我驟減的噗浪粉絲數
經營噗浪也超過十年了，但我的粉絲數老是遲遲沒有什麼起色。
一些原本是我小粉絲的人也漸漸成為了大大，早就擁有萬千粉，我一直很懊惱、氣餒、氣憤自己為何始終衝不過千粉，彷彿我怎樣都達不到千粉的門檻成為大大。
這些事實總是不時就會打擊著我、讓我破敗又退縮，使我不斷逃避面對。
而最近一位原本在我後面的噗友的崛起，又再次令我陷入了恐慌焦慮中。
到底為何噗浪粉絲數這麼重要呢？
以SNS層面來說，我真的是個做的很失敗的創作人。
必須坦白說，我把噗浪當成一個很個人的抒發場所，想說什麼就說什麼，也覺得愛我的人就來、不愛的人就走，腦中把自己幻想的很坦蕩，可實際上卻不是這麼一回事。
我沒有好好的把經營和個人情緒妥善的分開來看待。
這是我到最近才體悟到的事情。
說真的畢竟噗浪就是一個同好的大交流平台，也是許多人想看自己的作品被二創、和各種創作者的展現自我實力的地方，很殘酷的是事實就是粉絲數很大的程度上代表了個人的實力和創作頻率。
我變得更好了，但粉絲變少了。
原因不外乎有三個：創作頻率低落、情緒噗過多、價值觀不符
其中我認為前面兩個是最大的占比，因為就連以我自己來說，我追蹤人的首要動力就是對方是否畫的圖我喜歡、感興趣、或有趣。尤其當追蹤的人數過多時，更會開始認真篩選誰是自己想要關注的對象，畢竟現在的網路世界上，不必要的資訊已經過多了。
從去年十月台創季結束後，我深深的被自己所打擊，也因為當時在台北的工作各種心靈層面折磨，我的創作越來越少（其實本來就算少了後來又更少）我花更多時間在探討自己的內在，挖掘內心的自己揪竟在想些什麼、想做什麼？
噗浪成為了我更多情緒發洩的出口，但卻沒有創作的能量。
然後到了前幾天，我終於打開了很久不敢點開的個人檔案頁面（如首圖所示）非但沒有往千粉靠近，我還掉了將近一百粉（原本去年看大約有衝到770幾）
說不在乎肯定是騙人的，但我能如何呢。
從今年３月底被裁員後，我耗盡了心力在找工作和面試上，終於現在如願找到了一個工作環境和想做的事都符合自己期望的所在，也因為去年整整一年孤獨期間閱讀、接觸心理學的養分，讓現在的我更加珍惜感恩和快樂。
可是創作能量還是沒有回來，部分粉絲也離開了我，但我確實比之前更成長了許多，往自己更喜歡的樣子前進了。
噗浪某種程度上帶給我很大的壓力
我好像之前一直不願意正視這個問題？
其實我一直很貪戀噗浪上的人給予我的回饋愛心數和溫暖，癡戀著這些我在現實中鮮少能獲得的鼓勵，我就像一隻對人類無條件友好的狗勾，只要你給予我正向回應，我就會巴著你對你搖尾乞憐。
我對於噗浪大概就是這個樣子吧。
但這種過度依賴他人肯定而生出的自信，老實說就有多不堪一擊。
前面說了，噗浪是一個創作者交流大園地，裡面不乏人才輩出的創作者、繪師，更多的是原本在我後頭的人一一追趕而上甚至超越我，可想而知對於我而言是多大的打擊。
理智上知道在意這些很蠢，但情緒上根本無法控制，這就是人類
也是這篇為何誕生，因為我想釐清自己真正該正視面對的究竟為何。
前陣子我看見了噗浪上一個噗友Ｙ，以前她的作品並不令人驚豔，但最近漸漸地開始嶄露頭角，她前陣子也消失於噗浪，到推特快樂的耕耘累積了大量的粉絲，她是真正快樂的在畫自己喜歡的作品，可想而知這件事會感染更多的同好，也顯而易見的畫技進步許多。
看到這樣的轉變，我好生羨慕、忌妒、和氣餒，一方面替她高興、一方面又開始犯賤的指責自己。
我一直都好羨慕能夠快樂畫圖的人，快樂畫圖的人所繪製出的作品，甚至無須技巧，你都能從畫面上感受到她的喜悅、溢滿而出的創作能量。
或許我最羨慕的便是這點吧？已經不知道多久沒有體驗到這種創作能量了。
那種一觸即發的創作慾、源源不絕的學習能量，我認為是此生最美好的體驗之一。
這十年來，我總是不斷地看著後面的人一步步超越自己，心好慌總覺得該做點什麼，可又一下子就放棄。去年一整年，我花了大部分的時間在探索自己內心的漏洞，我渴望找到那個喜愛創作、對自己的作品有信心的Bai，在我以為自己快找到的時候，又被噗浪和自己給擊落。
離去的粉絲和噗友帶給我的啟發和反省
我真正要追求的是什麼？
在今年被裁員而換工作之際，我打了電話給我二哥詢問人生道路的建議。其中在談到工作的選擇和薪水的猶豫之間，我哥說了這麼幾句話：
你要思考，你所追求的薪水是真的和你的能力相符嗎？如果不是的話，是欠缺了什麼或要怎麼做才能讓自己更接近那樣的目標薪資。如果是相符的話，那就再多嘗試幾家耐心等待，思考是否面試或履歷要再做調整。
