好喜歡這家店。
本來想要去musubi cafe，結果它因為肺炎休業到21號。然後本來打算musubi cafe不行，就去遠一點的イリゼcafe，但是連它也不知道為什麼沒有開。真的很心灰意冷，感覺自己今天已經沒有一件事情能夠做好。
突然靈機一觸，想起昨天在網絡上搜尋餐廳的時候，應該有一家沒有去過的店在附近。然後就隨著Google Map的指示，慢慢從祇園走過去VEGANS kyoto。它似乎是2021年11月才新開的店，提供的食物全部都是純素料理，使用的蔬菜也是和本地農家合作的有機蔬菜，連使用的味噌也是有機的非加熱味噌。
地點雖然稍微偏僻，但是餐廳的氛圍和格調讓人感到很舒適放鬆。外觀有點高級，可是看到裡面的裝潢的話，卻是有種家的感覺。
很喜歡店裡面的淺色木質桌椅。很可愛也很溫暖，也帶給人一種乾淨清新的感覺。
剛進店裡的時候，木椅的位子已經有人坐下，所以只好脫鞋子使用跪坐的位置。老實說，對我來講真的很痛苦。需要不斷動來動去調姿勢，因為正座個一兩分鐘輕則腿麻重則抽筋，但這樣扭來扭去又很難看，週位置都要偷偷瞄一下有沒有人往我這邊看。只是這邊的家俱又更可愛了，暖色粉色系的小圓座墊、各種不同質感的木製品以及葫蘆狀的紙燈，都讓我心情變好了。
最可愛是掛在面前的這幅畫。兩個蘿蔔，後面躲著一隻小老鼠。如果有長輩在場，大概會說「在餐廳放老鼠的畫？太不適當了吧！」。可是我卻沒有不舒服的感覺，反而會覺得，也許自己就是那吃貪吃的小老鼠，好想把身旁的新鮮蔬菜大口咬掉。不知道那兩顆是不是有機的蘿蔔呢？
我知道這裡主要是寫甜點，可是這次的正餐實在太正點，想要稍微離題一下。
這是在我心中100分滿分的純素炭火烤肉丼飯。蘿蔔和地瓜輕輕烤過，並灑上了一點鹽巴，帶有一點炭烤的香氣。前面的是炭烤大豆肉薄片，除了烤過的香氣以外還有有黑胡椒和新鮮檸檬汁的味道。後面的是油豆腐和濃濃的燒烤醬汁，和大豆肉薄片搭配在一起，一個清新一個濃郁，一個具有嚼勁一個柔軟滑順，簡直是完美組合。上面還配搭了一些蔥花、辣椒絲以及芝麻。整個丼飯吃起來就是驚喜不斷，口感和味道的層次變化非常豐富，而且蔬果非常鮮甜。它看起來很簡單，卻在每一個細節充滿了巧思。好感動。好好吃。好厲害。
而且，後面的味噌湯也讓我留下了深刻的印象。平常喝到的味噌湯，都比較死鹹。就算是在比較高級的餐廳的味噌湯，也主要只是有味蹭的味道而已。然而這一碗並不一樣。它有一半的味道，是淡淡的味噌，而另一半，則是白蘿蔔和高麗菜的鮮甜味。一瞬間我有一種在喝中式湯水的錯覺，直到那溫和的味噌味提醒了我：「我是一碗味噌湯哦！」這是一碗滋養脾胃的好味噌湯。
好了，然後就是甜點！！
這個配色，我愛！！
好喜歡這個水藍色的碗，也好喜歡點綴在上面的粉紅色小餅乾。這個小餅乾，吃起來稍微有椰子的香氣，不知道是用了椰子糖還是椰子油去製作，喜歡。這裡的霜淇淋沒有mumokuteki那邊的柔軟滑順，有一點點冰沙的感覺，然後沒有那麼甜，就是淡淡豆漿味，還滿清新的。配搭下面的麥片，口感有點變化還不錯，也有一種「這個甜點很健康」的感覺。麥片裡面似乎也有椰子片。
這個霜淇淋長的好看又好吃，好滿足。整個店的裝飾、擺設、用色都很講究，而食物的細節又很花心思，是一家很值得去拜訪的店。唯一讓我困擾的就只是那個跪的座位而已。
好療癒的店，好療癒的食物。讓我差點都忘記，自己這個禮拜的狀態有多糟糕。
這個禮拜情緒爆發了。
我也不知道算不算有原因。上個週末，覺得和人相處好累，然後又剛好遇上生理期。幾天之後又發生了一些突發的事情打亂了回國的計劃（因為香港政府優秀的清零政策影響，讓一早預約好的隔離酒店取消了我的預約☺ 我不得不在大部分的酒店已經滿房的情況下重新尋找隔離酒店，付一大筆錢坐牢），自己當下完全無法冷靜下來處理，但又是不得不馬上要處理的事情。一個禮拜下來，腦袋裡面有八成以上都是：「好想死。」強烈而負面的情緒也不小心影響到了家人，覺得超級不好意思。在混亂之中，也不知道為什麼就好想切斷一些連繫，就在情緒最滿的時候退了一個很常在互動的朋友群組。
