前一陣子，有投射者的朋友問，在婚姻關係中，就算提問了，如果生產者另一半，「一直沒有回應」，那該怎麼辦？
這個問題太好了，很值得被認真實驗後仔細作答。雖然我家的生產者，「一直都蠻有回應的」，但我並不認為，他是因為充份意識到薦骨運作的緣故，而是他所期待的兩性關係，原本就奠基在往覆對話後的再確認與再釐清，可以刺激雙方思考，為什麼這樣做，以及，彼此到底要什麼。
早年兩人世界時，我很享受如此有問有答的互動，覺得找到失散許久的知音，即便我們相異之處遠大於雷同所在，婚姻生活總是充滿了擦撞後的火花。有了孩子後，漸漸地，日常變得煩瑣吵雜，隨著時間過去，我不再熱衷提問，反而慶幸，還好我們在多年問答中，已經建立起大量的默契，現在無論做什麼，對方心裡都有底。
然而，好像只有我這麼想。當我越是減少提問的次數，我們之間零碎的磨擦也越多，連哪些衣服該被丟進洗衣機、哪個物件需要被丟棄，都能上演你丟我撿的戲碼。
「妳為什麼丟東西前都不問過我啊？這是我的東西欸。」從以前，先生就很有個人物件的領土意識。
我偏偏最討厭伴侶強調「某某某東西是我的」，什麼小家子氣的觀念，於是經常火力全開反唇相譏，「問題是，纏繞電線用的鐵圈，丟在那裡都多久了，如果要用，老早派上用場了好嗎？」
小事如此，稍微大一點的年度出遊、財務管理、小孩教育等家庭決策，争執點永遠卡在，「幹嘛都不事先問我一下。」
幾次下來，我才終於認清現實，第一，我們之間，真的沒有像我以為的有默契。同理可證，第二，我想要的，很有可能他根本覺得還好。
用人類圖的語言來說，就是，投射者擅自發起，而生產者感覺被侵略、或被打亂後，第一時間產生的防禦心，很直觀，後座力極傷，我相信他們大多不是有意如此，只是這樣的作用機轉，會使得投射者在婚姻關係中，朝向日益消極、又或者愈發進逼的處境，生產者當然也不會好過，硬是要配合自己沒有回應的事，配合久了難免失控，再不然就能躲則躲。
從前我不是很能理解，只是出去半天，帶孩子到外縣市玩，到底有什麼好煞有介事「提問」，而我也很氣惱三不五時被拒絕，或勉為其難被同意。
難道其他老公都不擔心停車啦吃飯啦塞車啦孩子拉屎啦等等問題嗎？為什麼別的家庭都能說走就走。我起碼得提前一週「提報」。
有了這一兩年的經驗，我比照著書上的提醒，想來實驗看看，到底眉角是什麼。於是，從過農曆年開始了「提問」實驗。
因為，先生是生產者，在我的觀察，他比顯生更需要時間，一方面需要時間消化外界來到眼前的資訊，另方面也需要時間，從自己目前關注上的事情上抽離，以「保持薦骨開放」的狀態來回應提問。
我的proposal，很簡單。我想要去住一個嚮往很久的飯店，等孩子考完期中考，請個兩天假成行。
我覺得，純生的「在不在狀態裡」很重要，左右了薦骨開放的時點和延續的時間，至於「理想狀態」是什麼，則因人而異，需要雙方長時間的觀察、紀錄、與摸索。
舉例來說，我家純生傾向一次專注一件事，這和他的四箭頭設計有關，所以，秘訣是，千萬別在他正埋首鑽研的時候，不自量力跑去發問。我試過，他可能看起來很專心在聽，但曈孔是細小的，身體不自覺地往後傾，嘴巴裡即使說著哦好啊好啊我覺得挺好的，事後也證明，他當時不在薦骨開放的狀態裡，於是就會找我抱怨，「下次我們還是從長計議好了，有些事隨興不得。」（可以想見投射者苦澀的憤怒，都快淹死自己，考量篇幅，下省略10,000字。）
另外，雖然他的情緒中心空白，卻鋪埋了黑色22閘門地雷，優雅是一種自然而然的日常，但如果不幸被餓到、被久候、被呼嚨、被擺爛，優雅會即刻不靈，說出來的話……，算了，我不想白費力氣描述，總之，你不會想聽的。
於是，提問時，掂量一下對方與自己的情緒狀態，也是必要的，別小看了一句「你現在可以去倒垃圾嗎？」的威力，飽滿的情緒，會讓提問聽起來有玉石俱焚的挑釁意圖。
