諮商心理師 周慕姿 寶瓶文化
03302022-04052022
本文許多文字摘自「過度努力」這本書中，再加入了一些我個人的感受、心得分享。嘿，一路走來，你辛苦了。
只要你願意，你可以為了自己努力。
不過，你再也不需要用努力來證明自己。
因為你的存在，就是無可替代的價值。
每個「過度」，都是傷的證明。每一個過度努力的人，心理都是受了傷的；之後，以為「努力」可以讓自己不再受傷。就停不下來了。
你是不是也曾被要求過：「你就是不夠用功、不夠努力，所以成績才不理想！」這句適用在學業、職場及生活中任一情境。
你以為你心疼書裡的主角，但你的淚水是為自己而流。聽身邊許多人說，看這本書會掉淚，因為有不少情境讀者自己也經歷過。而會掉淚是因為看見了自己的委屈？還是看見了有人和自己一樣？還是羨慕著書中的主角被理解，而自己還没被理解？我是没掉淚啦，但有熱淚盈眶。
「過度努力」是世界上最完美的人生逃避，逃避生命中最重要的事。是不是有點不懂這句？我個人的認知是逃避做自己，為了好好生存下去，符合大家的期待、社會的期待；没了自己才能好好的活著，會容易許多。
我不知道該如何拒絕別人對我的託付與期望。以前的我也是如此，然後把自己搞得累死！心很累、身體也累！還好接觸身心靈後，現在比較會注意自己的需求。我還在學習拒絕，學習不要因拒絕而有罪惡感。
即便没有人要求我、没有人批判我，我仍無法放過自己。這是一種與自己作對的現象，對自己很壞！這還是為了符合他人及社會的期待，所以才會出現的現象。因為希望自己可以做到最好、最完美。為什麼要這麼在意別人？很嚴格的要求自己，只是為了符合別人的期待，從來不是為了「做自己」。是不是花太多時間在他人的期待上？
盡可能地讓每個人覺得滿意；結果，換來的就是自己的不滿意。「過度努力」只是面對恐懼的一個習慣，一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。不得不在意別人，就是對自己很没信心的證明。與其花時間去考慮別人的需要是什麼，還不如花點時間，知道自己想要什麼，目標是什麼，然後去做。花太多時間考慮別人，只會阻礙自己而已。要在這麼困難的環境中做到面面俱到、事事完美，那是多麼困難的要求。
我們為了別人的需求與感受，過度在意而奉獻自己的心力，即使再有能力，我們都會受困於那種「被控制」的感受，而没辦法感覺到：自己是有能力的。只有把力量用回自己身上時，我們才會知道自己擁有什麼。
人活著，到底是為了什麼？「與其說害怕輸的感覺，不如說擔心犯錯或失敗時，會麻煩到別人。」總是太在意別人的感受而忘了自己。如果，為了活著，需要讓自己「没有感覺」，那麼，我又是為了什麼活著？人的一生很短，真的要學會為了自己活在當下，多關注自己。
所謂的壓力是主觀的，也就是理想的自己與現實的自己之間的差距。差距越大，就可能越會造成壓力。因此，即使是面對同一件事，對自我的要求越高，越希望自己達到很高的標準，越可能會造成極大的壓力，而這是他人無法想像的。每回去給人家按摩身體時，總被問：妳壓力很大嗎？怎麼全身硬邦邦的。仔細想想，其實很多壓力都來自於自己。應該對自己好一點。我腦袋都知道，但心裡做不到。
要面對人生的許多選擇不如自己的想像，是很不容易的事，能夠不把錯怪在別人身上，並承擔起自己的責任，並且勇敢地面對有許多不定性的未來，真的很不簡單。不夠好，是不是就代表自己没用？為什麼是「我表現得好不好？」而不是「我好不好？」人們很容易批判自己、否定自己，只為了獲得他人的肯定。
