線上課及消失的那一、二個月
閱讀時間約 4 分鐘
從五一八停課開始，這裡幾乎也都休息去了…
為什麼呢？實在是一方面忙於學校的線上課…一方面還要處理我的心情(家裡)
所以這裡就荒蕪了一陣子…沒有更新也是因為不想寫負面的東西啊
但沒想到沒寫反而是我吃虧了呀~因為這日子還是一直一直往前進…
而我的情緒一旦沒有說出來，沒讓它給流動…真的就是累積在身上造成困擾
身體意識真的是活的，她懂得你在跟她說什麼，而且她也想跟我們溝通
譬如說我那一、二個月，幾乎非常常肚子痛…後來才發現，不是肚子是子宮…
因為常常在下午二點左右，然後就一直溫溫地不舒服直到晚上七、八點…
大概就是這段時間，但開始跟結束的時候不太一樣…
有的時候真的痛到快死掉…我真的可以理解那些生病的人不想活下去的原因
因為真的太痛太痛了…而且也不知道到底這種日子何時結束
我因為有學賽斯，所以我知道這實相是我自己創造的，可是我不甘願
我不甘願我只能這樣子被累積的負面能量宰割…
因為我知道我身體是不會害我的
再加上我也不想要隨便吃個止痛藥就結束這一回合…
我不願意對藥物產生依賴…一旦習慣了這種模式就只會這樣依賴下去…
所以我開始去找尋我內在的原因，是什麼造成我的痛？
賽斯說「身體是心靈一面具體化的鏡子」也就是痛的不是我的身體…
痛的其實是我的心？…先假設這個理論是真的…那麼…
好，那我的心在痛什麼？
在痛我還要考教甄？都已經教書滿19年了，所以在痛這個？
在痛我沒錢？因為代理老師的薪水到六月初就發光了…七月是沒有薪沒進帳…
在痛我要跟媽借錢？因為獨立了不願意跟媽開口？因為覺得跟媽伸手很丟臉？
在痛之前那些個狗屁倒灶的爛人爛事對我做的不好的事？說的不好聽的話？
在痛跟爸跟姐沒有好好道別？在痛現在家裡有個大老虎？在痛我沒有活出自我？
在痛我總是滿足別人需求跟期待所以沒有做真實的自己？
在痛我論文還沒開始寫？在怕我論文寫不完？
哇…不得了！一寫出來之後，洋洋灑灑的情緒跟感受原來這麼多…
我是我心的發動者，所以得回到源頭來覺察自己的信念…
很多東西可以不用這麼想，可以不用這樣逼死自己，可以不用！
我有完全的決定權，決定我要怎麼想、怎麼做！
因為根據「創造生命的奇蹟」這本書寫的原因…(這裡有博客來聯結)
大部分痛的原因，
來自恐懼感、內疚感、憤怒感的累積
我後來開了檔案，把引發我這些情緒的來源，給全部寫了下來…
我的大部分內疚感來自我論文還沒寫，覺得對不起我老師、我媽等等
我的大部分憤怒感來自我之前發生的那些鳥事以及我現在的某位家人
我的大部分恐懼感來自我沒錢、我缺錢、我沒有固定的收入就容易恐慌…
尤其我每個月又都是上繳一萬五給媽媽的孝順乖巧好女兒~~(有收入的話)
至少經濟獨立，讓媽媽可以安心，我也很有成就感…本來每個月應該是這樣子…
結果七月這下子沒收入…我反而又多了對媽的內疚…又一個讓自己痛的能量= =
然後覺察之後…我把這些覺察及衝突給都寫下來…「要打掃房間前，得先開燈！」
我試著告訴自己…(轉換信念及注意力)
那些混蛋們會得到他們所付出的，我唯一要吸引的是愛我及我愛的人…
我的收入只是暫時沒有，但我把生命的責任交給老天了…我只要負責活出自己！
我相信老天對我有更好的安排，因為一路以來都是這個樣子…只是真的該存錢了
我論文的事，不用覺得對不起任何人，他們都是來成就我的！
我有一種感覺：我的論文就是要我自己心甘情願才會開始寫，從來也沒有人逼我啊…
我三年前就是為了好玩去讀碩士班，如今也要因為好玩所以把論文給寫出來…
完全不用覺得有壓力或是對誰有內疚感…雖然想到要看大量的書還是有點壓力的
但看書是開心的、愉悅的…所以過程保持愉悅，結果也一定會是開心的！
說也神奇，我可愛的子宮，就不痛了…真的不再痛了…好開心^_^