先生的情緒，通常不會太難搞定，家族人嘛，讓他吃飽，穿暖，不時撒嬌討抱，大概就都是safe的了。我注意更多的，是我的空白情緒中心，有沒有過份吸取了外界的情緒，而打壞一盤棋。
找一個對於雙方來說，情緒都回歸水平的時刻，來拋出提問，把那個時刻，當成你們兩個人之間的「Quality time」。可以提問，可以討論，可以傾訴，也可以抱怨。
我和先生的「Quality time」，通常會在孩子睡去、或還沒醒來的晚上與清晨，那時的提問與回應，大多會全壘打。如果先生有突發的事情要忙，我就讓他去忙，同時拍拍他的肩，親親他的脖子，暗示他，我有事要找你簽核或商量，等你ok了，請來找我。如果他明顯情緒有所波動，那天我只會專注一個提問，「你看起來很累，有想要聊聊嗎？」。
在投射者與生產者的關係裡，我時常只注意到生產者源源不絕的能量，而視其為理所當然，事實上，能量的施作，若伴隨適切的修復和啓動，關係中的決策過程，才會風生水起。
注意到這些面向之後，在只有我們兩人的Quality time，我是這麼提出我的proposal的：
「爸爸，搬家忙了大半年，我想安排全家出去玩。你願意帶我們去嗎？」把握時間，單刀直入，每一次，我都不知道薦骨開放的時間有多長。
「嗯，」先生眼睛亮亮的，膝蓋朝我的方向挪動了，ok，有回應，但他搔了搔頭，「可是妳想去的地方會不會有點危險啊？」
1／3的潛層悲觀又發作了，Allen也有跟我解釋過，好，我知道你們的謹（悲）慎（觀）其來有自，但真實面對就是很想把你們巴落，以馬景濤式招牌來搖晃你們。
我不動聲色，只回應一半，不能叫做有回應，也不大適合再發動強攻，我提出了幾個地點與路線的備選，供君選擇。對，重點是，「提問」前，也請做足「提案」的準備，你不一定要馬上獲得回應，但至少知道對方在意什麼，下一次，你會提問得更切中紅心。
最後，我加了一句，「沒關係，你參考看看，我知道你不是不想帶我們出去，等你想好了，再跟我說好嗎？」是的，就是要用這種啾咪愛你哦的口氣，家族人，真的很吃這一套。
隔天早上，提案被通過了。原始的選項被採納，因為我在其中一個選項，先釋出為車程做出妥協的意願，被他視為重大犧牲，而我也提出了幾個解決不預期的方法，讓他明白，一切是可以盡量manage的。他說，「我知道妳想去好多年了，之前我一直在擔心，其實那裡風景很好我也很想去，這次我們就試試看吧。」
我很開心，並不只為了目的達成。而是在實驗中，對於投射者擅長的「引導」，有了另外一層發現，不只引導對方去做，讓他的能量為你所用。有時，引導也意味著，自己是否能深入核心，發覺對方的「不能」和「不為」，並不全然代表了對於關係的「拒絕」，換個角度思考，這正彰顯了他期望在關係中，被正確對待的一種表態。
Sorry，關於文章開頭的提問，我到了這麼後面才回答，如果另一半總是沒有回應，除了思考以上的幾個面向，我覺得也可以參考我純生朋友Michelle的一番話，她認為，還有很多生產者，對於「回應」的身體感知，並不熟練，有可能身體明明給予肯定的回覆（像血脈賁張，腳底湧起熱能……類似的觀點@丹尼詩人也曾提過），而自己卻渾然未覺，以致於無法好好地給予回應，看起來不是「沒反應」，就是「不，我拒絕」。
此時，就很仰賴伴侶的觀察，透過不同的情境測試，找到正確激發回應的提問方式。也引導對方認識自己的薦骨反應。
我知道，聽起來，很累。曾經，我也妄想，如果學完七階，所有婚姻的磕碰，都會迎刃而解，現在我正準備上四階，已經不存在如此幻覺。
人類圖許多傳遞兩性與婚姻的知識，彌足珍貴，如同寶典。不過，真實關係裡，付出實踐才不至於空手而返。即使，你覺得不公平，為什麼不是對方來多實踐一點，well，不要害怕，也不需要計較，自己是多踏出那一步的人。
你只需要問自己，你還在意、並想保有這段關係嗎？無論答案與否，你終會知道，自己多踏出的那一步，很值。
