語言對人的影響之大，不容小覷。它可以摧毀一個人，也可以讓人沉浸在幸福之中。
在和親密的人的對話中，大多數人會更放縱自己，「既然親密，你就應該要理解我表達出或說出這段話想要的是什麼」，在無形之中反而傷害了對方而不自知。明明很多時刻可以讓雙方的疑惑都得到解答，卻因為覺得煩或其他因素，讓對方想要下意識的想要反抗，這樣不是使狀況更加糟糕嗎？
丈夫在正在工作中的妻子身旁轉呀轉，如果妻子這時候不耐煩的用責備的語氣對丈夫說：「到底在幹嘛啊！可以不要在我身旁干擾我工作好嗎？」若是丈夫一開始是抱著好意想要詢問是否需要幫忙卻得到這樣的回應會怎麼想？如果你是這個丈夫會有什麼反應？摸摸鼻子走開？凶回去？
作者在書中介紹了盧森堡博士所創造的「非暴力溝通」不失為解決這種問題的好方法。
1.觀察：將事實不夾帶個人偏見與評斷，客觀的陳述出來。
「今天早上你幹嘛不理我？」聽到這句話時，可能會覺得自己很無辜，早上你也有你的事情要忙，並不是故意不理她的，但這句話是帶有責備批評的負面情緒，你可能因此不開心，想要反抗。
「今天早上，我們兩個都沒講到話」這句話就是單純陳述事實，沒有負面情緒要處理，沒有指責任何人，沒有任何價值要判斷。
有時候另一伴其實只是想參與你的生活，否則他幹嘛要問？因此耐心陳述事實，不臭臉、不多說、不冷戰，是很重要的，尤其在親密關係中。不耐煩的時候臉色往往不會好看到哪，且會思索著要讓對方好看，想要修理對方，卻忽視了對方其實是關心你的。結果不可避免的，吵了一場架。
在說出話前，先自己聆聽一遍，是否帶有任何情緒，還是只有客觀陳述？畢竟自己說出的話自己也是要負責的。
2.感受：單純對自己內心狀態，也就是當下最純真的感受。
人們不是抗拒改變，而是抗拒被改變。
我覺得你在生氣、我覺得你很煩、我覺得妳都不關心我，這些不是感受，而是對別人的評斷。雖然以上文句都有「我覺得」但描述對象卻都是別人，仍沒有說出自己的感受。只有自己才能清楚自己的想法，你怎麼能知道對方是否真的如你所說呢？「我覺得你在生氣」當下最符合自己情緒的應該是害怕、擔心、無助、焦慮吧！
但也不用因此貶低自己，說出心裡的感受是無罪的，沒有做就是沒有做，和自私、無情等都是沒關係的。
3.需要：釐清不滿足的地方，知道自己究竟想要什麼。
當透過批判別人來表達自己的想法時，往往容易換來對方的反擊與辯解。
想想也知道，當你工作一天回到家很累，卻被說把家當旅館，你這時會反省檢討嗎？大多數應該都會下意識的反擊吧！
所以應該要盡量避免使用批判式的方式表達自己的想法，因為這樣做只會招來反擊；相反的，當我們釐清自己內心的需要，並坦承告訴對方，對方也比較可能做出正面回應。
但要特別注意的是這邊所指的「需要」並非是指物質上的，而是心理層面的。這也是為什麼我們往往不容易具體說出自己心中的需要。而且小心自己的需要要靠自己滿足，而不是過度依賴，成為感情奴隸。
最後！千萬別強迫任何人做任何事！這樣只會激起對方想要反抗的念頭。
4.提出請求：具體將自己的需要告訴對方。
請求必須要明確、正向、具體，並且允許對方說「不」這樣才可以進入到交流與溝通。再試著提出請求不但可以看到別人的需要，同時也可以更了解自己。
一旦提出請求事情就有可能轉變，只不過我們都會認為這是在示弱而不願提出，只習慣進入聲悶氣的狀態。這就是為什麼，有時候一件簡單的小事卻反而讓雙方大吵一架的原因。
