那個時候放下你的委屈，你的精彩就開始了

世界是混沌的，也是平衡的，當你的人生不知不覺間走進低谷的時候，會有一股力量打破這種頹勢。你可以藉助這股力量完成自我解救，但是它亦正亦邪。如果你能看到它的“正”面作用，你會上升到一個新的層次，但如果你只看到它的“邪”面，你會在這種作用下變成怨氣聚集的行屍走肉，甚至可能被粉碎。

這個世界有兩個平行世界，一個是主觀世界，一個是客觀世界。主觀世界也分兩個主觀：一個是男性的主觀，一個是女性的主觀；客觀世界也同樣分成兩部分，一個是人組成的社會，另一個是社會以外的自然界。

在男性的主觀世界中，大部分男性以男性自己為中心，所以經常會看到一些男性有了財富之後把沒有主觀意識的女性當做戰利品，也有少部分愚蠢的男性誤把有主觀意識的女性當戰利品，結果被反噬。少部分智慧的男性懂得與女性間保持平衡，碰到沒有主觀意識的女性用各種小伎倆就可以敷衍，對於有主觀意識的女性只需要溝通交談，就可以達到平衡。反觀，在女性的主觀世界中，大部分的女性以男性為中心，有的把自己的主觀意識消減成零，完全服從男性主觀，有的把自己的主觀意識放大到一百，要求男性無條件的為自己服務，同樣，也會有少部分女性會尋找上面所提到的和男性一樣的平衡觀念。這種兩者都是平衡觀念的人極其稀少。因此，在對女性著漸公平的世界裡，兩性的矛盾外顯出來，導致高離婚率。

道德至高點是聖人，至低點是動物，成為什麼人，與你在社會的進化程度有關，所以我們預期一個人的時候如果把對方預期成聖人，那麼你大多會失望翻臉，如果把對方當做一個和動物沒有過多區別的自然人，再祈禱一點幸運的降臨，那麼你就總會求神的神，求雨得雨。

我的婚姻世界並不平衡，因此走上了土崩瓦解。一個人的平衡觀是沒有用的，我也無力改變對方，因為我對哲學感興趣，閱讀過很多著作，這幫助我可以自如的化解內心的問題。我們的世界觀越來越相反方向擴大，他的有些具體行為也讓我覺得過於冷血，比如高速路上，遇到想超車的車，他故意加快速度，堵住口子，導致對方差點追尾大卡車；坐電梯看見有人馬上就要過來了，故意按關門。對自己有好處的人，他可以跪舔，對於對自己沒好處的人，任憑你說什麼他都永遠不回一句話，只玩兒手裡的遊戲，我一度尷尬到不敢讓我的朋友見到他，怕他不理睬我的朋友讓人心理不舒服，實在避不開的情況，會提前告訴朋友，他不善交流。在家我們也疏於交談，雖然並不經常吵架，但我的身心都被孩子牽絆。當然，在他的主觀世界裡一定是另外一個情況，我衣著隨意，不修邊幅（由於長期獨自撫養孩子，還兼職做設計，早已累得不修邊幅，上洗手間永遠都是跑著的，再加上那段時間生活拮据），還有10多年的視覺疲勞，他早已厭棄我的一切。他會被自由的單身女性吸引，覺得她們是那樣的光鮮亮麗。工作上交流的多的自然就水到渠成了，因此一切不平衡需要打破了。第三者的上門造訪，威脅離婚，我的婚姻走上了終點。幸運的是我很快就意識到了這是我逃出來的機會，是我上升到一個新的層次的機會，我沒有追問他離開我的原因，恐怕我比他都更清楚，有些東西是不需要看見就了然於心，所以除了最後的為了孩子的一次讓步，我沒有一絲停留，沒有一絲對自己的悲憫，結束了關係。只有一些對孩子的愧疚，為了彌補這個，我邀請了孩子的爺爺奶奶來和我共同生活，一起撫養孩子，也成全我可以全力以赴的奔事業，爺爺奶奶也立馬就答應了，很快就過來一起生活了，這兩年半里，我們的屋子裡都是歡樂。我也享受著長輩的庇護，這真的讓我感到前所未有的溫暖。對於女兒，我告訴她：“我們家的爸爸犯了錯誤，所以他和別人一起生活了。”她也沒有花很多時間傷心，並很快的和我一樣憧憬以後的開心了。生活沒有誰是一帆風順，希望我給孩子展示了一種對自己好的處理方式。

在後來的日子裡，又經歷了一次合夥人的散伙事件，這對於我就像吃完飯放下筷子一樣簡單了。這也得益於我早發現了關係中的不平衡。最初他邀約我入夥，和他一樣的股份，我考慮到自己需要從一個閉塞的家庭主婦身份出來，并快速的擴展人際關係，需要一個助力，因此有了接下來的一年的合作，但由於我們的教育背景差別，技術知識差別，以及歷史哲學等方面的差別，所以造成合夥人在介紹我之後就沒他什麼事兒了，他感到了冷落，他甚至對有人找我做項目，我把項目介紹的公司來做，他都覺得我踩了他的界限。我並沒有第一時間覺察到異樣，是通過他的虛榮心和戒備心越來越強，他不再把我介紹給甲方，最後甚至不讓我見到甲方，導致所有的工作都變得不順利，因為沒有溝通，不能把我們的設計想法傳遞給甲方，也得不到準確的甲方意圖，工作越來越無效，我對於他的無理想法表示不同意（比如把公司大小周休息改成單休，說好的設計師就要能做爛俗的方案，我們不能做爛俗的方案就不是好的設計師），最後導致爭執吵架，最終他提出散伙，我一秒內答應，我並不魯莽，我已經在3個月前就在考慮了，所以談了一個小時的分家的事宜他就透漏出了後悔，但我保持散伙態度，接著他提出了極度不公平的分家計劃，並以其他股東作為當將牌，我通過幾句問話分析出了他的算盤，於是我制定了自己的戰略，單獨約見了其他股東，通過關鍵問題的探問與剖析，達成一致，最後共同迫使他同意了我的要求。過程中，他們都說了一句：“你是一個看明白了的人。”