當時的我如同醍醐灌頂。是阿，我一直很焦慮找不到好的工作、或是好的工作不錄取我，在乎薪水有沒有比朋友的高或是差不多，但從來沒有想過自己是否也真的值得這份薪水和工作？
回到噗浪來看，最近我想了很多，想起我哥說的這段話，似乎也能通用在我使用噗浪的心態上。
我在乎粉絲減少（薪水不符）、我在乎其他人粉絲增加的比我更多（高薪），但我從沒想過，其實之前的粉大概都是多的（浮動的獎金）。現在的粉絲數大約才是真正符合我這個人、這個能力值的數字。
這樣代表我不好嗎？
我又想了想現在的工作，我並沒有不好，我只是終於找到了一個適合現在自己的環境，但我卻也充滿了要進步、要把自己該做的事情好好做完的決心和動力。
別人的工作高薪，是別人有他的能力，而且不只是畫技，還包含了符合他的職位特性、家庭背景造就的性格、社交手腕等等，甚至是運氣。
而我卻一直看著別人的人生來打壓自己，那是因為我一直沒有好好看著自己的路，一步一步找到屬於自己的歸屬和定位。
套用到噗浪，我不斷地在創作上浮浮沉沉，追根究底還是不知道自己在創作上的定位，對自己沒有自信，作品也大起大落，更不知道自己想要的到底是什麼？
我一直對自己的畫作很沒信心，因為我總是見異思遷，沒有個固定的畫風，看到人家畫什麼就想學什麼，也沒有融會貫通變成自己的東西，都只是東一塊西一塊的四不像，我對此極端的焦慮，也很難愛上自己的作品。
去年初，因為看了原子習慣，頓時充滿動力進行了每日一繪，挑戰色彩應用的進步，後來也確實對於肉眼抓色的能力提升了，但過一陣子又失去動力感到無聊，於是那陣子靠這系列作品增加的粉絲也日漸流失了。
其實這就是我一直以來的詬病，我到現在都還不知道該怎麼解決。
我心中噗浪的定位
說真的我也還不是很清楚，在我找到自己風格那天前，或許都很難定案吧。
噗浪是我過去很隱密、能自在暢聊抒發心情的地方，至少在我還有創作能量的時候是，因為會有人願意當我的聽眾、觀眾。
可當我會在意粉絲數量的時候，這件事不再如此輕鬆了。（所以才找到方格子，哈）
噗浪還是我很柔軟的一塊，裡面有很多年輕能量的創作者，也是我能持續和宅圈有所連結的地方（推特不知為何我黏著性很低）裡面還有著很多很溫暖可愛的同好們。
而且必須說噗浪對於台灣的同人市場而言，是轉換率最高的一塊，當然不能放棄（欸XD
我啊，真的很喜歡噗浪，它陪伴了我整個青春年華的創作人生，認識了很多很棒的人。雖然目前逃到這裡了，但我之後也絕對會把方格子分享到噗浪上，噗浪幾乎就是我不可分割的一塊肉。（除非噗浪倒閉了QQ）
我常常想，若是有人非常認真地看完我全部的噗，大概就能看完我的人生，理解我是怎樣漸漸長成這樣的大人了（但很多偏激的言論和黑歷史啦哈哈哈阿）
但也是時候和噗浪拉出距離了，就像我這陣子以來一直在審視自己過往造成傷痛的人際關係一樣。
不論是對自己或對他人，我總是過度在乎他人的成就，而忽略了自己應該正視的問題，如果無法控制自己的心智的話，減少使用或許也是一種方法（也確實已經實施一陣子）
客觀上定義，我希望Bai在噗浪上的定位是一位創作者=情緒抒發者。
所以或許這樣的話還是適量減少無所幫助的情緒噗較好，然後提高創作的比例，這也是自己若身為一個追蹤者會想看到的噗。
有情緒抒發的需求像這樣打成文章在方格子以後，再發到噗浪或許也是個更好的做法？而且也能更完整的打出我所想要說的事（畢竟我廢話很多哈哈哈）
這篇文章打得比我想像的久，打了兩天才終於能好好把自己的想法打下來，不知為何一直不知道從何下筆，也有點莫名的緊張害怕，可能是因為必須要承認自己是個實力不夠堅強的創作者吧。但還是很開心我打完了，感覺我的思緒更加清晰了一些。
以前總會覺得有些噗主默默無名好可惜，明明畫的這麼好，可後來也發現，有實力的人終究會發光根本不用擔心，因為成名只需要一瞬間。
相反的沒有紮實的實力也很容易瞬間就被看穿，名氣一下子就會離去。
而其實這種狀況對有冒牌者症候群的人來說影響會更深痛。（例如我）
想想我應該要感謝這些離去的粉絲，讓我現在終於理解自己的定位和去面對該進步的空間，也感謝他們在我很孤獨需要掌聲的那段時間陪伴過我，至少他們曾經在我需要溫暖的時候給予了最好的鼓勵，真的很感激。
我會好好面對不足、不論是心態還是技術上，願有緣我們能再相見。
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