此處所提到的是周慕姿心理師所著的《情緒勒索-那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》，在我們的生活中各種關係都可能存在著令我們不舒服的要求，特別是關係中如果存在著上下關係，因地位不對等，使得我們更難擺脫，而且也因為權威使我們產生對自己不舒服感受的懷疑，希望成為對方眼中的「好人」，往往就容易陷入被勒索的困境，更糟的是失去的判斷力及自我價值。如何提升自我價值，進而建立個人情緒界線，使自己有著一層情緒防護罩，保護自己不受傷害，並且懂得愛自己，是人人該學的功課。
「我為你做這麼多，難道你就不能幫我這一次嗎？」「身為公司新人，應該要能夠配合公司，對於工作要全力以赴，累積多種經驗，有多少人嚮往這個工作，你要好好珍惜！」這些話，你應該都不陌生，在人生不同的階段角色中，總能聽到這些令人壓力山大的話語。當聽到這些話時，你想到的是什麼？你會怎麼做？
如果你是會符應對方需求，而盡力達到對方要求的人，那你可能已經踏入了情緒勒索的窘境。
蘇珊．佛沃在《情緒勒索》書中提到六大特徵：要求、抵抗、壓力、威脅、順從、舊事重演。勒索者會提出各種要求，當你想抵抗時，他可能就會搬出這些令人有壓力的話語、甚至明示暗示你，「不願意你就捲鋪蓋走人」「不配合就和你斷絕關係」「不能答應我就是不愛我」…各種威脅，逼得你順從，但有一就有二，有二就有三，於是一次次，勒索者越來越懂得你害怕的是什麼，所以越來越敢要求，而你卻一步步地在失去自我。
周慕姿心理師將這種互動關係抽絲剝繭，整理出了三項構成情緒勒索的重要元素：被勒索者的自我價值感較低、引發其罪惡感、剝奪其安全感。
既然情緒勒索是一種「互動」關係，就表示一個巴掌拍不響，從兩者所展現的樣貌可以更清楚了解。
情緒勒索者的模樣通常是只想到自己，並且把自己放得很重要，而放大自己的需求，他們對於挫折的忍耐度較低，也比較沒有安全感，所以他們面對壓力或焦慮時容易將這樣的情緒轉嫁到別人身上，希望別人來滿足自己的需求，以降低自己的焦慮，並且從別人滿足自己需求的過程中，感受到自己的重要性。他們會變成這樣可能也是和過去被重要他人對待時，有些未竟事宜，比如說童年時期未被父母關愛的孩子，長大後無法從父母那裏獲得的愛，可能會從伴侶關係中去索取，就會出現奪命連環call，或是用各種方式，希望感受到自己是被愛的、是安全的。
被勒索者的樣貌則是不太懂得拒絕別人，過度在乎別人的感受，總想要當好人、當孝順的孩子、當好下屬，他們希望獲得別人的肯定，若不能達到別人的期待，就會習慣自我懷疑，甚至可能會很自責、愧疚，也就因此更容易現在這樣的困境中。從這些狀態來看，可以知道被勒索者通常是自我價值感低落的人。
因此不要成為被勒索者，就要從「提升自我價值感」開始做起，這也是書中用很大篇幅所敘述的部分，同時也提供了許多練習幫助讀者整理自己的想法。
要提升自我價值得先從自我接納開始做起，如果你是害怕接納自己，自己就會軟爛下去，那請你要先停止這樣的想法，練習對自己「不帶任何評價」，告訴自己：「我將如你所是的愛你」，是一種對自我的完全接納，接納自己的不完美，接納自己可能會犯錯，接納自己的平凡，知道自己即使什麼都不做，在這世界上仍是有價值的，只有自己能定義自己。透過這樣的自我對話，可以給自己帶來力量。
我們在東方文化價值觀的薰陶下，講究「自省」，自我指責、自我挑剔，為了成為「更好的自己」，但是這種「好還要更好」是無止境的，所以就會帶來匱乏感，覺得自己努力不夠、不夠用心、不夠認真，要花更多的心力去做，看到別人比自己好，在比較的過程中，會感到自卑，而自我價值也就這樣一點一滴地被磨損。我們希望能完美，或是近乎完美，但沒有人是完美的，真實的自己是不完美的，所以我們應該要去接納「真實的自己」，知道自己的限制，但同時也知道自己也有無限的可能。
也要練習「重視自己的感受」，覺察讓自己感到不舒服的是什麼，可以更加瞭解自己，並且練習表達自己的感受與需求，而非隱忍，委曲求全，隱忍只會讓自己失去了感受，也失去了你這個人的「重要性」，一個人要先能尊重、看重自己，才能讓別人尊重/看重你。這麼做也是在釐清界限。
界限並非底線，而是劃出一個範圍，讓自己不會受傷，也讓對方學習為自己的感受負責任，每個人都是自己的主人，他人的情緒是他的責任，不是我們的，所以當別人把困擾與情緒丟給我們，希望我們負責時，要提醒自己，「我們只負責自己的那部分，不負責別人的情緒。」劃清情緒界限，可以幫助我們不受彼此干擾。如果感受到混亂，那不妨運用停看應的方式(類似之前文章所提到的停看聽)，讓自己冷靜思考分析後再做出回應。
若下一次面對著情緒勒索者的苦苦相逼，請告訴自己：情緒界限，由我來定，我的人生，不需要為別人負責，我願意承諾，好好保護自己。