現在，我依然保持簡單的穿著，幾乎優衣庫就解決了我的穿衣問題，整齊就好，因為我的腦子裡有更有趣的事情等著我去做。我又有了新的合夥人，我規劃著我的事業藍圖，在不同的板塊有不同的合夥人，不再受限在一個人范圍裡。

從全職家庭主婦開始算起，我做了4年的全職家庭主婦，獨立創業兩年半，這6年多，我經歷了人生最灰暗的一段，也經歷了人生最有乾勁兒的一段，現在我放下了緊張的步調，再一次調整了自己的定位，一步步的計劃著自己未來的路，對未來的態度是充滿憧憬和期待的，沒有任何的擔憂。

事實上，我最初不是一個努力工作的類型，對很多事情也不是很在意，大學時期選畢業設計指導老師我也輕易的聽從了當時還是男朋友的前夫的建議，選了當時學校最“閒”的老師，只是一不小心做到了那個老師的第一名，因為我擅長創意。接著老師給我推薦了工作，連同當時男友的工作一起推薦了。

不過工作每兩年我都會因為公司不給我發展空間而辭職，第一次休息期，我每天出去回來路過他辦公室都會上去幫他畫兩張透視手繪，他們的辦公室的手繪範畫都是我的，這才當時成了他們辦公司有口皆傳的笑料。 （後來他經過努力，我又沒有畫了，他才超過了我，他工作一直比我努力。）第二次休息中也是因為前夫當時處於出軌期，不想我影響他私會第三者，好讓我忙起來，所以非常積極的幫我投簡歷。 （我也是兩年後，在懷孕期間得知。）不過這份工作我也一不小心做到了讓所有同部門的人的排擠，因為擅長創意，所以投標中了好幾個項目，每次去甲方那裡開會，其他單位都是老闆帶著助理，我永遠一個人背著雙肩包赴會，女老闆對我格外喜愛，我享有了其他同事工作多年沒有享有的福利，後來也隨著帶頭排擠的人離職而緩和下來，最後也和樂融融了。 （事實當時我是公司唯一一個每天晚上工作到4點，早上依然9點到班的人。原因是我招聘不到合適的助理。）

即便在獨自撫養孩子期間，我兼職做的工作也是幫很多行業內比較大家熟知的公司做投標以及幫他們做被甲方一再打回的項目，由於投標方案總被甲方賞識，期間也有和一間公司達成每天工作4小時，每月15000，但是後來對方覺得我工作時間太短不划算，希望調整，我拒絕了，在與我分道揚鑣的期間又遇到了很多不順利，證明了我的4個小時值得起這個價格，對方便開始努力挽回，但是我卻熱情沒了。

所以，乍看之下我是被嫌棄的那個人，第三者也告訴了我，前夫對她說我的設計創意能力一直比他強：他甚至對他公司每一個剛入職的女性員工都說了一句話，希望她們像我一樣。散伙的前合夥人也表示我可以沒有他，但是他沒有我就難很多。大學的時候我就在圖像創意課上表現出了自己豐富的創意，老師每展出20個作品，其中7個左右都是我的，學那個課程的人數是40多人。當然也可以認為這是我是一廂情願的覺得自己很不錯。

我也並不是自負到不可一世，我並沒有令我滿意的才華，我能看到別人的才華，對別人的才華言辭也不吝嗇，有些人的才華我認為是我一輩子都無法企及的。但是不代表我放棄、投降，我享受這種追逐過程中的收穫和提升，我知道怎麼提高自己。

過去我使用的不過是一些伎倆，我知道那是三腳貓的功夫，我也不真的沾沾自喜，我知道自己應該在一個點上深挖才行。只是一直沒有確定好，哪個點才是我深挖的點。現在我基本上確定了，也在著手了。

促成這個點也是來自於一個項目，今年10月尾我介入這個項目的時候，這個項目已經進行了4年半了，也是一個很多各種資深的人在裡面出謀劃策，再加上我對這一類的項目並沒有很多接觸，導致中間甲方的不信任，我說給我幾天時間我再學習一下相關的知識，再給說法，幾天后我到了項目上，經過幾天的揣摩，我展示了打動甲方的陳列設置，並把其中含有文化層次的部分解說了，甲方才說出當初其實根本不相信我能在短短幾天內悟出什麼來。這句話也讓我對自己開始更加相信自己的學習能力，這得益於我最初剛剛接觸哲學就喜歡上的一本書《愛的智慧》（印度哲學家克里斯那穆提），第一次讀非常艱難，每句話都琢磨10幾分鐘，但是看完這本書，我幾乎看任何哲學書都不難了。對於中國的傳統文化有也可以用自己的方式理解並轉化到我的專業上。

最近我在讀的《科學思考者》（萬維鋼），裡面有一些說法我很認同，“別指望奇蹟”，“三個信念和一個願望”，“愛因斯坦說：上帝是不可捉摸的，但是他並無惡意。”