被鎖上的選擇權-床伴關係

你想找什麼樣的關係呢? 可能此時的自己因為上段還未平復的情感需要的只是短暫且單純的生理需求；也許覺得一個人夠久了想要有另一個人帶給自己不一樣的生活體驗與刺激進而認識交往；抑或是因為內心對於失去感到害怕，卻又有情感依賴的嚮往，進而發展成固定床伴的關係。

往往在不想要涉入情感關係的的關係定義下，雙方往往在開始前都會提前為自己與對方施打預防針，明白表示這是一段只會持續一陣子的關係，不需要負責，不需要多餘的生活涉入，只能發生身體上的關係，其餘的就留給自己處理。很輕鬆的是又可以有伴侶間的親密，卻不會為了維持而需要妥協一些自己不想改變的習慣，也因為已經有了共識，對於雙方的情緒面也適時地會遠離。

「我們不是說好不要談感情嗎?」 當有個這個標籤放在前面時，即使是對方做了一般情侶會做的關心支持與溫暖，都必須要把那些真心打對折收下，只因為那個當真也許會換來的是一句責怪。但其實雙方對於這段關係，已經在相處間起了變化，也許都想付出與接受愛，只是因為害怕，選擇拒絕讓這段關係有所改變，直接為當初的約定做了結局的宣判。

也許在世俗價值中，沒有交往的名目，會被認為就是不會成立的一段關係，但戀愛關係建立其實是可以有不同的開始的。如果我們提前將條件已經說死，把這個具有開放式選擇權的狀態裝上了一個框架，不就是阻斷了所有的可能性嗎? 保持對選擇的彈性，也許可以將這段關係，以不同的方式延續下去，並改寫結局。