我跟外國籍先生的年紀差了一輪，很多時候就跟所有情侶、夫妻一樣，都會遇上些相處的問題。
不同文化的兩個人，除了文化差異，每當我們有小爭執發生的時候，我都會在想：是不是因為我們年紀有差的關係？我自己的感受是，在很多情況，都可以略略感覺身邊朋友會想問，我跟先生的年齡差，在感情上會不會遇到什麼狀況？或是，到底跟自己年紀差很多的人交往、論及婚嫁，是不是真的「愛」可以克服所有問題？
我得說，這沒有解答。幾個月前回台灣過年，終於能跟因為疫情被迫一起關在家裡整年的先生，分開了比較長的一段時間。終於，可以有點個人的時間了！最初瑞士開始封城，只有超市以及民生用品的店家營業、沒有餐廳、沒有室內活動，到現在即將開放餐廳用餐、瑞士慢慢要開始正常生活。封城，隨之而來的是，人們幾乎不會有社交活動。然後就是跟你的另一半或是孩子們整天關在家。雖然偶爾會出門散一大步，但是整個 2020年，我基本就是跟先生兩個人綁在一起。
也因為回台灣的期間，跟先生有了真正、真實的距離。在高密度的兩人生活中，突然擁有一段完全屬於自己的時間與空間，尤其是擁有自己的時間的時候，就能退一步去看看彼此的關係。好像就能把一些事情看的透徹，當然婚姻這件事，可能永遠也無法透徹，頂多就是，會有新的領悟。
年齡差距的感情關係，到底會不會是個問題？這算是個開放式的問題。因為肯定不會有最好的答案或是最佳解答，因為各種生活就是冷暖自知，你的人生經驗也不會等於我的，我的感情狀況雖然可能跟一些朋友神似，但是很多問題都沒有標準答案，特別是感情問題。每個人遇上的事情可能都大同小異，他人的感情經驗或是解決感情的方式，都是他們在當下的狀態決定，任何人都不能給你最好的解答，只有你自己。
從男女朋友進階成法定伴侶關係，並不會就從你們簽字、宣示的那天，就開始有巨大的變化。除非你的心態就是：「就結婚了！就這樣了啊！」很多時候，很多人婚後可能就不想努力了，就會忘了婚前那段努力維持感情的一些舉動，這樣可能會削減一些屬於兩個人怦然心動的時刻。但異國婚姻更多時候就是兩人開始一起生活的摩和，我跟我先生基本上就是兩個完全不同的人，當然談論兩人的各種差異是討論不完，像是國籍、成長背景，這種直接又客觀的事實存在。其他細部的差異就是我們的年紀差距、生活習慣還有很多生活小行為。
我跟我先生的年紀相差一輪，先生是在德國出生的伊朗人。咬文嚼字就是住在瑞士的德藉伊朗裔，目前他住在瑞士超過11.12年，已經通過瑞士護照筆試、面試，現在等待第二關面試 (瑞士護照取得真的很不容易) 。在台灣，每次人家問我先生是哪裡人的時候，我都要特別說明一番。因為聽到住在瑞士或是聽到嫁到瑞士，第一個直覺都是「你的另一半是瑞士人」。不過處在歐洲中心，外籍移民佔了1/4的瑞士，尤其在工作機會很多的蘇黎士，其實很容易碰到各種民族、各種人。
先生在德國出生，童年在伊朗短暫居住幾年之後，在伊朗伊斯蘭革命爆發前搬回德國。在德國完成學業、找到工作，接著申請在瑞士的工作機會，現在在瑞士定居。他的整個人生，算是不定期大距離的遷徙、移動，而且他經常時不時就會說：未來我們會不會住在瑞士也很難說。他的成長過程受到不同文化的影響，成就了他現在的模樣。
而我就是一直都在台灣蹦跳，最遠的搬家距離就是新竹到台北，然後直接從台灣搬到瑞士。我也沒有在國外唸書的經驗，偶爾出國旅行、出差工作，一直以來都是處在台灣這個小島，被這個小島以及小島附近的亞洲文化圈養。所以可以說，我國際視野的寬廣度就是短了先生一大截。光是成長背景，在我們兩個人之間就已構成巨大差異，小至青少年時期聽的音樂、大至文化背景或是彼此世界觀，甚至休閒活動的喜好，我跟先生都是陰陽兩極端。
