- 日期：7/6
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切換對話軌道是否曾經聽過以下類似的對話呢？
A：回家後，感覺家裡很亂，可以整理一下嗎？
B：我工作一整天很累了，難道就一定要今天做嗎？（心裡可能會想：你怎麼都不體諒我對於家庭經濟的付出，還一直要我做更多）
這段對話很短，但是不知不覺，討論的內容變成兩種「整理家務」「體諒辛勞」兩種，然而大多數情況下兩邊並沒有意識到「對話軌道改變」，也就是兩邊重點並不一致，後續容易產生「雞同鴨講」的對話狀態
接下來，就要分析一下，有兩大類的「人際觸發機制」，讓我們容易變成「切換對話軌道」
人際觸發機制-我們「對於」對方的想法
- 技巧與判斷力-對方提出回饋時是否是合宜的方法、時間、地點
「你會不會看場合說話」這句話似乎很常出現在戲劇中，但是這也是現實中很常出現的情況，有時對方的回饋建議會以不合宜的方法、時間、地點呈現，於是對話軌道就從原本的「回饋建議」，轉變到「對方怎麼這麼不會挑方法、時間、地點」
- 可信度-對方的經歷背景能否提出回饋建議？
如果對方沒有小孩，甚至也沒有相關學識背景或是經驗，然後對身為父母的人提出某些育兒的回饋建議，這時是否該聽或是不該聽呢？
我的建議是「不妨姑且聽聽」，原因在於這種情況下，反而有機會「跳出框架」，也就是說對方可以用不同的角度觀點，提出另外一種也許我們不曾想過的「見解」，甚至是個更好的方法也不一定
- 信賴-對方的意圖是否良善
「意圖是否良善」這個問題似乎永遠無解，因為對方也不可能直說，而我們也只能不斷猜測。然而「意圖是否良善」以及「回饋建議」就是兩件事，就算是在辦公室的競爭者也可能為考量大局，而給予精確的回饋建議。因此，唯獨還是要靠自己去判斷。
人際觸發機制-我們覺得對方是怎麼「對待」我們
- 認可-對方有看見我們的努力與付出嗎？
就像前面做家事以及工作努力的對話一樣，有時我們在乎的不是事情，而是希望對方能夠認可我們曾經的努力與付出
- 自主-是否給予適當的控制權
每個人都會擁有各自不同的「自主範圍」，也就是自己想「掌控的部分」，然而當兩個人的「自主範圍交互重疊」，就會產生「搶奪控制權」的情況。
比如說父母請孩子去洗澡，然而孩子也許正在玩遊戲，玩得正在興頭上，當然不會去洗澡，甚至會覺得父母為什麼要侵犯到孩子的時間支配權。
改善切換軌道的方法
Step.1 發現雙重主題：
當發現對方的回應，並非「直接討論」原本的議題，那麼就要有警覺已經開啟「切換對話軌道」，接下來就要讓兩個不同主題分開進行，而非雞同鴨講
Step.2 設置路標：
將兩個議題切開之後，可以先跟對方表明「要討論的主題不只一個」，依序來討論不同的主題。通常建議先討論「情緒較高一方」的議題，畢竟已經認知到切換對話軌道的狀態下，應該會是我們本身已經處於較為理性狀態。而對方仍處於在較於「感性」狀態，先討論對方的主題讓對方感性程度降低（趨於安心狀態），在討論另外一個
