戀愛巧遇可以安排，思想差距難以跨越。
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大一的兒子高中念男校，上了大學超想交女朋友談戀愛，他問我：「媽，妳大學交的男朋友怎麼認識的？為什麼會分手？」
我大一交的男朋友是校內跨系新生聯誼認識的，不同系卻經常在校門、系上碰到，我同學幫他取了一個綽號「YKK」，用到處都看的到拉鏈品牌作為代號。剛到台北念書水土不服，一直感冒，非常需要有人關照，溫暖的問候及次數過於頻繁的「巧遇」，促使我們很快變成情侶。
巧遇其實是刻意製造的相遇
「後來才知道，那些『巧遇』其實是他刻意等候製造出的見面機會。你如果有心儀的女生，可以常去她會出現的教室、社團這些地方製造見面機會呀！碰到吃飯時間，就自然地問要不要一起去吃飯呀！」我這樣回答兒子，雖然老媽年代的追求方法不知還管不管用。
至於為什麼分手？是因為思想差距太大了。大學時，立法院常有抗爭活動，政治傾軋，討論到時事，當時的男友常說：「台灣就讓它亂好了，反正我姊姊在美國，我們全家移民去美國就好了。」
聽到這樣的話，我內心非常訝異，為什麼身在台灣，卻仿佛置身事外，冷眼看國家政治動亂，隨時準備撤退到美國去？深刻體會到彼此生長環境、意識型態迥然不同。
門當戶對不是沒道理
他生長在台北中上階級外省家庭，父親跟著軍隊徹退來台，學識佳，家境好，姊姊留美；我來自鄉下客家庄，父親務農做工，幾乎目不識丁，兄姊沒讀啥書。
外省家庭父執輩經歷戰亂，逃難來台灣以為只是暫留，未料反攻無望，一留就數十年，中上階級家庭努力把孩子送到美國念書，光宗耀祖，預留後路；反觀已在台灣紮根數代的客家工人家庭，安土重遷，只求溫飽，如果遇上大難，那裡也逃不了吧！
古人說「門當戶對」，其實有其道理。像我們兩人之間，生長背景差異如此大，國家意識相差十萬八千里。國中開始喜愛看中國時報人間副刊的我，透過副刊看到許多白色恐佈年代的故事，對於獨裁統治、黨國一家這種情形，十分反感，聽到男友的一些論調，常常深深不以為然。
當時，不知該如何出口反駁，或者溝通，交往半年左右，發現兩人生活環境、價值觀、思想差異實在太大，應該走不下去，主動提議分手。
我想，當時的他一定不知道為什麼會被分手，因為，年輕的我真不知該如何向他說明：思想無共鳴的戀愛談不下去，不如分了吧！
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智媛在《戀愛兄妹》的愛情觀存在著理想與現實之間的落差，她希望找到一個能夠照顧自己的人，但她對自己的期望其實是理想化的。這篇文章深入探討了智媛的內心世界以及對自我的期待，以及在愛情關係中的痛苦與困惑。
「你們台北人不懂什麼東西好吃。」
去到每一個古蹟景點，或是每一個有文化背景意義的地點，他雖然對於這些地點如數家珍，但每次話語的最後都會加上：
「台北沒有這樣的地點。」或是「你一定都知道台北有沒有這種故事背景。」
創業初期曾經交往過一任男友，各自在創業初期的我們很拮据，所以約會只吃平價的餐點，而且幾乎都是AA制，有時候他連拿出500元都有些為難，但還是會牙一咬、想辦法生出錢來跟我約會。
交往大概兩年左右，我想他的事業可能有發展了，因為他會開始帶我吃比較高檔的料理、還會主動請我吃飯，我們從客單價500吃到
（禁止轉貼、轉發、抄襲，有任何需求須經過本人同意）
當提到戀愛時，每個人心中都有不同的想像與期待。不管戀愛的故事如何演變，往往都會提到三個重要階段：曖昧、交往、結婚。
我認為這三個階段各有其關鍵點，並且運作的模式不盡相同，理解這些關鍵點能讓讀者們更好地經營愛情。
1. 曖昧
《換乘戀愛》是我看過最好看的約會實境秀，沒有之一。我哭點極低，《換乘戀愛》卻用掉大約五年內看劇眼淚配額，好好哭。就算最後有些拖戲，仍無損我封這部為約會實境秀的天花板，戀愛綜藝的哈里發塔。所謂「換乘」，把感情關係比喻成乘坐巴士，一起經過一段旅程後，有些伴侶一路直達終點，卻有人得中途下車，換搭別班車。
近期在韓國非常火紅的戀愛實境秀《換乘戀愛》，應該是繼《雙層公寓》後最勁爆的節目企劃了吧！畢竟，分手後的男女們住在同一個屋簷下，彼此之間究竟會發展成什麼樣的故事？你能不在乎前任的視線並自在的與其他人調情嗎？又或是藉由這個實境節目挽回曾經分手的他呢？
「人為什麼要談戀愛？談戀愛只會讓人痛苦。」這是病患們常常問我的一個問題，問到後來，連我自己都開始去思考這樣的一個問題。
歐美實境秀真的很喜歡把俊男美女關在一個島上，露身材、灑狗血，穿著少到不行的布料。但你以為只有八塊肌和比基尼可看，那就錯了。《戀愛島》根本一部人性啟示錄。騎驢找馬、移情別戀、藕斷絲連，這裡通通上演，畢竟島外真實世界，有時不是更灑狗血？這裡是戀愛島，不是溫良恭儉讓的朋友島，踩著屍體在所難免。
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