這不是一篇小孩子的抱怨文，相反，是無論家長或是身爲晚輩的我們應去正視的問題。而在處理家庭糾紛中，我們太常’放棄溝通‘，我們認爲這是跨緯度交流，甚至覺得對方不可理喻。但是，跳過溝通這個環節，實際上并不會緩和雙方的關係，反而只會帶來更多的紛爭及忍受。
‘養兒一百嵗，長憂九十九’，無論年紀多大，我們在父母心中，似乎永遠是生活無法自理的小屁孩。
我小時候非常戀家，是那種出去幾天就會好想回家的人，直至18嵗到台灣念書，才體會到真正意義上的獨立。
在台灣生活的這幾年，我開始有了我自己的一套生活方式，習慣了自己一個人住的生活，而習慣了‘獨立’后，我反而很討厭‘被約束’的生活。
再次回家長住后，總感覺格外的彆扭。
當回到家被規定‘什麽不能做‘時，或許是出於‘叛逆心理’（沒錯，二十多嵗的成年人也會叛逆），我總會覺得爲什麽長輩都要逼迫晚輩接受他們所習慣的生活方式？因此就會出現非常多的爭執。
當然，父母的生活方式是經過時間的洗禮的，是適合這個家庭的，也是我們從小遵從的。但是，小孩長大後是具有思考能力的，而他們的生活方式并非需要被全盤推翻。
而傳統父母的通病就是，無法接受’孩子長大了‘這個事實，從而覺得小孩’還小‘、’不成熟‘、’不對‘等等。
📣而在衆多爭執中，最讓我印象深刻的是：
我弟今年14嵗，是個生活可以自理的大小孩了。但我媽仍在他要出門過夜的時候，幫他檢查行李，深怕遺漏任何東西。
我理所當然的覺得，這個年紀應該要會對自己的生活負責了，若真的遺漏了什麽，到處都有得買或是跟朋友借。
我媽則説：你小時候我也是這樣照顧你，爲什麽你現在一直質疑我的方式？
對啊，我從小就是這樣被教育的。
但正因如此，我更覺得這種教育方式并不是最正確的。
因爲在這種環境中，我似乎喪失了獨立、思考及表達的能力。
她會幫我處理好所有事情，所以我不需要獨立；
她的生活方式即是我的生活方式，所以我不需要思考；
她不允許被質疑，所以我不需要表達我的想法。
這樣帶來的是什麽？是把我打造成一個過度敏感且毫無想法的成年人。
當然，成年人不要把責任都推給原生家庭，因爲我們是個獨立的個體，且需要對自己負責任，但原生家庭無疑是會對一個人帶來影響，并且沒那麽簡單被治愈的。
對於傳統式父母，很多時候，我們認爲溝通是沒用的，因爲那種思維已在他們的腦中根深蒂固。
但事實并非如此，溝通是有必要的，且需要反復溝通。
以我的家庭來説，長輩會以情緒草草結束溝通，或是俗稱的道德綁架（對啦，孩子長大了就管不了了等等），而我們需要的是摒棄情緒，冷靜溝通。在溝通-即將爭吵-停止溝通的循環中，不斷灌輸想法及證明‘我們真的長大了’。
因爲，許多約束都是出自於關心。雖以關心為名，但往往使用我們不太能接受的方式。所以在不斷溝通中，才能找出雙方所執著的重點。
與情侶的相處模式一樣，與父母的相處也需要磨合，而無可否認的是，父母是真的愛我們，唯使用了我們所不太能接受的方式。
很多時候，我們會非常堅持自己的觀點，總覺得父母的思維都已經過時或傳統。但，父母也是經過歲月歷練的獨立個體，在希望他們接納我們的生活方式的同時，也必須要給予自己足夠的空間接納他們的生活方式。
每個時代所經歷的定不相同，作爲新一代年輕人，我們無法理解父母當時所處於的窘境，同時他們也無法理解這一代人的思維。所以，用溝通代替否定，用行動證明代替爭執。
*不得不説，我真的不太擅長寫太多‘關於我’的内容，總覺得大家不會對我的生活感興趣。所以很感謝您的耐心閲讀，喜歡的話再麻煩幫我按個讚吧~期待下一次與你的分享。
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