Chapter7:一人公司

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記得曾經與擁有的美好

如果把過去經歷過的這些商業行為,用獲利與虧損的多寡來做為是否成功的定義,那好像只剩下投資股票,跟不動產的成績稍微還可以,開店的部分好像最終的結果都不盡理想,不過這個部分的經歷,也的確是讓我學習到最多,也成長最多的了,失去的一切跟存留下來的部分相較之下是同樣的珍貴,也都是人生經歷的脈絡,應該就是前人常說的~人生不是得到,就是學到。
在陸續把該結束的店都結束掉了之後,除了休養之外,也不斷地在思考跟檢討,在過去這麼長的時間裡,我到底得到了甚麼,跟失去了麼,其實也做了個決定,就是不想再開新的店了。
這個決定是放在心裡了,不過,眼看著餐廳被頂讓,變賣,心中滿是不捨,除了裝修花了非常多的精力跟費用之外,裡頭的家具,擺飾,生財器具,冷凍冰箱等等,當時都是花了很多的成本挑選取得,實在是不願意這樣的被賤賣,於是想辦法勉強把一些可以收的回來的設備,桌椅等,收購回來自己使用,剛好當時在住家附近,有找到一個地方可以承租,把這些不算少的設備,全部收納進去,一邊思考著,下一步應該怎麼做?
裡面存放著從百憂解拿回來的咖啡機,轉讓小倫敦時留下來的古董偉士牌跟大型的電動台,門司燒的桌椅,冰箱,跟點不清的生財器具,算一算,差不多是快2間店的東西了。思考清楚了之後,一邊變賣用不到,也不想留的設備,一邊計畫著,多年前本來就有想過的事情,來做一間咖啡店吧,有手工精品咖啡,手工的舒肥肉,店裡的設備跟桌椅,燈飾,都是過去店裡留下來的東西,也有我做設計的辦公室,可以設計,可以創作。
還有我收藏多年的威士忌,從倉庫移到外頭展示,至少心情也會好一些,就開始進行了這項計畫,不過,這樣的裝修真不好做,空間裡滿是設備,走路都不太方便了,何況是師傅要來施工...只能把自己,排進去一起施工,比較彈性,也比較好安排。
除了這些,在這個空間裡,也希望能有一些公益,藝術的運作安排,所以牆上的畫,是小小藝術家的創作,做公益販售,所有的發想從個人品牌<野男人>開始。
咖啡店的品牌名稱取自野男人字面的邊予人而來,意有給予他人的字面意涵,而這個品牌,用以紀念這過去,曾經發生,跟留下來事物:
~記得曾經與擁有的美好~
<Remember the beauty of the past and the existence>

正常

很多的過去,累積成現在,很多的現在,堆疊成以後,但過去已經不在了,以後也還不知道在哪,只有現在,才是真的。
人的成長過程有很多的階段,經歷過了,練成了,也就會了,往後不管多久不再練習,也從來不會忘記,像是學走路、腳踏車、游泳、學開車,養成專業技能等,而對我而言,則增加了體驗癌症治療的過程,治療結束了,也正式宣告過往生活習慣的結束,沒有一絲絲的模糊空間了。
現在,是我剩餘生命的第一天,要好好的對待自己,也不要拿別人的過錯,來懲罰自己,人活著,一定會有情緒,也一定要適當的抒發,但記得,除了生跟死,沒有甚麼是真的很重要的,而異常了之後,才會知道正常有多麼可貴,我的鼻腔何時可以正常呼吸,沒有殘留分泌物,這是卡住我的地方,失去了才知道珍惜。
像是小孩大了,發現沒有好好陪伴他長大。
父母不在了,才後悔沒有對他們好一點,
離婚了,發現其實另一半是最能夠忍受自己的壞脾氣。
生意失敗了,懊悔這其實一切應該都可以更好。
健康不見了,才驚覺,再多的錢也換不回來。
稱兄道弟的朋友離開了,才驗證朋友真的不能一起做生意。
人,堅強的是意念,脆弱的是肉身,不斷的在懊悔中循環,如果可以再一次,會做出更好的抉擇,堅持著更該堅持的,還是,一樣要經過各種歷練,才能成長,淡然 絕緣。
也或者,沒有再一次的機會。
有一個從20歲左右就認識,超過20年的交情,一直是一個人見人愛,充滿魅力,跟大家關係都很好的女生糖果,不婚主義,活在當下,享樂人生,旅行,交際,音樂,飲酒作樂美食饗宴是她人生的必要養份,當然,我也相信她是過著不會後悔的生活,只不過前幾年,腦中風,沒死,變成了植物人,現在回老家休養,也從朋友跟我的記憶中慢慢變淡,即便我們很要好,到醫院看她時,常常難受的無法自拔,也相信,她不會要這樣子的人生,不過,她就沒有可以後悔的機會。
另一個好友,正處壯年,運作著自己成立的事業,電子商務業務蒸蒸日上,也不太菸酒,前幾年的一次公司尾牙後,被發現斷氣在自己家裡好幾天,去送他的時候,也想了很多事,當然,他也沒有後悔的機會,人生,正常,平凡一生好,還是不甘平凡,過著波段起伏的狀況是理想。嗯,其實都沒差,不要後悔就好。
斷,捨,離
想要的東西變的很少,需要的東西也很基本,沒有了甚麼物慾,也不追求過度享受的人生,希望的是,精神上的滿足,穩定的投資方式,可以控制的個人事業發展,還有自律的運動習慣。
衣物,能丟的都丟了,放在家裡超過3個月以上的東西不會動到也都不留了,個人的東西變的很少,除了小朋友需要的東西,其他只剩下工作用的到的東西還有我的書。

