樹洞的孩子-1.0

有時候我其實不太確定自己是不是真的喜歡現在正在做的事。寫文字到底是真的熱愛？還是一種習慣？

以前我是真的覺得自己很喜歡寫文字，只是寫著寫著發現「我好像只是因為心裡的話用說的我說不出來，換成文字好像就能自由地的為自己發聲」。

好像只有把自己藏在文字哩，才覺得自由才覺得終於能活得像自己了。

家人和朋友都對我說「XX，為什麼妳總是能在文章裡說出那麼多別人不敢說的事，可是當真的開口說話的時候，妳還是像以前一樣，閉口不說妳自己？現實中的妳和臉書看到的妳，好像是不一樣的人。」

其實我也一直在想這個問題，好像是因為「我覺得我說話的時候，別人都沒有聽到我真正想說的，如果是用文章說出自己想說的，那是寫給自己看得，就不會在乎別人是不是真的接收到我真正想說的話，我也不會從別人給我的回應當中去發現別人只聽到他們自己想聽的，他們自己在意的，卻完全不是我真的想表達的。」

好像是因為這樣，寫文章才比說話對我容易多了。

我已經很久沒有認真和誰說話了，老哥找我聊天，我也是幫老哥解決感情問題，不說我自己。姊妹的婚姻出狀況，我也是陪她整理情緒，不說我自己。之前接的心靈療癒的三個案子的客戶，當初說好的期限也已經結束了快一年，現在有點像售後服務，他們有時候還會回頭問我一些問題，我會回答他們的問題，一樣不談我自己。

會講講幹話，就是沒辦法深聊我自己。更多時候，我都會選擇另外用文章的方式去回應那些我本應該在對話時就和他們說到的事情。

老實說，我自己知道，用文章回應他們說好聽一點是為了「更正式嚴謹認真的對待他們的問題，是表示我很重視他們提出的問題」事實上我其實是在逃避。逃避對話，逃避交流，逃避溝通，逃避建立連結，逃避自己放入更多的親情，更多的友情。

我把自己放在一個更安全的位置和距離上，隨時準備好抽離，隨時準備失去。
或許我一直知道原因，只是不想去面對。

睡覺不過幾個小時，做夢不過幾分鐘。但在天使夢境裡，時間的流逝是幾年，幾十年。我就生活在那裡，一起過了幾年幾十年。

夢境裡的人們，有親人，有戰友，有知己閨蜜兄弟，有貴人，有老師...

在夢境裡的每一天每一年，都是真實存在發生過的，醒來也無法忘記。

他們會在我面前生老病死，也會經歷生離死別，就算他們都還活著，每當我來不急說再見的每一個當下從夢中醒來，都是永別，永遠不會再見。

曾經，每每從天使夢境醒來，我茫然地坐在床上，眼淚簌簌的流著，那種失去那種西空了一塊的感覺，那種曾經擁有又突然不見的感覺，好長一段時間，我都無法適應。

現在從天使夢境醒來，雖然能很快地開始新的一天，不代表心不痛了不酸了不難過了，只是接受了，只是告訴自己「那麼久了，也該習慣了」。

這些感覺，真的不知道該找誰去說，能跟誰說？真的有人能懂嗎？

當然，我一直都知道什麼說法可以說服自己，用什麼角度能轉換自己，用什麼樣的思維模式能帶領自己；我也知道這些都是取巧，是騙術是幻術，是自己對自己施展的一葉蔽目，ｊ我想「不忘初心」我想保留一切我覺得應該留下的，讓自己更像個人的那些性格，卻也是這樣的性格讓這些「放不下」會一直存在著。

是我固執的選擇，決定了這些「不舒服的感覺」會一直困擾著我。其實我知道。

我想是我太好強了，就是不想認輸，就是想努力一把，就是想挑戰別人做不到的。就是不想屈服，不想承認，只有冰封自己的心才能解了每次從天使夢情中醒來，那些揮之不去的苦楚。

有一次的天使夢境裡，我養了兩隻兔子一公一母，後來生了一窩小兔子，我把牠們抱在懷中，然後突然就從天使夢境中出來了。整整一個星期，我吃不下睡不著什麼事情都做不了，就想著能不能再回去看他們一眼......抱一抱牠們親一親牠們？我真的真的好想牠們。

我知道這樣不行，所以一定會慢慢把自己拉回來，生活必須繼續，天使夢境也不會停。我沒有時間停下來緬懷任何的失去.....