所以年齡差距這個問題，在我們異國婚姻中，就不是那麼立即就能感受到的問題。
我跟先生的狀況比較特殊，在正式成為法定伴侶前，我們一直是遠距離的異地戀。所以我們兩個人的文化以及生活圈，是從來沒有交疊過。加上他個人的人生比我早了一輪，所以很多時候有些觀念我是追不上他。或是很多經驗他都經歷過了，而我現在，就在他曾經經歷過的路上。
所以在一開始的婚姻同居生活，除了要適應瑞士跟台灣的文化差異，還有跟這位先生的文化差異。同時還要磨合彼此的年紀差距，感覺就是我心很累。一開始確實也是，當遠距離小別勝的戀愛泡泡變成混濁清潔水的時候，生活的現實問題就會一一浮出來。
年齡差的感情關係最主要的兩大項：生理、心理上的差異。
當然這兩項，可以細分很多很多的差異項目。這裡只能分享我個人經驗，提供給可能陷入同樣年齡差的感情關係的你以及妳。各種感情關係中
年紀差距到底是不是個問題？第一個最實際要想到的問題，就是生理上的問題。當然，不管男大女小或是女大男小的感情關係，其實都一樣。在自然的情況下，較年長的人真的就是會比較早離開這個世界。這是很自然也是很現實的問題。
當然如果今天如果是20歲、40歲的伴侶，雖然現在差了20歲，但20歲、40歲，聽起來好像就沒什麼。因為在40歲的階段他還是中壯年期，兩個人接下來還有一段可以一起經歷的日子，可能40年、50年或更久。以現代的醫療科技，人類要活到90歲也不是問題，就看你怎麼保養身體。但是等到這兩個人到了40歲以及60歲的時候，很明顯的差異會在外貌開始，可以看到明顯的皺紋或是自己發現自己的皮膚開始有老化的情況。甚至兩個人在體力上開始有差距，至少我覺得自然的狀態下，外貌的變化會很明顯。然後幾年之後、再往上加個幾十年，68、88歲，或者70、90歲。
年紀比較大的人，在最自然、沒有意外的情況下就會先離開。
年紀較輕的哪一方，就要獨自面對往後一個人的生活。這是很實際，談年齡差感情的人需要思考的問題。你願不願意先接受這個現實？
當然，人們在一開始談戀愛的時候，都很容易被愛沖昏頭。或者根本沒有想到這麼遠甚至覺得你有足夠的勇氣面對所有問題。況且每個人擇偶的選項都不一樣，只是你願不願意被浪漫沖昏的時候，偶爾醒醒腦，去想想未來在現實生活中會發生的問題。
那你問我，為什麼會選擇跟比自己大一輪的人結婚？我記得當時先生問我：「妳真的有想清楚要跟我在一起嗎？」這個問題的時候，我只有跟他說：「搞不好我明天發生意外，就死掉了啊！」這種我覺得想很遠也沒用的問題，當時的我只怕後悔，只怕後悔沒有做這個決定。現在就是學習先認識死亡，做好各種心理建設、了解並知道如何面對這個自然不可逆的現實。
而且撇除自然的生理問題，你們還有相處的磨合問題。這個時候的差異化就進入了心理或是兩人成熟度差異的那一層。
戀愛的時候總是很美好，認識一個人對他的人生經歷過的或是他了解很多你所不知道的事情，進而感到崇拜。或者在很多事情上，較年長的人可以提供更實際、更有建設性的意見。讓你覺得能夠放心信賴他，覺得身邊有個可靠的人。但是這時候會很容易出現那種「我走過的路，比你吃過的鹽還多」的感覺。就是你的人生經驗不夠，聽我的準沒錯。
因為我先生經常讓我有一種，他認為他的建議才是對的。可能是因為他年長，認為他人生資歷比我更多，所以他給建議的可信度較高。變相就會有一種你不被信任或是你還很嫩啦、你不懂的感覺。
