離職後的第二個禮拜，回首在職人生已經宛如夢境。
現在的我每天都排定了寫作進度，預留彈性時間給閱讀、podcast與家人。沒有一件事是強迫自己去做的，除了寫作時偶爾因為思考的關係而進度停滯，每天醒來與睡前，我都感覺自己是自由而充實的，也因為有充足的時間完成想達成的每個階段目標，也幾乎沒有上班太過疲累而無法執行進度，進而給自己壓力和產生罪惡感的狀況。
出社會到離職後，這是第一次，我感覺到自己可以也值得好好過想要的生活。這些都是當初我在百般猶豫要不要提離職，或是提了離職後有無數次想要反悔的時候，沒有想像過的。回想當時狀況，不能說我沒有經過思考就提辭呈，但確實是靠著一股衝動，一時的理智斷線就衝了。在那之前，我只會在心裡反覆盤算離職的時機，然後反悔。存款夠我無收入生活多久？別人會怎麼看無業的我？往後如果要再次就職，會不會因此很難找到工作？理智告訴我，我的狀況已經到了必須從職場暫離的地步；也是理智告訴我，如果要以我在大學所學的領域就職，並在職場上有所成就，那麼我就該繼續撐下去，或至少無縫接軌到別處但相關領域的職場。
我無法下定決心。因為我不知道想做的事與應該做而且做了比較好的事，哪邊比較重要。
讓我去提辭呈的導火線，其實是我情緒被挑起而且一發不可收拾導致的。為此，我花了一段時間反省自己是不是太無腦衝動，甚至思考要不要反悔。
但我堅持住了。
在一個失眠的深夜裡，轉個不停的腦袋突然意識到，對於離職這件事我思考的夠多，太多了。那一股衝動是必要且必然發生，否則我一輩子都不會離職，只會窩在舒適圈裡一輩子，怨嘆自己沒有時間寫作所以連一本書都寫不完，怨嘆因為工作太勞累所以想做的事做不完，只要有一份正職，就可以把害怕夢想與目標失敗的恐懼，埋藏在「被正職耽擱」的藉口裡。
原來我在逃避我自己。我在逃避自己的恐懼。
「只要不去追求，就不會失敗。」太過害怕失敗，就是讓我緊緊抓住一點也不舒適的「舒適圈」不放的核心原因。
獨自一人在黑暗之中，我閉著雙眼卻不再恐懼，也不再迷惘。一旦認知到我要處理的只剩下自己的心魔，一切就變得明朗，不再有遲疑與模糊的空間。
我設想與評估所有可能發生的「失敗」，驚訝的發現那些成敗的想像都預設在外部因素上，比如人氣要多高才算是「成功」，或是一直沒有靠文章收入就是「失敗」，但這些其實都與我想達成的目標無關。
我真正想要的是好好寫完一本書；是自己嘗試做一本電子書；是藉由這段時間好好理解自己，無論是生理上的或是心理上的。而這些都無關「成敗」，只有是否著手進行並且達成。
就算與成敗有關，那也取決於我自己的內心。
在整個考量要不要離職，到提出辭呈後準備離職的過程中，無論是誰慰留或是勸反悔，都像是海中女妖的魅惑之聲，要我掉頭不要出航。但要不要啟程的決定權最終還是在我，我要面對的終究是自己。
在苦惱到跨越障礙的期間，我感覺到人生的主導權再次回到自己的手裡。
沉重，但隨著對未來的畏懼與不安也越加明確，堅定，而不會迷失方向。那是邁向自由的鑰匙，也是必須學著為自己負責的旅程，我知道路上肯定不會平順，但我相信即使顛簸，也一定有方法解決與克服。
既然已經確定自己將前往何方，地圖就在手上，也花費時間做諸多準備，為什麼不啟航？從此，我的決心就變得堅定，不再像以往那樣能輕易動搖，連自我質疑都不再有過。既然連我都不會質疑自己了，面對別人的質疑又怎麼會動搖呢？
這讓我學到了非常重要的一課──
或許人生萬難，最終的問題都還是會回到自己身上。
只有坦誠面對自己的脆弱與無能，凝望那恐懼與不安之處，總會獲得一些線索，引導我們前往答案所在的地方。難題的謎底可能不盡人意，但一路走來一定會有所獲得，那就是更完整也更好的自己。
✨延伸推薦：文中提及的那個失眠的夜晚，也是讓我寫下〈恐懼總在夜裡活過來〉的契機。
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