但是委屈啊！到底誰會像我一樣，三天兩頭睡一個覺就丟了一個人生，就失去一大票的親人朋友戰友......全都是有感情的重要的人啊！是一整個人生裡所有重要的人，都再也沒機會見上一面了。一別就是永遠，連話都來不及說完，連再見也能來的及開口。每次都是這樣，從不例外。

我的心，好像常常都在弄丟東西，長的十天半個月弄丟一次，短的每天弄丟一次。

真的沒把自己弄得很累很累，我都不敢闔眼睡覺了。因為一醒來．可能心又要空了一塊。

說這麼多其實也沒為什麼，就是自己常常都跟身邊的人說「你做得很好，你很棒。」「你一定可以的」「你要相信自己」「我一直都在」。卻沒有勇氣跟任何人說，我也需要被鼓勵，我也有自己多努力激勵鼓勵自己，也沒有信心，也有覺得自己真的沒有力量了的時候。

我一直在幫自己撐傘，一直在成為自己的光。每當，我再也無法幫自己撐傘了，再也無法照亮自己的時候，環顧四周，只有我自己一個......

當別人都還需要我替他們分擔一點生命中的難時，我又怎麼敢開口請誰也幫我分擔一點？我知道，誰也沒有那個能力再幫別人多分擔一點了。

我常常想，我都這麼努力這麼勇敢這麼堅強了，還覺得這麼難還有這樣脆弱無力迷茫的時候，其他人，是不是更難？每每想到這裡，心裡的難就再也難開口了。

其實你也看得出來，我也不會讓自己一直這麼低潮，過完了今晚，關上了電腦，我一樣會用各種我習慣了的那些取巧，再幫自己灌滿雞血，又像沒事人一樣......可是我心裡很明白，我也想找到一個和我一樣的人，一樣努力一樣勇敢一樣堅強，一樣一邊撿起自己的碎片，一邊還能幫別人撿起他們的碎片。

也想找到一個和我一樣的人，那我們就能互相支持互相鼓勵互相分擔對方的難，一起不怕疼不怕痛不怕難，並肩作戰。接住彼此的情緒，分擔彼此的難，在完整自己的同時，也成全了對方的圓。

只是這個願望貌似很難，很遠。

好了，我說完了。說完了就舒服了一點，又能再繼續多走一段路了。

說是低潮，也不算。說負面，也不是。就是頻率低了一些，真的需要釋放一點。不然真的要垮了。

很多時候，我其實說給自己聽就能解決大部分的能量低頻，偶爾，是說給自己聽也沒有用的時候，我才需要像這樣找一個樹洞，假裝有能傾聽，假裝有人在身邊，假裝有人接納，假裝有人理解，假裝也有人向我努力去懂他們一樣，懂我，一直在我身邊。

也只是假裝而已，這個假裝，是我知道我需要，可是好像誰也沒有能力成為這個腳色，最後，只能假裝了。

其實我沒事，這都是暫時的。偶爾，很厭世！偶爾！

梅雨季節開始了，開始下雨了，我這個隨著月亮陰晴圓缺，隨著季節四季變換的頻率......就，那樣囉！一句都是「雨天」害的我！（哈哈！）

我的天使夢境已經寫到17萬個字了，等20萬個字的時候再寄給你。（我有寫的能力，就是要再往前走一步，好像缺了人推我一把，我又把自己卡在這裡了。不過我想我就繼續寫吧！說不定哪天突破自己了，就邁出那一步了。其實我知道我不擅長什麼，我不擅長推銷自己，不擅長販賣自己，不擅長展示自己。完美主義惹的禍，總覺得自己還不夠，明明知道其實可以，就是......嗯！還是......沒能完全戰勝自己的自卑感。）

我其實知道自己的性格缺陷，就是靠自己修正速度太慢了，要慢慢自己摸索，顧此就失彼！






我其實真的不是在抱怨，就是靠著每一次說出來，就能用很慢的速度往前走一步，感覺像是自己推著自己前進吧！大概是這種感覺。

每次說完，其實都會進步一點點，只是超級慢！但至少有再前進（我都這樣安慰自己也鼓勵自己）

順便再用幻術欺騙一下自己「慢慢來比較快」（哈哈）






好啦！我差不多該回家了，真的好多了，雨也剛好停了。

不確定你會看，還是要很鄭重的跟你說一聲謝謝！！謝謝你當我的樹洞，聽我說那些不敢告訴別人的難與苦，謝謝你的傾聽。謝謝你^^






Have a good day.


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