你最重要的是什麼

2018年底的確診,我完全的被擊垮了,完完全全的潰敗,失去了所有的信心,然後不斷面對低潮,恐慌,焦慮,身體接受著不斷的疼痛,心裡也經歷了前所未有的恐懼,也覺得好像,一切都要結束了。
"也好,這樣我就解脫了"
不只一次有過這樣的念頭,維持著這樣的狀況一陣子,還好慢慢的,靠著家人的力量,跟,不斷的自我思考,自我修復,慢慢的適應,不過,還是常常思考著死亡是什麼,也覺得死亡很近,只要想到,要準備面對些事,然後主角變自己,心裡面就不由自主的悲傷了起來,可是,我還有責任,我還想看著小朋友成長,也想陪伴我的家人。
這是我最重要的,所以我知道我,沒有悲觀的權利,在治療結束之後,一個月的休養時間到了之後,我就讓自己開始上健身房,把重心放在休養與復原。畢竟重症治療產生的後續症狀,沒有那麼快可以回復,休養一個月的時間裡幾乎什麼事都沒辦法做,體力非常差,治療完成之後的後遺症一堆,口乾,鼻腔的分泌物多到有時候不太能呼吸,脖子被放射線射到跟燙傷一樣,眼睛鼻子的周遭,也無一倖免,不過我一直告訴自己,給自己一個機會,一個月的休息時間到了,就要開始運動,重新的鍛鍊我的身體,所以就這樣開始了。
以前運動的時候,熱身在跑步機跑個30分鐘,4~5KM都是很正常的,而重新站上跑步機的那一刻,跑了不到5分鐘,我就癱在地上不能動,完全喘不過氣,身體非常難受,而心裡更是難受,有一種體能完全打回娘胎的感覺。心想,是不是真的全部都壞掉了?
不過我沒有難過太久,因為我知道這是我的功課,這一關也只有我自己可以選擇要不要去突破。
沒關係,跑不了就先用走的,至少我有過長時間運動員的訓練經驗,我知道循序漸進讓身體適應的道理,所以我從慢慢走到快快走,再到慢慢跑,再到,持續跑,不過口乾的問題改善得很慢,所以時不時都得要停下來補水。漸漸地可以跑到2~3km,前後應該花了快2年的時間,這也是讓我完全體會,有一個沒有問題的身體有多珍貴,也是因為生病的關係,也不知道身體存在著怎麼樣的風險,只能盡量的維持免疫力,讓身體有足夠的對抗能力(這也是醫生給我的建議),心情,也盡量維持著如水一般的平靜,不過每一次的定期耳鼻喉科跟血液腫瘤科回診,都是焦慮,除了抽血之外,耳鼻喉科從鼻孔進去的內視鏡,核磁共振MRI,也從一開始的疼痛,恐慌,到後來漸漸習以為常。
因為之前發病耳鳴的關係,我耳朵動了手術,放了一個通氣管讓耳鳴的問題解決,而醫生當時告訴我,這個東西過個1,2年會自己掉出來,在這之前,不要游泳,會有問題,我知道應該是如果耳朵進水,水會直接通過管子,跑到我的頭裡,那應該不會太好受,不過可能是因為過了一段時間之後,好像也有點習慣了耳朵裡的這個本來覺得很奇怪的東西。
在過了1年多復原的狀態逐漸好轉的時候,我帶著潔西去了一趟越南,想說可以放鬆一下,住了頂樓有游泳池的飯店,天氣很熱,就一頭的栽進了游泳池,心想,有好久的時間沒有潛下去游一下了,就試了一下,游了一趟,結果游到對面,我發現站不太起來,覺得身體沒有平衡感,很不好受,原來水從耳朵裡的管子跑進來了............