另一個年紀差會有的問題，就像前面說他經歷過了你正在經歷的過程。很多事情也許無法一起去做，因為他可能都做過了，做起來就會沒勁。如果你年紀比較小，可能無形中有一種被迫拉上跟他同一個年齡階層，去做那個年紀會做的事情。如果你年紀比較大，可能你也會試圖把他拉到你的年紀水平。
像是我，瑞士的好山好水大家都知道，我先生已經住在瑞士10多年，當初搬來瑞士時的小夥子，當時可能經常夜半去蘇黎士酒吧、party，夜夜跳舞到清晨。現在就是一個可能早睡早起，春天想弄弄花草、假日去爬山、散步，這種我覺得已經進入養生階段的生活。而我到現在還能接受住在擁擠的個人小套房，隨意喝酒到天明或是熬夜通宵追劇，現在就是好像得跟著他一起養生的過活，一種人生被提早了的感覺。
不可否認，我還是喜歡都市生活，喜歡亂七八糟、擁有生命力的環境，而不是過分乾淨、晚上10點後聽到鄰居摔門聲都會覺得太吵，妳想報警的地方。
另一個年紀差會有的問題，就是你們聊天的內容。類似當妳還在研究哪間餐廳裝潢很美或是想去新開的店家排隊喝珍奶的時候，對方搞不好拋出的是瑞士食物生產過剩的議題。(沒錯，這發生在我們身上) 就算是同一個話題，兩個人肯定會有的觀念有差異。這在同個年齡層也會發生，但是在有年紀差的朋友或是伴侶之間，也許這種觀念上的差異會更明顯。
最初，被年紀大的伴侶吸引，很多時候是覺得對方擁有你沒有的經驗或者可能在聊天中，你可以感受到一種比更有智慧的見解。你就會產生崇拜或是尊敬，用「尊敬」好像對長輩一樣，但當你們年紀有差距的時候，另一半確實算是長輩。可能在聊天的時候被教育了，覺得好像跟著他可以學習到更多你不知道的事情，但有時候年輕一點的人確實也能給年長者一些教育。
比方說，我覺得現在的人就是習慣用社群交朋友，現在的網路社交，確實已經取代了一半真實生活的社交。(當然這是正確、正向使用網路的使用者）而先生有時候，看著沒事低頭滑手機的青少年，都會有一種「現在年輕人都這樣」的老人心態出現，但我就會跟他說，這是現在社會的模樣，孩子父母能做的就是盡量讓孩子知道現實與網路的差距。類似這種，生活上的事情。
其實年紀差距不光是思想、價值觀，有時候可以小到你們兩個學生時代聽的音樂。每回我先生提到 70、80年代樂團或是歌手的時候，我很多時候都不知道他在說誰。80年代正是他的青春期，當時的我可能還坐在地上家家酒。輪到我的90年代音樂時，他可能又進階到了其他音樂類型，加上台灣約在民國80年才開始引進流行西洋樂，且因為市場需求的關係，主要都是引進當時非常主流美國流行音樂，歐洲音樂相對小眾。所以當先生正在 Depeche Mode的時候，我可能還在小孩時期 (Depeche Mode 發第一張專輯的時候，我甚至還沒出生) 也許，你們會因此搭不上一些話題，更別說提到一些經典電影或是電影演員。
所以在聊天的時候，會略略感受彼此有代溝。但換一個角度去想，也許你可以因此多認識一些音樂或是一些電影，就是用什麼心態去面對代溝這件事。雖然這又會衍生一些相處問題，像是兩人想一起看一部電影的時候，我還想看迪士尼或是皮克斯動畫，先生就覺得應該要看艱深的難民或是移民主題的電影。
這時候，妳就會有點無力。
人的成長會跟著年紀推進，而你年長的另一半就是在你前面一點，你只是在經歷他已經度過的歷程。反之，妳跟年紀小的人在一起，妳肯定也會有另一個立場的想法。也許你覺得可以知道年輕人喜歡什麼，而覺得自己也感染了年輕氣息。
但是，最後生活在一起的還是你們兩個人。
