛」顯化成勒索，讓人想無力想逃
我們知道愛有不同的表現方式，動機都是「愛」，但在顯化成「行為式」的期待，就像是在控制一個人的生活方式、打扮的樣子、社會地位，都是用個人認知把愛扭曲了，以「愛」之名，行控制之實。這時候，彼此其實連「愛」都說不清楚了，因為愛已經成了「實相」的約束，像是鎖鏈一樣把你緊緊捆著，讓你無法成為「自己的樣子」。
愛，讓你成為一個人，成為自己。
約束的愛，容易理解對方要什麼，但我們的確需要迎合。讓實際的你與理想的你分開了。往往為了迎合，你可能覺得自己偶有委屈的時候。但愛應該讓實際的你與理想的你更靠近。讓你能舒服的做自己，喜歡自己喜歡的食物，喜歡自己的步調，喜歡自己的理想，喜歡自己的打扮，喜歡自己的決定，讓你能完全得為自己負責。
如果你愛的人無法這樣待你，不必執著或立刻放棄。
也許他還沒明白，約束的愛讓你被困住了。也許你可以開口跟他說說，你的感受，不要擔心對方不會懂，提出總比永遠埋在心中好。如果我們永遠為了迎合某個人而存在，其實就是在扮演這個人心中理想的樣子，但這真的是你嗎？時間一拉長，你也有可能會受不了的。
「愛」不會因為你做了什麼才出現，而是因為你是你，「愛」本來就在。不需要再證明什麼。
如果你愛對方，也不要用自己的觀點出發，讓他成為你理想的樣子，去接納他「就是這樣子」。當對方被你接受後，也許會有一個反抗期，會想要擺爛或是看似消極，但心理學家Carl Roger相信人性本善的原點會出現，對方終究會用自己的方式來回饋你。
這篇是聽了一堂心理學的課程後的心得，我對於Carl Roger提出，接納一個人、理解一個人的原點，身為一個治療者對心理治療的觀點出發，對應我自己在理解「愛」人的能力似乎能有延伸的解釋，覺得有融會貫通感，理解「愛」不是改變，不是強求，而是原生的，像是媽媽對孩子的愛一樣純粹。
靈感參考書籍：《成為一個人》
作者： Carl Rogers / 個人心理學派