直到一陣子之後,它真的自己脫落,離開了我,在這之前,我再也沒碰過水了。另外就是,我身上埋了個為了要打化療藥裝的5元硬幣大的注射器,尾端接著一條小管子,在注射了2次之後一直在我的身上,讓我的上胸前一直突出一塊硬幣般的大小,穿衣服也覺得怪怪的,心裡頭更不舒服,因為裝這個東西的目的是要讓化療藥打進去你的身體的時候,會通過這個管子,順利的流進去你的血液裡,不會跑到別的地方,因為化療藥很毒,這樣的做法相對方便,跟安全。
但是一直放在身上會讓自己感覺到,好像隨時都會再被插一針,真的,而醫生說要放在身上至少1年以後,會比較安全,好吧,也只能這樣了,等到好像第二次還是第三次的MRI複檢跟抽血EB病毒的檢查,醫生說我回復的狀況還不錯,然後我順道問了他可不可以把這個血管拆掉了,然後他也同意了。
最後是我吃了超過2年的慢性病的藥(友復),也按照著醫生的建議,吃好吃滿,本來有的副作用,好像跟著時間的拉長,變得越來越沒有感覺了,不知道是不是身體習慣了,也在時間到了之後,停止了用藥,而隨著回診的時間越來越長,在身上異常的東西一個一個卸下,從每餐吃著滿滿的藥到不用吃藥,有種讓我好像慢慢覺得變正常的感覺。
不過,每當一有異況發生,都還是會加倍的緊張,一次,排便發現有血,持續了幾次,整個頭暈到不行,情緒也不太好,一直往不好的方向聯想,趕快排了個門診,讓醫生判斷,排了個大腸鏡檢查,檢查時醫生邊檢查邊跟我說沒看到東西,應該沒甚麼大礙,然後回診看報告時醫生也作了同樣的說明,才讓我鬆了口氣,對,就是一般的發炎出血這樣,沒事的。
又一次,左手拇指忽然不能動,卡到不行,硬扳痛的不得了,腦子又開始天旋地轉,胡思亂想,表面看起來不在意,實際上慌張的不得了,上谷歌亂搜尋一通,當然最後還是得找醫生,而每次看醫生都會順便問跟我的症狀有沒有相對的關係,醫生一看到,摸了一下我的手,笑笑地跟我說:這沒甚麼,這是扳機指,今天就已經來了3,4個患者有一樣的狀況,打個針就好了,應該是使用過度這樣,也的確,打完針就恢復了。
是的,沒事。
但我又驚嚇了一次,只能說對於現在的我來說,身體產生的任何變化,都得是要很謹慎的面對。慢慢地,治療後的後遺症狀況,讓我雖然沒有完全痊癒,但也能夠跟它和平共處,覺得自己是個正常人。不過也讓我一直警惕著,自己身體的種種
狀況。
“身體是你的兄弟,你怎麼對它,它就怎麼對你;
養成的肌肉跟體能,是不會背棄你的”
現在的感覺,也有點像裝義肢的人,看起來是沒有甚麼問題的,不過實際上的缺陷狀況,也只有自己最清楚了。而健身的習慣,也從那個時候,慢慢的從偶爾練習,到刻意練習,也開始會專注的思考每一次訓練的方式,各種細節,也會關注這方面的資訊,自我調整,這也是養成自我修練的其中一環。
對於人生排程的思考,有很大的幫助,上健身房的頻率,慢慢地從一開始一週去2,3次,到後來一週4次,變成是必要行程,食物的選項也改變了,因為有持續健身運動的關係,雖然沒有特別計算得吃多少蛋白質,碳水,也沒有特別像是一些健身的人會做一些飲食的分配,不過也盡量往高蛋白的食物跟抗氧化的食物食用,讓身體適時地補充所需要的養分。