當然目前還是要好好過生活！活在當下！
然後趁著放假，把二手書都上架賣一賣，換點現金…因為有的書真的不太需要了…
簡單便宜賣出也是促進循環…物盡其用是我的理念！(賺點零用錢也是實情~)
先來寫點論文跟投稿…教甄就等有緣的學校再說…都已經代理19年了…
我想會在第20年的與我相遇的學校跟學生，只會愈來愈好!!!因為我信念創造實相啊
但身體健康是最要緊的！真的！不再痛的日子，讓我感覺我彷彿活在天堂啊~~
感謝我的身體，感謝一切~~我的人生只會愈來愈精彩^_^
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
前幾年，生活上有很多辛苦的事情。
那陣子很常進行塔羅諮詢，有天諮詢老師告訴我，我的內在其實很焦慮，沒有辦法好好休息。
但那時候我實在一頭霧水，完全沒有發現，想說奇怪明明每天在家裡睡很久，怎麼會沒有休息?
後來開始上課學習後，逐漸學習到自我覺察，才懂老師的意思，我的身體長期呈現很緊繃的
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
我是一位已休學再過幾天要考會考的學生，明明沒啥好緊張的，心臟依舊跳個不停：是害怕辜負家人？還是害怕自己考的比去年還要差勁？我也不知道是什麼原因。
兩次考試前 我遇到的事
兩次考試前 都出現了一位令我心動不已的女生，她們主動找上我，並且與我搭話，都能與我聊得很開心。尤其是我一面對女生就會很緊張，能
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這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
考量要去上課，到不知道那筆錢從何而來，到真正開課踏上旅途，短短一個月。
甚至在開課前遭遇一次金錢危機，當時真感覺自己要活不下去了。
我發著抖大哭，一次次又去看見，那不停在我生命中出現的雜音是什麼？
一次次的摸著自己的後腰與膝蓋，我在這裡，我一直都在。
🍀
靈氣課程裡我常不自覺的微笑點頭，
自從2023開始越來越憂鬱，以前我在fb社團說過我認知功能、理解力有問題，那是在說以前學生時期上課或者是跟人面對面一下子太多訊息無法消化、理解，但是自從2023年7月嘗試去社區復健中心之後，突然爆發嚴重憂鬱，一直越來越嚴重， 之前曾經痛苦到想死，現在雖然沒那麼痛苦了，但是不知道是後遺症還是情緒被我壓
到了會考前一個月 那時候的我為了拼成績
把中午吃飯的時間都拿去看書
班導看到我沒什麼吃
就叫我：「Z, 再拼還是要吃點東西」
我說：「沒關係的」
直到某天凌晨肚子突然陣痛
痛到我醒來 沒了睡意
哭著跟母親說：「我的胃好痛」
母親二話不說開著車載我去醫院掛急診
照完X光後醫生說檢查沒
2020.7.27
二階療癒進入最後一天，老師在第二天結束的時候告訴大家:最困難的已經結束了。於是帶著第三天應該會很輕鬆的心情開始了早上的第一個療癒。
隨著老師的帶領，頭、眼睛、鼻子...當觸摸著自己的鼻子的時候跳出"我不想活"的念頭，而這念頭嚇壞了我。我疑惑著，就算多痛苦、多希望世界一瞬間毀滅
知道現在不論我說什麼你都聽不進去，因為你生完涵涵後因壓大產生的產後憂鬱導致你到如今還是選擇逃避，更不肯真實的面對內心，偽裝著自己，看你這樣真的心疼又心痛，卻無能為力，因為這種情況只有你能幫的了你自己，你一直說你在做自己，但你確定嗎？如果真是再做自己，今天你不會去煩一些事，從以前你就是容易想法矛盾的人
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