星期三在輔導員的建議下，先試著不去理會人際關係的事情，先專心處理好緊急的東西。於是我也不太去想關於朋友的事情，連帶和另外的朋友的連繫也先暫停。他們問我「要不要約OO號出來玩？」「OO號有空嗎？」的時候，我都先推掉說之後再算，不作任何約定或承諾，頂多就是傳訊息哈啦一兩句。
總覺得，縱觀自己多年來的人生，如果某天被診斷出有某程精神疾病也不會意外。我不知道，也許是邊緣型人格障礙，也許是輕鬱，也許是兩極障礙。不過也可能什麼都沒有，全部就只是我懶惰和不夠努力而已。也許是我想逃避現實所以裝病。但是知道，我應該和別人有點不一樣。
以前有一個不算親近的親戚患有精神疾病。她在世的時候，同一屋簷下的人都要承受她很多負面情緒或無理取鬧。父母都會將她比喻為「定時炸彈」，仿佛有一天她會鬧出什麼大事情，讓大家都受傷（無論是精神上或物理上）。有一天她在大家準備晚餐的時候，搬了一個矮櫈放在廚房窗旁，然後一躍而下，離開了人世。但似乎，並沒有人悲傷。就當時一個同住的小女孩被嚇到了的程度而已。
那位親戚的離世，似乎反而讓所有人都鬆了一口氣。
因為觀察到這個事情，就讓我更加確信，像我這樣情緒不穩定的人，和人保持距離會比較好。如果靠太近的話，只會讓大家都受到傷害。沒有了我，大家會活得更輕鬆一點、更快樂一點。大家不需要再承受我的負面情緒，也不用再因為我情緒敏感而活得戰戰兢兢的。
也不只是為了對方。對於我來說，如果對方太鈍感（世界上大部分的人都如此，我大部分的朋友都如此），我也必須忍受很多東西。很多時候也沒有辦法向對方表達：「你這個舉動其實傷害了我。」因為一字一句、一舉手一投足，又或者你沒有做什麼，也容易就可以傷害到我。如果跟朋友說我的需求，一定不會被明白，一定會被嫌太麻煩。而且他們可能也不會明白為什麼我會這樣，可能也不會諒解，因為他們是正常人。我也不想再去承受誤解與質疑，心好累。我不想再聽「別想太多」「我相信你可以的」「你有病吧」「無論如何也不應該常常把死亡什麼的掛在口邊呀」「你也太敏感了吧」「不去想就好了呀」「Don't worry be happy」之類的垃圾話。
這個禮拜幾乎就是，埋頭在遊戲和看實況裡面，偶爾也讓自己處理一下生活上的事情，也讓自己出去河邊走走順便把國際新聞都補完。然後不和朋友見面。意外的是，這樣子真的有比較讓自己的能量恢復。
至少今天起來，「好想死」的念頭減輕了。至少今天起來，是主動有「想要外出」的欲望。對我來說，很難能可貴。
說什麼「明天會更好」，說什麼「雨後會是彩虹」，我只會覺得是假希望，同時也不合邏輯。因為實際上是，明天有可能會好，也有可能會壞，又或者好壞參半；而雨後會有彩虹，晴天過後也會下雨，「雨後彩虹」這句話其實並沒有什麼實際上的意義。盲目樂觀只會讓你在事情往不好的方向發生時措手不及而已。
現在我這個情況的話，我只是想要和專業的人合作，更加了解到底我是怎麼了。如果我真的怎麼了，那我應該如何面對。我應該採取一些什麼策略可能在人際關係裡面，我跟別人都不那麼容易受傷。我該如何去改變自己操控他人的行為習慣，以及對於他人不信任的想法。我的不安全感到底是來自什麼。過往有太多和他人相處的經歷都讓我覺得是我不好，這到底又應該怎麼去處理。如果我真的患病，那麼我又是不是應該和大部分的朋友保守距離比較好。在這段不知道自己怎麼了然後又人際真空的期間，我該如何忍耐孤獨以及降低自己的死念。
這都是我這段時間需要處理的課題吧。
我覺得，今天死念比較低以及有力氣外出的自己，已經很棒了。
我不知道明天會怎樣，可能起來會更憂鬱，但也可能不會。我覺得我沒有辦法去控制。那就，什麼都不要做，什麼都不要想，靜待星期三的來臨，靜待可以把問題拿出來和輔導員討論的那一天。
【VEGANS kyoto】
地址：〒 605-0065 京都府京都市東山区古西町320
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