我正在閱讀文獻，看完一段，我拿起手機看了一下。
拿起的那一瞬間，我想：我幹嘛拿起它？我正在做事情欸，手機上癮喔！然後，趕緊把手機放下了，可是放下手機的那一刻，我有一種悵然若失的感覺。為了實驗自己這種悵然若失的感覺從何而來，我再一次拿起手機，發現我的眼睛原來是盯著通知欄的：原來，我是在期待一個新訊息。
敏感如我一下就把我自己這個行為與我今天跟心理輔導員溝通的內容連起來了：我這是缺乏安全感的表現。我希望我的朋友能夠主動來找我，顯得我好像有價值、是一個「好的」朋友（關於價值和「好的」，我之後應該會開一篇專門講...這裡就不闡述了。）。
但沒有，我的朋友們並沒有在這個星期四的晚上需要我，或者說，我很少有朋友主動找我（除了有一些情緒崩潰的時刻需要一個聆聽者。）。我一如自己所料的那樣，沒有價值。
不想要經常主動找朋友而顯得過於煩人的我為了釋放自己內心無處安放的感覺，開啟了網站，搜索了一個博客網站，建立了一個帳號，寫下了自己的所思所想。我想到剛才和朋友談論過的，有關於我缺乏安全感著這件的原因，又想到了這兩位非常關心、愛護我的朋友其實最終並沒有能夠讓我覺得安心，但我為了不要讓對話走向讓他們煩躁/傷心的結果而選擇裝作坦然接受並倉促完結對話。
對於自己有著如此誇張的不安全感，我一直以來都有預感，也因此學到了很多道理，例如：你需要先肯定自己；依靠別人得到安全感是不好的；每個人都有優缺點，只是在於你如何看待他們... 這些我一直都懂，只是好像通通都不適用於我。
我並不能客觀地看待自己，我只能看到自己的缺點，比如說我那拉低平均值的身高以及我那在我身高而言過於高的體重，又比如說我不功不過的臉和奇奇怪怪的聲音，再比如我那不聰明的腦袋以及為了彌補這些不聰明而需要花費的、額外的私人時間，諸如此類，數不勝數。
至於優點嘛...或許乖巧聽話算是了吧。
就是這樣，我的人生就在這平庸的資質裡度過了二十個年頭，或許會更久，或許就是，直到我離開這個世界的一天。
我聽過這麼一句話，大概意思是，歷史是有許許多多平凡的人加上幾個不平凡的人組成的，很少有人能夠不平凡，而那些不平凡的人結局大多不好。但我就是想要成為那樣一個不平凡的人，只是我再想再渴望，我也終究只是歷史長河上那小小一顆、很輕鬆就可以忽略掉的塵埃罷了。
行文至此，其實已經與看手機沒有甚麼關係了，而且今天經過數次的剖析自己後，我對於自己缺乏安全感這個話題已經開始免疫了，再加上我打字的速度常常跟不上我的腦子，導致我有很多話明明想寫下來，卻又被風吹散了，但感悟就是如此，能留下的，才是會影響我的。
你看，我又扯開了......這個讓人沮喪的組織能力讓我再一次拿起手機，想要逃離，在看到沒有新通知後，我又悵然若失了。
於是，循環了。喔對了，我文獻還沒看完呢！
我有種感覺，我就像是《蜘蛛俠2：決戰電魔》的Max一樣，有一顆想要成為超級英雄的心，卻沒那個能力，蜘蛛俠的那句「能力越大，責任越大。」彷彿從不曾在我身上出現過。
--好好活著。20220225
