《依戀效應：為什麼我們總在愛中受傷，在人際關係中受挫？》一書，皮特‧羅文海姆著，廖綉玉譯，三采文化出版。
在人際關係的盲點中載浮載沉了許久，透過與他人談天、閱讀書籍來省思自己，想釐清自己要找的答案。
某天隨手點了網頁，突然一瞥看到這些問項，於是也反問了自己。
1.如果對方不符合你的想像，你還能保持著開心嗎?
2.如果對方突然冷卻，你還能和往常一樣聊天嗎?
3.如果其實發現只是寂寞，你能冷靜讓一切恢復原來的生活嗎?
4.你能保持心的狀態，讓能量只是流過嗎?
原來小時候的成長狀態會影響我們以後人生直至終老，因為這個理論讓我重新回想了從小到大的我是什麼樣子。人與人之間的親密關係是與生俱來的相互依賴、彼此依存，同時也錯綜複雜。與外在環境的社會連結，在童年經驗中已塑造了人際關係的運作模式，間接地影響著如何在關係中建立出記憶中「愛」的印象，儘管接觸新觀念的程度可能會改變社會化的想法，但深根地固的連結模式在年紀漸長後，本質上依然會維持原樣。
依戀對象：親近的安全堡壘與避風港
Q：選擇五個形容詞來回想童年時照護者們與自己的關係，及每個形容詞的具體記憶，如果可以盡可能回溯，再往現在的時間來想。
而這些形容詞等於現在的自己從童年時到此時此刻，對照護著們的關係採取的立場。
「你希望你的孩子從你的教養中獲得什麼？」
在童年時能感覺到被愛、包容與保護，並了解孩子最真實的模樣，鼓勵他嘗試探索各項事務。這樣的教養方式是父母能為孩子提供的最棒禮物。
書中提及的依戀模式分為安全型與不安全型依戀兩種，
*安全型依戀：覺得自己值得被愛、被照顧，因此有更強大的自尊心，往往更願意付出、包容，面對生離死別也有好的調節能力，同時也允許自己表現脆弱，因為擁有安全感，相信他人會為自己騰出時間給予回饋，不害怕連結親密關係。
不安全型依戀：
*逃避型依戀：在社交場合能夠有很好的適應能力，能單獨完成事情，但卻不擅長提供親密關係所需，發生衝突時通常會選擇疏離對方，常常會否認自己的感受，自我調解。(小時候照護者給予的回應少之又少)
*焦慮型依戀：察言觀色能力很強，極度渴望情感的連結但內心拉扯著不安全感的厭惡，會更加依賴依戀對象。(小時候照護著給予的回應反覆無常，時而熱絡時而冷淡)
*混亂型依戀：同時尋求又畏懼照護者，因為他們的安全感來源也是恐懼的根源。(經歷家暴...等)
依戀模式能改變嗎？
也許能也許不能，但...
深刻的反思、有意義地深入了解自身經驗，藉由與安全型依戀者建立長期健全的關係，或甚至養育子女，可以習得安全型依戀。
不安全型依戀就不好嗎？
能夠利用不安全型依戀模式的優點，去避免陷入衝突循環，建立有效的溝方式，讓關係發展更加美好。
最後書本提到的十項依戀功課：
1.了解自身的依戀模式
2.與自己的依戀模式共處或想辦法改變
3.努力改變依戀模式(不安全型依戀→安全型依戀)
4.努力讓孩子擁有安全型依戀
5.請記住，他人也會受依戀模式的影響
(讓逃避型依戀的人提供更多的空間；讓焦慮型依戀的人更放心)
6.利用依戀知識，找到適合的對象(若可以，尋找安全型依戀對象)
7.利用依戀知識，挽救感情
8.支持那些維護兒童與照護者間健全關係的社會組織
9.幫助混亂型依戀的高風險孩子
10.承認需要依戀
自我覺察來了解自己缺乏什麼，穩定心裡的不安，能讓自己的狀態變得更好。有一句話：「先學會愛自己，才有能力愛人」，內在層次的成長，愛的細緻度也會有所不同。
有時候難過並非事情的本身，而是事情為什麼會發生，於是一直想找答案，也一直在書中調和自己上下起伏的情緒。人際關係是人生需要持續修習的課程。
附上：
人際依附風格量表-https://www.tip.org.tw/evaluatefree11
愛情依戀量表-https://www.tip.org.tw/aabti
