不要看著自己眼中的對方

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今天,我與一直以來的兄弟見了面,好好地聊了聊我所遭遇的困境,以及一年來我所困擾的一切;他是我大學時期的同學,從大一開始即稱兄道弟,過了許多年亦如是,儘管他個性有些自傲,卻也做到了許多我無法辦到的事,一直都是我所尊敬的大哥,我想也許是我的近況讓他看不過眼,於是特地抽了空與我聊聊吧。
他語氣平淡的說著關於憂鬱症的事情,聊著他一路走來欲過的人,但焦躁的我卻總想著,這些我都明白,講這些做甚麼?我也針對了心理疾病相關的事務下了工夫研究過,而如今為什麼我的兄弟卻用一種不過如此的態度在評論這一切,難道這一年來我所有的努力都是白搭嗎?
焦慮使我們發生了爭執,我強硬的說出關於邊緣性人格障礙等專有的詞彙,而他則嘆氣說著這壓根不是重點,只是看著我說,你看見了別人的問題,那你自己的呢?
接著,他語氣逐漸強硬,開始述說著我的缺陷,說著我總將學到的一些片面知識當作真理,並以此套用於身邊的所有事物;說著我儘管是出於善心,但總是自以為是地將問題理想化,而非真的了解對方的困境,說到底,我總是用一種狹隘的眼光去看待其他人,簡單化他人的問題,卻複雜化對方的需求。
這一刻我愣在了那裏,思緒卻想到了我的父親,那總是不聽我解釋為我定性的態度一直以來都是我所厭惡的,而原來在不知不覺間,我在身邊的人眼中也成為了這樣的一個人嗎?我恍然,卻說不上大悟,心中雖然有著一些被人貶低的羞惱,卻也明白他所說的人確實就是我無誤。
一直以來,我總是很喜歡將我所了解到的事情分享給他人,認為這樣就是一個知識淵博的人,我熱衷於為他人解析問題所在,卻似乎從來都沒有了解過當人與我訴苦時,所希望得到的事物是甚麼;當年,前女友也曾說著,當她抱怨工作時,並不希望聽見我一本正經地分析問題,然後試著為她找到避免方法的態度,她只希望我聽,而不是說。
而我總是僅將其作為情緒看待,認為我所做的才是真正的為對方著想,卻似乎沒有注意到,我看似頭頭是道的講述在當事人看來,也許就如同一個不懂裝懂的稚童般,滑稽且可笑。
我樂於分享知識,卻不喜歡受到他人批評我所分享的知識,在我眼裡他們明明不懂,但憑甚麼去質疑這些,而我卻也沒有理解到,我所了解的知識在這一切上不過只是皮毛,我分享的舉動無疑如同賣弄一般,原來我是如此受到身邊的人看待的,我陷入了沉思。
"擁有越多知識的人,越明白何時應該傾聽"他這樣告訴我,眼神中帶著一種體悟 "學得越多,不會的也就越多,也更明白何時應該學習。"
"不要用你所知的評斷一切,你的道理不是別人的道理。"
"我們都被這不講理的世界用充滿說服力的方式造就了現在。"
"沒經歷過...即便經歷過又如何,你不是他,你沒有經歷過他的人生,就好好的聽,然後說出他人所希望聽到的話。"
"你的意見,從來都不是傾訴者所在乎的。"
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