事多且忙，心力枯竭。
這個自我梳理的隨筆本應在元旦時候寫的，但在繁重的生活和工作壓力下，拖延症讓我一直把這篇隨筆拖到了春節工作後的第一個週末。當然也可以不寫，因為按照我現有的邏輯思維慣性來分析，休息時間本就是極為稀缺的資源，寫這個東西對我來說收效甚微，投入產出比太不可觀，於是，可以不寫。
但冷靜下來仔細想想，我還是想很冷靜地對這種思維說一句：去你娘的投入產出比！mmp啊！
前陣子我一直覺得心理出現了裂縫，由於沒有心理學方面的知識儲備，我總是害怕任由這條心理裂縫發展下去，我會成長為一個神經病或者變態。於是，我想起了之前在學校時一位老師的話：心理學是用來拯救你的不幸福感的；如果你幸福，你就不會有意識地主動去接觸它。如此看來，此話有理。我自己分析自己，發現我的不幸福感，主要如下：
1、工作壓力。事多，節奏快，人手少。好在工作幾年已經業務精通，且有時也能“以老賣老”地偷偷懶，算是一種相對的安慰；
2、自我否認。我一直在跟幾年前的自己較勁，翻看自己幾年前寫過的東西，發現現在的自己就是個“文渣”。那時，我會看到路旁柔弱的花禁不住雨打凋零而落淚，現在，我只會看到投資損失而落淚。有時我覺得我本質裡應該是個文人，有時又會覺得是工作造就了現有的自己，我徘徊在兩者之間，發現難以堅定。
思維僵化。幾年前我會寫詩，現在我會算數、會寫公文，且只有這兩項技能。
3、戾氣太重。
（1）我幾乎一直處於這樣的狀態：正在做著A事情，B忽然穿插進來，說：急急急急急，B得馬上處理，不然後果很嚴重。放下A、處理完B，還沒接著處理A，C又擺到案頭，說：這個不是很急，你處理完A順便處理一下C吧，看看AC相似，便一同處理AC。處理完AC，領導可能會說：要求變了，你再改一下吧。我就像個機器一般，但我的確又不是個機器，因為我會有情緒。
（2）整個過程中，會伴有無數個電話、微信、短信進來。有的資訊的確重要，有的資訊打開一看，是“天氣預報”“茅臺鎮酒廠”“澳門娛樂城”“大眾報業”等跟工作絲毫無關、只能添堵的資訊，有時又會因為垃圾資訊的干擾而耽誤了重要資訊。我很窩火，有時接到廣告電話會怒懟對方話務員幾句，嫌他們打擾了我的工作，心裡竟也能平復一些。
4、忘性太大。頭一天的事，第二天就忘了，如果還記得，那也是隔著幾世的回憶。
5、太過邋遢。之前我是個活得很精確的人（不是精緻，是精確），精確到我的屋子裡一絲不亂，閉著眼睛也能在我屋裡找到任何我想要的東西。然而現在，我的屋子就像是喝醉酒的幼稚園小朋友收拾的一般。如此縮影，映射多事。
6、缺乏耐心。此前聽交響樂，前奏十分鐘安心聽完，現在聽首4分鐘的流行歌，也會跳過前奏、直奔主題。跟爸媽說話，說兩遍還成，第三遍爸媽還聽不明白，我便閉口作罷、結束主題。如此縮影，映射多事。
7、太過拖延。舉個例子，11月份想買個小米插排，如今2月底了，還沒買。如此縮影，映射多事。
8、心力枯竭。對絕大部分事情缺乏興趣，多數時間只想一個人獨處，不想交流。十二分怕吵、怕打擾，抗干擾能力下降。
如果說這些成因或者表現確實宣告了我的心理不健康——那麼，不健康就不健康吧，隨意啦，因為我相信我還是個心理承受能力強大的人。在我沒有真正被這些症狀擊垮、變得抑鬱狂躁之前，我會與之抗爭，這是我需要做的、也是唯一能做的，並且要更加努力地拿回生活的主動權，因為生活是我的，我是主宰，不是奴隸。
凡所有相，皆是虛妄。所有的症狀也都是虛妄，這是我能做到的對它們最大的鄙視。所以，我把生活做了簡化，以期通過駕馭簡單化的生活，達到調伏心性的目的。
1、輸入。堅持讀書、隨心意看報，著力加強深閱讀，多聽音樂（爭取有體系地多聽些歌手及其專輯），減少玩手機的時間。及時處理完郵件和短信，不再拖延。
2、輸出。堅持寫周記，如果有所感悟就寫一些有內容有品質的文章，爭取維持一個公眾號。用最簡單的心態運用社交網路，試著隨手發些簡單的碎片。
3、形式感。堅持誦經，訓練沉穩的心態和持久的注意力。堅持個人護理，注意外在形象，不邋遢，要有精神。
4、尤其要重視同時處理兩件甚至多件事的問題。爭取做事一心一意，吃飯就是吃飯，打電話就是打電話，寫東西就是寫東西，爭取不再一事未了、為了應對身邊瑣事而被迫中途停止，不再為了單純追求效率而犧牲自己的注意力和心力。
願今年： 春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。心被調服，人有逸致。
