在這一路跌跌撞撞的成長過程裡，或多或少我們都受了點傷，但也有這樣的過去才成為了現在發光發熱的我們，那些我們曾經覺得不好的事情，最後卻成了你的優秀、你的優異、你受人喜愛的原因。
從我有印象以來，我的父母在一起時總在爭吵，甚至更不曉得為什麼，女兒的情緒就是較容易受到母親影響，於是坊間有許多講關於母愛的書。再壓得喘不過氣的課業裡，有一門課需要講解有關於人際關係的書籍，而我左思右想，又再重新翻了一次「關係黑洞」。
你的黑洞是什麼？還是你不曾發現你的黑洞？
在幾年前尚未閱讀此書之前，我總是遇到許多渣男，其實更合適的說法是：「不適合我的人。」甚至在愛裡面總是有太多不安全感，我們的社會價值觀內，無法容忍的大概就是出軌或是開放式關係（我並不是說我贊同這些關係）。而是在這樣的社會環境下，容易讓我們產生「控制對方是正常的。」這樣的想法。
在我成年之後，因為從沒享受過夜生活，於是我與幾位當時的知心好友，晚間十一點左右還待在茶坊(24H的茶館)喝茶、吃宵夜聊天，我的母親打給我(她總是有辦法知道我到底在不在家)由於母親在我小時候就搬離家裡，所以我們大多是用電話連繫，當然可想而知我們每次的通電話，都是屬於單方面的謾罵，這可能也是日後讓我不太愛講電話的原因之一。
電話那頭說：「你為什麼還沒回家？現在都幾點了，晚上１１點多！還跟誰鬼混？你真的很隨便耶！我怎麼有你這種女兒？你們在幹嘛？為什麼不回家？在做壞事是嗎？神明都有跟我說！」
我回答：「跟女生朋友啊，你也都認識。我們在ＸＸ（店名）聊天、吃東西，等等我就回家了！」
「現在！立刻！馬上給我回家！妳這個騙子！妳最好是跟女生啦！我有看到妳妳是跟男的！那妳把電話拿給妳朋友啊！妳敢嗎？」
我說：「我們座包廂，沒有男的，你聽到男的的是旁邊的客人在講話，妳在哪裡？我怎麼沒看到妳？」
（那邊的空間設計是：中間是有座位，是開放式座位，那我跟我朋友是坐在一間一間的包廂，日式的那種）
「還在騙喔！？還在騙喔！？反正不管你跟誰現在這麼晚妳就是給我回家！管妳在吃什麼！我待會再打給你妳沒到家妳就死定了，我就要去店家鬧！」
我實在受不了了就掛了電話，接著就是奪命連環call的開始，因為我掛了電話。
我不知道讀到這裡的各位，是什麼感覺，但其實這在我的人生中，是普遍無時無刻都存在的，甚至在我激烈的反抗之後，我的母親告訴我：「因為我愛妳、因為我太在乎妳、因為我為妳好，所以我做的這一切行為，都是因為愛妳，是因為愛妳所以才有這麼多的不安全感，是因為愛妳，所以我才會這樣做，是因為妳沒有讓我安心，是妳的錯。」
你們熟悉嗎？這曾經出現在家庭的對話裡面嗎？或是伴侶的對話上。
當時的我並沒有意識到，因為這樣的愛，讓我在遇到的男生對象裡，不斷不斷地重複這樣的場景，而我也不斷不斷的擔心對方出軌，查勤、看手機、不准對方出門、奪命連環call（甚至在社會環境下，更讓我覺得這一切是正常不過的事情又再加上從小到大的經驗），所有我母親對我做過的事情，全部如法炮製、完全複製這些場景，一次又一次的上演。
明明打過去是想關心「你在哪裡？」但是說出口時卻是：「你是不是在背叛我？」
我曾經在激烈的爭吵過後，對我母親說過一句話：「我在你心裡，就是如此的不堪嗎？」
會再重新閱讀一次「關係黑洞」其實也是想檢視自己，在看完這本書的這些年裡，還跟以前一樣嗎？還在重複上演嗎？有很多回憶，也隨著祂的離去塵封在記憶裡面，然而那些過去我依舊不覺得懷念。
我承襲了我母親的不安，將這些不安用在了我的生活中，讓自己痛苦也讓別人痛苦，當我們在閱讀別人的故事時，也許可以問問自己，自己是否也是這樣？
你看到我的黑洞了嗎？
當我們發現到自己的黑洞的時候，也許剛開始並沒有那麼好受，但是卻可以在一次又一次的閱讀中，去療癒自己。現在我會用擔心的口吻表達我的情緒，情緒穩定性也相對以往較高。
然而這些大概也只有自己知道這一切、這一路走來有多麼的不容易。
說句辛苦了！對自己說！願看完這文章的你，擦亮了自己的靈魂。
愛
愛是什麼？愛是這世界的起源，愛是信任、愛是單純的付出、愛是希望你更好、愛是單純的幫忙、愛不需要任何的理由、愛是這世界上最純粹的東西。
愛不是勒索，愛更不是成為你勒索別人的工具，在打著「我是為你好」的旗幟。
在愛情裡的不安全感，必須由我們自己發現、處理！你是用什麼樣的方式愛著別人？你是用什麼方式愛著自己？
有時候我總愛開玩笑我沒媽媽，畢竟媽媽這個詞對我來說更多的是陌生與害怕。甚至以前的我對小孩總有莫名的恐懼，這恐懼來自於，我不知道如何扮演好媽媽的角色，我擔心我會這樣對待我自己的小孩。
然而卻在我讀了大學之後，莫名其妙多了好幾個媽媽，才讓我發現，原來跟媽媽相處，更多的是快樂，而不再是擔心與害怕。
