婆媳關係:與兒子爭寵的異國媳婦

更新於 發佈於 閱讀時間約 5 分鐘
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目前因為台灣疫情緊張的關係,我和老公只好暫時滯留在他的家鄉匈牙利,等待可以一起回台灣的時刻。

之前在我的Instagram分享了匈牙利婆婆與我的故事,很多人說很有趣,也很喜歡看的文章,所以我花了更多時間在觀察她,也體會更多人際相處的平等之道。

叫婆婆洗浴巾的逆媳

最近發生的一件趣事,讓我和和婆婆的關係,從三個月前一開始的客氣,到現在我很不客氣了,因為我在跟她的孩子爭寵,希望她也可以平等對待我。

記得剛開始住在匈牙利時,婆婆會主動洗我們的衣服(主要應該是她兒子的衣服),之後也會幫忙曬我的,我們進階到會幫彼此曬內褲和摺衣服的境界。

有一天,我發現她洗了浴巾毛巾等等白色的衣服,包含自己跟兒子的,但沒有媳婦的。我就私下跟波爾說:你媽媽沒有洗到我的浴巾,我很難過,可以跟她說下次順便洗嗎?(還有我是要幫她們省水,單獨洗我一條多浪費)

想也知道他忘記跟媽媽說,於是又發生了第二次。我再次跟他提醒,結果大姑聽到了。她說別擔心,我去幫妳跟她說。實在讓我超尷尬,我如果是婆婆,應該心想:「為什麼我女兒來跟我說,請妳不要忘記洗媳婦的浴巾?」是一個很奇妙的畫面。

事後大姑回報,說婆婆忘記了,明天立馬幫我洗。嚇得我說不用不用,下次一起洗就好了!邱媽看到這裡,應該會想:這個丟臉的女兒,怎麼好意思叫婆婆洗她的浴巾。

結局有點好笑,可能大部分的人看了也會覺得我很誇張,但我確實有不一樣的看法。


在任何關係裏沒有什麼是「應該」


以我們亞洲的文化,很多媳婦都會被認為在婆家就該做家事,特別是洗碗。有些時候,甚至是女友去男友家,吃完飯就該幫忙洗碗,這樣才是好女友的樣子。在我婆家,婆婆特別不讓我洗,如果我洗了她還會說謝謝。

這幾年台灣也開始有許多思想的反撲,比如女人如何從好媳婦、好媽媽的既定形象掙脫,這也是西方文化的正面影響。很多時候,因為既定印象好像得這麼做,但卻沒有想過為什麼一定是這樣?

我也曾聽過一位朋友去婆家時,婆婆叫她去洗碗,朋友很聰明的邀請老公,說媽媽讓我們一起洗碗。事後也告訴老公,你在我家時也沒有洗碗,所以相對的這件事本不是應該,是在誰家裡就該主動做,另一半是協助的角色。

所以這件事並不是在亞洲文化裡無法做到的,只是夫妻或伴侶之間如何解讀:嫁娶其實是平等的關係,而不是媳婦嫁過來就矮了一節,有「必須」該做的事。

認知彼此的不同但給予尊重

無論是相同或是不同的文化,在相處上都一定會有許多不同的意見或看法,但絕對不要從自己的角度去解讀。比如我做的大部分是亞洲菜,一開始我也會希望婆婆喜歡吃,但她就是一個非常傳統的匈牙利人,不太願意吃匈牙利菜以外的食物。

通常在準備晚餐的時候,一開始都會覺得煮飯也要一起煮長輩的份,但她就是不會吃或是只吃簡單的三明治。我也從一開始的不好意思到現在不會煮她的份。因為我知道這也是尊重彼此的生活習慣,他不需要強迫自己吃不習慣的菜,我也不用因為沒有煮他的份而感到不自在。

清楚且堅定的表達自己的訴求

既然我們說時代在改變,那我們也可以做出一些符合時代的行為改變,而不是一直抱怨傳統習慣如何束縛我們。

回到我請婆婆洗衣精的例子來說,其實就只是希望她省水兼順便多洗一條我的浴巾,而我也清楚的表達這件事,沒有任何的生氣或是覺得不好意思,因為我也只是在表達我的訴求。

而我婆婆也是很清楚表達自己的人,這點我覺得值得學習。她最常說的字就是「nem」,意思是不要。她是個常常拒絕別人邀請的人,久了我們也瞭解她就是表達不願意,沒有不好的含義,聽者也不用往心裡去。


不管是什麼文化,只要可以站在彼此尊重的立場,也不要覺得別人做什麼都是「那個角色該做的事」,沒有什麼應該,也不要忘記表達感謝之意。

雖然我確實有點爭寵的心態,希望婆婆對我像對她兒子一樣,但也明白本來我就不是她的孩子。我只是愛屋及烏,如同她對我一樣。



如果可以從我們這個世代開始改變,或許未來的孩子們可以背負少一點社會文化的壓力。


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