【日常】那樣壓迫的愛

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男友告訴我，大家都是成年人了，可以照顧好自己，不用天天報備或去哪都報備，也不用過問太多的事情。（當然這是已經確定對關係忠貞的情況）

再親近的人，都會需要自己的私人空間。

當時他這麼講，覺得跟我體驗過的「台灣式愛情」（是的，或許這是台灣獨有的標準經營感情方式？）很不一樣，我明白每段感情都有不同的樣子，但是常常接收到一些「真正愛你的人不會對你忙」、「再忙都會留時間給你」、「不每天問候跟沒交往沒兩樣」等等的資訊，讓我差點認為感情有一套標準的SOP，所以會不自覺的要求男友做到。

後來想想，其實這源於母親對我的關心與限制吧。

現在自己在外面住，總是完整的，現在想起來，這樣的完整，是來自於可以完全掌握自己的生活，不必遷就。但是還是每天都收到母親的關心訊息，我其實很珍惜，但久了真的會厭煩，尤其是我出門沒看手機的時候的連環洗貼圖…

他照三餐問我、關心我，每天也問我要幹嘛、在做什麼，什麼時候要睡、幾點出門、幾點回家，雖然都是訊息，他無法真正管到我，但是這是一種無形的壓迫。接著我就意識到，或許這也像之前跟現在的我對男友一樣…我現在的感覺—覺得母親問太多、太常出現、為什麼要一直問、我只想一個人休息一下、每天都一樣的生活，沒什麼好講的…等等的，都是我男友的感覺。所以他才會像我一樣，回一下訊息就消失了，真的有事的時候才出現。

前男友就算再不好，他還是說對了一件事，我的關心太壓迫了。我當時覺得自己沒有問題，家人也告訴我是他不對，但我忽略了他們這麼說有可能是自小也在這種氛圍下長大，與要我盡快振作的事實。

現在看當時吧，我是不成熟，也無意識地把家庭的影響用在關係上。我常常傳訊息分享、也要求對方要時時刻刻有空時報備，要讓我知道他平安、他在幹嘛、消失很久的時候要說一下，免得我胡思亂想…要跟我分享生活、學業、工作上的事情，這樣我才有參與感。但是我沒有意識到這些並非另一半的義務，甚至不是任何一個成年人對他人的義務，他完全可以有自己的生活、想幹嘛就幹嘛，偶爾的交流與關心是必要的，但是如果變成病態的每日例行公事甚至是被迫交作業的狀態，這樣交流的美意就被破壞了。

現任在這件事情上教會我很多，或許是遠距離的關係，又或許是職業關係，也或許是文化差異，更多可能是前任的陰影，讓我在施展關心的時候，常常要考慮、限制自己、不讓自己過問太多，要尊重對方做為一個成年人的地位。因為是成年人，所以沒有必要全數告知、沒有必要向任何人交代事情，他會做、他願意，是因為他尊重你，而不是義務。即便再親近的關係，也不該讓這種好意的關心與交流成為壓迫關係的枷鎖。

今天跟男友聊的時候，好像有點激怒他了，因為有些事情他不願意說，但我問了他又不想不回答；話鋒一轉，我就問他如何跟家人說他要來別的城市跟我一起旅遊。

他說，我就說我想去而已。

我說，是喔，我每次都被問很多問題，很煩。

他說，你不能直接說，我就想去嗎?

我說，沒那麼容易，台灣的小孩出門都會被質問幾點、在哪、跟誰、幾點回家、為什麼要出去、那裏有什麼、會不會危險等等的問題。

他說，為什麼要問這麼多，不都是成年人了嗎?

我說，對啊，我也這麼想。但可能就是文化吧。

我常常覺得，台灣的小孩子越來越晚熟，我們這一代也是過度保護下的晚熟孩子。或許父母看過太多、吃過太多苦、也知道人心險惡，才會覺得要保護好自己的小孩，盡量讓他們遠離危險，因此要掌握他們的一舉一動，即便他們身陷處境，也能夠及時趕到。

就在外的人身安全來說，報備地點是有必要的，晚歸也要告知，但過度的控制只會讓人這種范建的生物更想要去做踰矩的事；況且越限制，越不容易得到真誠的答案。像我這次只是想出來玩，卻要說來做研究。

我一直覺得，適度的危險跟衝突甚至挫折都是必要的，才能讓一個人長大、發揮自己的潛能，而不是一直待在溫室裏面當一朵備受呵護的花，這樣就喪失了人最珍貴的價值—克服困難。多方的去闖蕩、嘗試，才能真正磨出一個人的膽量與價值，而不是永遠活在恐懼裡，覺得走路都危險、出門都是威脅，我們要學的不只是如何避免讓自己身陷困境，還有要如何克服困境。

愛吧，很無私，很難得，但如果變質成壓迫，反而對當事人來說就不那麼正當了，且是一種累贅、情緒勒索。