哥哥，你知道為什麼我已經離婚六年了卻一直沒有再談新的感情嗎？ 這個問題我也問了自己很多年了。 六年來很多前任回頭找我，無論他們的回頭是尋一時的安慰，還是對過去的眷戀，還是後悔當初沒有珍惜沒有好好對待我，或是真心想要照顧我，又或者是回來找一個當初我離開的答案…… 至始至終我都沒有懷疑過，從一開始就沒有給過他們任何機會。
不僅僅是因為我已經分得清楚朋友的喜歡和愛終究是不同的，也清楚他們身上沒有我想要找的答案。 這六年，身邊的桃花也沒有斷過，追求者很多……我也是搖搖頭：我只想跟你做朋友。 可是我想要的答案是什麼？我自己卻是不清楚…… 今年一月，阿妹出現了。就像是上天送來的一個要給我的答案…… 阿妹就像另一個我，一個被我遺忘拋棄在回憶角落的我，她的經歷我全都經歷過，她的內心她的想法她的傷痛她的心魔，我一眼就能看透…… 因為我走過，因為阿妹就是曾經的我。 這一個多月，每天從晚上11點聊到凌晨3.4點。阿妹每天都抓著我，要我對她靈魂拷問……每天都要聊到她崩潰痛哭，她才肯乖乖入睡…… 看著阿妹載浮載沉、看著阿妹溺水了拉上來又溺水又拉上來、看著阿妹過了一關又卡在下一關，我好羨慕阿妹～羨慕阿妹在這個時候遇見了我。 又心疼曾經的自己為什麼沒有這樣的幸運，也遇到一個可以接住自己甚至拉住自己的人？
在幫阿妹抽絲剝繭的過程中，我找到了那個我一直都不知道在找什麼答案的答案。 原來，我想要的一直都不是感情，我不是在愛情裡尋尋覓覓一份值得的愛，一份真愛，一份摯愛；也不是喜歡上別人喜歡我的感覺；也不是享受被別人疼愛照顧呵護的感覺；也不是需要誰的陪伴…… 原來我一直在找的，是另外一個自己。 哥哥，人生這條路上，我一直在等待，等待有人可以來救我，幫我，告訴我：一切都會好起來的。發生的所有事情，都不是妳的錯。 我一直在等這樣的一個人出現。等到自己絕望心死。 然後，我把自己變成了這樣的一個人，一個我曾經苦苦等待卻一直沒有來的人。我成為了，我想要找尋的那個人。 所以，我才在離婚之後到現在都沒有再談過一場戀愛……因為我需要的不是戀愛的感覺，不是那一份愛。 而是對自己的救贖。然後，就在這個一月，我終於懂了。我需要的不是愛情，不是感情，而是一個能說話的人。一個能讓我在談話中解開內心千千結的人。 如果有這樣的一個人，他是什麼身份？是什麼性別？是誰？都無所謂…… 那一份“心安和踏實”不一定只有在愛情裡才有。相反的，遇到不適合的愛情、不對的人，那這段愛情會有更多的“不安和不踏實”。 會是另一個萬丈深淵。 哥，這世界上很多人都說“愛而不可得”很痛，但我覺得，其實更痛的是“愛到底了，卻找不到苦苦追尋的答案”。在“錯誤的地方找尋自己想要的東西”不只痛，更痛的是“絕望”。 哥哥，說真的，我直到現在也不清楚，我是不是找到了？你是不是我要找的那個人？是不是我一直等待的那個人？ 好像是，又不完全是。只是暫時，我會想這樣在你身邊窩一下，借個火取個暖，當然，誰也沒有義務要成為誰的救世主。
我只是誠實的說，哥哥你是我在溺水前唯一抓到的“救命草”。別人沒有辦法擔任你現在擔任的腳色，所以，你才是唯一一個“血緣關係以外的親哥哥”。 我老哥現在做不到你能做到的，因為他是我“老哥”，很多事情他沒辦法像你一樣平心靜氣的聽我說完，陪我聊……所以我也沒辦法告訴他，找他傾訴。 哥哥，我也不知道我自己為什麼會想要跟你說這樣的實話。 說是利用嗎？我內心是真的沒有這樣想。或者也是想尊重哥哥你，不想強迫哥哥做哥哥不想做的事情。或者是，覺得哥哥你有知道的權利。 我說過，我不想騙人，尤其家人。我的病情，不得已我一直瞞著家人，隱瞞和欺騙無異，我已經很不好受了，我不想現在又隱瞞欺騙我已經當成家人的哥哥你。 我心裡那一關會一直過不去。
哥，你好嗎？我有很努力讓自己好起來，你有看到嗎？