我已經夠好！現在的我已經夠了，可以更好，可是不需要用這個方法來證明自己了。只是想被理解，想被看見。可能比「一直追求更好」還更讓人在意。問問自己或身邊的人：「我好不好？」、「你好不好？」接納自己的模樣，不論是感受或需求。如果你一直花很多力氣在壓抑、控制，說不定哪天狀況比較差，情緒比較多，理智線突然斷裂，反而可能會出現你不想要的失控行為。
自己？當了媽媽後，没有自己是很正常的。一定要先滿足所有人的需求，必需「夠完美、夠有用」！當媽媽之後，全世界都不希望你有自己。我最氣的是：我把每個人都看得比我重要，但我覺得他們没有同樣的對我。
這是很多媽媽不快樂的原因，因為自己的付出没有得相等的回報。我也曾經陷在這樣的循環裡。後來我買了一本小本子，紀錄當天所有行程，看看究竟每日花多少時間在自己身上。如果發現當日都没在關注自己，隔天我就會讓自己好好休息一下。家庭主婦要做的事很多很瑣碎，放著也没人會搶著做。要先讓自己開心，做起家務來才會開心。現在請告訴自己：過去，我為了別人努力；現在，我想為了自己勇敢。你可以為了自己努力就好！
情緒是一種保護與提醒，「恐慌」也是一種對自己的提醒。
所有的情緒都有功能，特別是負面情緒。當它出現時，是為了提醒我們有事情不對勁。如果我們可以發現，並且因而提醒自己做些調整，這些負面情緒，其實是對我們的生活很有幫助的。
所有的抗拒，只是為了保護自己的心，不要再因為有期待，或是想起那些事情，而感到難以承受的痛。面對危險或焦慮，人會更想要做「習慣的事情」，或用「熟悉的反應模式」。因為這些模式「曾經有效」，能夠帶給我們「安全感」。
要接納、要相信真正的自己是有價值的。重點或許不是在別人；而是，我們願不願意，給自己勇氣，為了自己而相信。願意相信，這，才是自己真正的樣子。學著守護自己，直到找回自己的樣子，直到能夠喜歡自己真正的樣子。那，就是你最美的樣子。這是你的人生，做你自己就好。
在親密關係中，真正加深彼此情感的，不是那些看似「有用」的部份。而是，當我們願意讓對方看到我們的脆弱、恐懼、情感……那是我們真正的樣子。那些我們誤以為「没有用」的部份，卻是在關係中最珍貴的部份。
在心裡不舒服時，先讓自己離開現場。我們可以提要求，對方也可以拒絕，這就是界限。
請告訴自己：即使不是父母最愛的孩子，你仍然是被深愛、被重視的。在宇宙本源的心中，你永遠是那個最好、最愛的孩子。
他們愛不愛你，那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇，無關輸贏或自我價值，而是在於身為一個人的選擇。你可以選擇不愛他們，也可以選擇愛他們。當你願意為了愛他們而努力，其實是代表：你是有能力愛的。所以，不是我愛了就輸了；不是我努力了，就代表我不夠有價值，需要他們的肯定。而是：那是代表，我有能力愛的。我的努力，也可以是為了我自己。
改變，總在你放棄改變的時候。當我們放棄「努力讓自己變好」，而是「希望多瞭解自己一點」時，拿掉「過度努力」，可能就有一些空間，讓「改變」自然而然發生。給自己一點時間，一點理解與溫柔。
嘿，一路走來，你辛苦了。只要你願意，你可以為了自己努力。不過，你再也不需要用努力來證明自己。因為你的存在，就是無可替代的價值。
當自己過度擔心他人的評價與感受，感覺自己「永遠不夠」時，願意將放在外在的眼光，拿回自己身上，和自己好好說說話。當我們願意勇敢地相信：「我本身的存在就是有意義、有價值的，不需要其他人來定義時，當我們願意站在自己的這一邊時」，像自己的好友般，在挫折時支持、信任著自己，願意停止如他人一般地挑剔著自己永遠不夠、不好時，我們會發現，我們能給自己的支持與力量，比想像的大很多。