一人公司

因為自我復健療程的啟發,讓我從新思考我的人生順序排列,也重新結構了事業運作的結構,並以自有品牌,一人公司為思考核心,把事情跟感情分開,只留下了第一間酒吧跟後來開始的咖啡店,除了既有的店舖運作之外,繼續室內設計的業務,授課分享,跟一些其它的投資項目,把剩下的時間回歸家庭,跟運動,創作,而最大的差別是,這些事情,都是我自己就可以處理的,不用再交辦,跟催,也不用再因為信任,因為關係,讓自己多付出。
一人公司的概念並不是要一個人做所有的業務,比較像是一個精神,以自己能夠完全掌握完全的事情為原則,也能夠完全承擔所有的風險,沒有其他額外的人的因素,也不一昧的追求公司的擴張,營收的成長,進而可以一步步完成自己的理想,而不用背負著體制,公司,員工,各項成本與壓力。
另一項業務則是發展屬於個人的部落格:
希望把我這近20年經歷過的各種面向的心得,創造過的東西,成功跟‵失敗的,用文字跟影像的方式慢慢地記錄下來,跟有興趣的朋友分享,也提供了相關的專業服務,當然,也會銷售一些我覺得之前做過覺得還不錯的東西。

野男人哲學

  • 傾聽內心的聲音,透過藝術的表現、讓他出現在這個世界(傾聽/採取行動/持續創作)。
  • 不是科班、沒有專業學習、沒有背景,一樣能成為內心想要成為的藝術創作家。
  • 保有正職的工作。
  • 刻意練習,專注地成為你想要成為的那樣,是對自己最好的交代。
  • 花若芬芳,蝴蝶自來。
  • 願無伐善無失勞-顏淵。
  • 一半一半的太極哲學。
  • 凡事跟他拼了、盡力了、就放下。
  • 別影響他人。
  • 一根菸的距離-野男人。
  • 生活總讓我們遍體鱗傷。但到後來,那些受傷的部分,一定會成為我們最強壯的地方-海明威。
  • 記不起來就算了,表示事情本身並不重要-海明威。
  • 年輕的時候怕人家以為自己不懂,用唬的也要讓人覺得自己很懂,而成熟了後發現,懂得事越來越多了,卻慢慢選擇不說了。
  • 山下看山頂跟山頂看山下的距離是一樣遠的。
  • 幸福,不是擁有你想要的;而是想著你擁有的。
  • 每個人都在自己的時區裡,接受著上天給他的考驗。
  • 誰都不能隨隨便便成功,他來自徹底的自我管理和毅力。
  • 學習時,要像狗一樣拼命;玩樂時要像紳士一樣悠哉。
  • If you can name it,you can own it。
  • 命好不如習慣好-馬哥。
  • 努力只會流汗,正確的努力才會有甜美的成果。
  • 生意,就是讓陌生人滿意。
  • 先處理心情再處理事情。
記得曾經與擁有的美好。
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從癌症的治療過程裡,思考了前半輩子的種種,也思考了當下與以後,野男人物語詳細記錄了野男人抗癌與創業,及人生的種種過程。
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倫敦,倫敦!終於到了盼妮熟悉的倫敦,站在伊利沙白劇院邊的寬廣步道上,她回憶著初次見到泰晤士河的情景。 「這就是泰晤士河?!」當年,當她站在鐵路道上望著幽靜的泰晤士河時,簡直不敢相信她真的已經來到了歐洲,來到了英國。自小,歐洲對盼妮而言,只是個地理上的名詞;及長,歐洲的金融及政治始終不及美、日、中國大